a cikk egy változata megjelent: Meglepetés Magazin – szexrovat | 2016. december

Egynyári kaland volt, nem is képzeltem bele többet. Egy társasutazáson vad szexbe bonyolódtam az egyik utastárs férjével. Néhány napon keresztül minden alkalmat megragadtunk (strandkabint, medencét, erdei ösvényt), hogy összetapadjunk. Fantasztikus volt. Nem buktunk le. Azóta két szexuális kapcsolatom volt, másokkal, és kifejezetten hiányzik az extra izgalom. Lehetséges, hogy most már csak a tiltott szex tud felizgatni? Rita

Kedves Rita. Szerintem a válasz több mindennek is a függvénye. Abban a kalandban valóban csak a tiltottság jelentette az izgalmat? És melyik tiltottság: a házasságtörés, vagy a szokatlan helyszínek? Pontosan mi minden játszott közre, amitől mindez valóban olyan fantasztikus lett? Kétségtelen, nehéz szétszálazni. Visszanézve, talán te is meg tudod erősíteni, hogy elég jól megmondható, mikor mitől is jó egy-egy együttlétünk valakivel. Én azt tapasztalom, hogy mindig más hányada a „jóságnak” származik abból, hogy épp szerelmesek vagyunk, működik a kémia, együtt rezdülünk, jól érezzük egymás testét, erotikáját, értő figyelmet kapunk, vagy mert elmélyült közöttünk az intimitás. Vagy épp a tiltottságban rejlő feszültségből.

Paradox módon a szexuális felszabadultság és izgalom korántsem mindig passzol az intimitással, szerelemmel, párkapcsolattal. Van, akinél a másikhoz fűződő gyengéd érzelmek, az összetartozás vagy épp a párkapcsolat keretei kioltják az erotikus vágyat. Van, akinek mindig izgalmasabb a tiltott, mint a párkapcsolati szex. Ilyenkor épp a tisztátalanság, a szélsőséges érzések, akár az intimitás teljes hiánya, a szex a maga „vad” formájában olyan jóleső.

Az életünkben – jó esetben- viszont sokféle szexuális történés van. Mindegyiknek más és más a szerepe és ennek megfelelően más és más örömöt, gyönyört, másféle élvezetet nyújt.  Lehet, hogy te most épp olyan partnert keresel, akivel ezt az erotikus kreativitást meg tudod élni. Akivel lehet titokban, lehetetlen helyszíneken, másoktól karnyújtásnyi távolságra szeretkezni. De az már másik kérdés, hogy legyen-e ő olyan partner is, akivel működnek az élet más területei is? Aki egyébként jó párod, partnered is tud lenni, nemcsak titkos szeretőd? És lehet további kérdéseket is feltenni: lehet, hogy ezt a kettősséget két külön emberrel kell megélnem? Kell egy rendes élet és mellette egy titkos, ez nálam a gyönyör forrása? Vagy bármilyen felállásban, de mindig kell nekem a morális feszültség, valamiféle „bűnösség” ahhoz, hogy jó legyen?

Ezek bármelyike lehetséges és nagyon is emberi forgatókönyv. Kétségtelen, hogy a miértekre egy mélyebb önismereti folyamatban lehetne rájönni. Milyen családi minták, belső lelki folyamatok munkálnak egyik vagy másik irány választása mögött? Ez utóbbin való gondolkodásban inspiráló olvasmányként melegen ajánlom Esther Perel belga pszichoterapeuta Szeretkezés fogságban című könyvét.