Rist Lilla írása- Nők lapja 11| 2011. március 16.

Sokszor tekintünk úgy a szexualitásra, mintha az az életünk különálló egysége lenne, pedig ha itt fennakadásaink vannak, akkor nem a szexet kell rendbe hoznunk, hanem önmagunkat, a párkapcsolatunkat, az egész életünket kell újragondolnunk. Amikor a családba kisbaba érkezik, az édesanya minden figyelme a gyermeke felé fordul. De vajon mi lesz így a szülők kapcsolatával, a gyermek születése megerősíti majd őket, vagy eltávolítja egymástól?

A szexuális „problémák” egy része a szülés utáni testi, hormonális változásokból adódik.  Az idézőjel azért indokolt, mert sokszor a vágy csökkenését éljük meg gondnak, holott ez sok tekintetben természetes jelenség. Gyakran elfelejtjük, hogy a szexualitásban, ahogy az élet más területein is, vannak aktív és vannak nyugalmi időszakok.. A szülés után, a gyermekágyban az anyai hormonrendszer átalakulása a gyermek táplálását és az anyai szervezet regenerációját szolgálja. A női szervezetben megugrik a prolaktin szint, ami a szoptatásért, a tejelválasztás megindulásáért felelős hormon, és háttérbe szorítja az összes többi működését. Ezért nem érik meg újabb tüsző a petefészekben, nincs tüszőrepedés és nem válik le a méhnyálkahártya sem, vagyis, nincs menstruáció. Az újabb fogamzás esélye is jelentősen (bár nem száz százalékosan) csökken, és vele együtt a szexuális étvágy is. Sok kutatás igazolja azt is, hogy nem csak a női szervezet működik ilyenkor másképp, hanem a férfi is. Az édesapák tesztoszteron szintje is alacsonyabb lesz, ami vágycsökkenést eredményez. A kérdés ilyenkor az, hogy merünk-e egyáltalán a testi jeleknek helyt adni, el tudjuk-e fogadni, hogy egy időre a szexualitás más helyre kerül az életünkben.

Kéz a kézben

Az emberi szexualitás nagyon bonyolult jelenség, rendkívül sok tényező befolyásolja, az aktuális fizikai állapoton (pl fáradtság) túl neveltetésbeli tényezők, egzisztenciális helyzet, pillanatnyi hangulat, és természetesen a párkapcsolat minősége. Amikor egy pár szülővé válik, akkor kulcskérdés, hogy mennyire vannak szinkronban, mennyire tudnak kéz a kézben egymást támogatva haladni a szülővé válás útján.

„A gyermek születése a párkapcsolat egyik legnehezebb próbája – mondja Mester Dóra szexedukátor. – A próbatétel leginkább a felkészületlenségünkből adódik. Nem tudjuk, sőt nem is tudhatjuk előre, milyen érzés lesz, amikor már nem ketten, hanem hárman leszünk, hogyan viseljük majd, amikor kétóránként kell felkelnünk éjszaka. Nem tudhatjuk, mindez hogyan csapódik majd le a szexuális és érzelmi életünkben. Ez az az időszak, amikor egyébként is generális változások zajlanak nem csak testi szinten, hanem az életkörülményeinkben is. Kikerülünk a munkahelyünkről és hirtelen otthon, a négy fal között találjuk magunkat egy aprócska kisbabával. Ebben az egyébként is nehéz időszakban gyakran a szex plusz elvárásként jelenik meg. Úgy gondoljuk, szexelni kötelező. Holott nem kellene megijedni attól, hogy ez egy olyan időszak az életünkben, ami nem feltétlenül erről szól. A szexben is vannak hullámzások, fellángolások és magunkba bújós időszakok. A lényeg, hogy ne külső elvárásoknak próbáljunk megfelelni, hanem a saját belső hangunkra hallgassunk.”

Férfiszemmel

Kétségtelenül a férfi is nagyon nehéz helyzetben van. Ő sem a várandósság, sem a szülés, sem pedig a szoptatás élményét nem élheti át közvetlenül, csak annyira, amennyire az anya megosztja azt vele, amennyire részesévé tud válni az eseményeknek. Ezért különösen fontos, hogy ne szakadjon ki a család életéből. Ebben a folyamatban úgy segíthetjük, ha merünk megosztani vele feladatokat, ha elmondjuk, mi zajlik bennünk. Mindeközben nagyon lényeges azt is tisztázni, maga a férfi mit szeretne, ő hogyan képzeli a saját apaságát. Ebben nem a trendekre vagy a hagyományos sémákra kellene figyelni, hanem a tényleges igényeire. Azt kellene tudni, ő mit szeretne, számára mi volna a fontos, neki mennyire hiányzik a szex, mi az, amit még tolerálni tud és mi az, amit már nem.

„Az élet sok esetben megnehezíti, hogy az érzések kölcsönös megosztása megtörténjen” – véli a szexoktató. „ Amikor az apa hazajön 8-10-12 órás munka után, akkor nehezen fogja viselni, ha az anya ráönti a napi élményeit, ha egyből át akarja adni neki a gyereket. Egyszerűen azért, mert fáradt. A feladatokat is nehéz megosztani ilyen helyzetben. Gyakran nem gondoljuk végig, hogy ezek a látszólag a szexualitástól különálló körülmények milyen hatással vannak a libidónkra. Holott ha azt szeretnénk, hogy a szexuális életünk visszatérjen a régi kerékvágásba, akkor azokon a körülményeken kellene segítenünk, amelyek nekünk gondot okoznak. Az sem mindegy, milyen csomaggal érkezünk ebbe a helyzetbe. Ha egy kapcsolat elején a felek ismerik a kölcsönös bizalom, intimitás, a szerelem nyelvét, akkor képesek arra, hogy az érzéki vonzalmat megéljék az ágyon kívül, az hétköznapoban, a reggelizőasztalnál éppen úgy, ahogy, egy esti közös kalandban; akkor van miből táplálkozniuk ezekben a nyugalmi, vagy épp kihívásokkal teli időszakokban is. Rengeteg finomságot lehet beemelni és fenntartani egy kapcsolatban, amelyek képesek arra, hogy áthangoljanak bennünket, ha a régi vággyal akarjuk megérinteni a másikat. Az intimitás, az elmélyülés, az egymásban barangolás új utakat nyithat meg, ez viszont  folyamatos figyelmet, munkát és energiát igényel. Ha valamit, ezt azonban megéri „gyakorolni”, mert ezen nemcsak a kapcsolat minősége, de a családi élet összes öröme, biztonsága is múlik. életbe.

1. Fogadjuk el, hogy a szexualitás új helyre kerül az életünkben
2. Kerüljük a mindennapi rutint a párkapcsolatunkban. A rutin mindig távolságot teremt és csökkenti az érzelmi intenzitást.
3. Szervezzünk randit, hogy csak ketten együtt lehessünk, spontán ugyanis nem lesz időnk egymásra!
4. Az együtt töltött időben újra kell építenünk a kapcsolatot. Ismét rá kell találni egymásra, meg kell keresni az összekötő pontokat, amelyek gyerek nélkül is összekapcsolnak bennünket.
5. Az intimitásnak számtalan más formája van a szexen kívül, ha ez a szex nélküli időszakokban is megmarad, sokkal könnyebb lesz férfiként és nőként újra egymásra találni.
6. Ruccanjunk ki otthonról. Sok nő mondja, és tapasztalja, hogy otthon nem ébred fel a vágya, mert otthon házimunka van, feladat, rutin.

Amikor a gyerek betoppan…

Olykor sok kreatív ötletre van szükség ahhoz, hogy egy pár szerelmi élete gyerek mellett is működjön. A csemete ugyanis a legváratlanabb pillanatokban nyithatja rájuk az ajtót, sírhat fel éjszaka és nappal. Gyakran lopni kell a csókot, mint kamaszként, vagy hirtelen támadt üres perceket kell ügyesen kihasználni. Ha erre már mindkét félben van igény, akkor csak fel kell ismerni a kínálkozó lehetőséget. Aztán ha rajtakap a csemete bennünket? Hát, nehéz helyzet, különösen, ha a szexualitás tabu a családban. De miért is kellene, hogy titkolni való dolog legyen a meztelenség, vagy a szeretet különféle kifejezési formája, mint a csók, az ölelés. Ezek a gyerek számára magától értetődő dolgok. Mi tesszük szégyenletessé. Vagyis ha megkérdezi, mit csináltunk, arra a helyes válasz az, hogy szerelmeskedtünk, mert szeretjük egymást.