Írások
Apa, nem tudom megállítani a sírást!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors| 2012. február
Kisfiam vasárnap este nem tudott elaludni. Elcsúszott a naprendünk, úgyhogy volt némi ráció abban, hogy este tíz után neki még ki volt pattanva a szeme, altatás terén semmivel nem boldogultunk. Másnap reggel munka, ovi, randalírozni nem lehetett és nekünk még kellett volna dolgoznunk is, úgyhogy – mintegy három óra váltott szülővel kísért altatás után – gyermekemet az édesapja megkérte, hogy – ha nem is tud elaludni - maradjon szépen az ágyában, hallgassa a mesét, de mi most már nem tudjuk őrizni őt az ágya mellett. Mire szinte azonnal jött is a drámai hangú sírás-rívás, hogy csak „anyával tudok aludni” ésatöbbi. Ha valamit, a hisztit mérsékelten toleráljuk, úgyhogy erre a szülői hangnem lényegesen határozottabbá vált, gyermek ágyba, ajtók csukva, bent néma csend. Eltelt úgy öt-tíz perc, azt gondoltuk, hogy hát szomorú az elalvás e módja, de talán mégis sikerült álomba sírnia magát. Egyszer csak mégis halljuk, hogy hívja az apját. „Apa, nem tudom megállítani a sírást!”.
Játszmák nélkül
Azt gondolom, mindig van mit tanulnom a gyerekemtől. Ez a mondata is ilyen volt. Nem tudom mi kell ahhoz, hogy egy négyéves képes legyen kijönni a hisztiből és arról az érzésről beszélni, ami valóban szorongatja a testét-lelkét. Ahogy ezt meghallottam, szinte éreztem, hogy valóban milyen, amikor ott van a gombóc a torkodban, és hiába csak hisztinek indult, de beszippantott az önsajnálat örvénye, úgy érzed, magadra hagytak. És ebből a sértettségből, megbántottságból mégis tudott kilépni és visszaterelni a beszélgetést abba a mederbe, ami nem játszmákról, harcról, félrebeszélésről szól. Milyen hasznos is lenne ez a tudás sokunknak, felnőtteknek; párkapcsolatban, szexben, az élet minden területén. A párom ottmaradt kicsit az ágyánál, megölelgette és ő megnyugodva gyorsan el is aludt. Én meg kaptam valamit, tanultam valamit. Ez volt az én vasárnap esti mesém.Hogy engedjem be újra a férjem?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2012. február
28 éves első gyerekes anya vagyok. A párommal mindig voltak kapcsolati gondjaink, az sem volt biztos, hogy megtartjuk ezt a babát. Aztán mégis így döntöttünk, összeházasodtunk, kisfiunk most másfél éves. Azt érezzük, hogy a múltbeli problémák ellenére minden egyre közelebb hoz minket egymáshoz, de van egy dolog, ami feszültség forrása. A szülés óta én egyszerűen nem vagyok képes a közösülésre. Hiába mondja a nőgyógyász, hogy teljesen gyógyult vagyok, fájdalmas a behatolás, és ettől a szexet úgy általában se nagyon kívánom. Nem tudom mit tegyünk. Angéla
Kedves Angéla! Egyszer hónapokig járt hozzám egy kisgyerekes házaspár az Önökéhez nagyon hasonló problémával. Ott az alapvető gond az volt, hogy a férj nem fogadta el teljesen a feleségét. Olyan elvárásokat támasztott a nő kinézetével, viselkedésével, feladataival kapcsolatban, ami a feleséget nyomasztotta, korlátozva érezte magát. Ahogy elkezdték ezeket a konfliktusokat tudatosabban, nyíltan feldolgozni, és ahogy közben egyre több időt szántak arra, hogy a kisbaba mellett kettesben is lehessenek, lelkileg kezdtek visszatalálni egymáshoz. Náluk ez kellett ahhoz, hogy a szex is újra működni kezdett. Nyilván minden történet más, de biztos, hogy érdemes – akár külső segítséggel – annak utánamenni, hogy a kapcsolati, érzelmi feszültségek valóban helyreálltak-e, vagy a kisbaba érkezése egyszerűen csak háttérbe szorította ezeket a kérdéseket. Az is kérdés, hogy maga a szülés és körülményei jelenthettek-e olyan tartósabb fizikai és/vagy érzelmi traumát, ami másfél év után sem lett feldolgozva. A lelki folyamatokkal párhuzamosan én érdemesnek tartanám a test fizikai rehabilitációját is. Önvizsgálattal, olajos intim masszázzsal, az érintések próbálgatásával a testet kvázi újra kellhet éleszteni, hogy ismét képes legyen gyönyörre, befogadásra. Ugyanígy lehet, hogy a partnerszexet is előröl kell kezdeni. Mint a kezdő szerelmesek, próbálják újra felfedezni az egyszerű meztelen összebújásban rejlő intimitást és az egymást kereső finom érintésekkel újra ébresztgetni a test és a lélek vágyait.Beszélni nehéz
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2012. január
50 éves özvegy vagyok. Évekig éltem egyedül. Önkielégítést végeztem néha, volt alkalmi kapcsolatom, és volt olyan esetem is, mikor egy házaspárral összejöttem. Kíváncsiságból csináltuk egy alkalommal, de meg kell mondanom, a hölggyel éreztem jól magam, mert gyengédebb, mint egy férfi. Most együtt lakom egy bácsikával. Nem tudom, mit mondjak rá. Az érzéseim és a vágyaim erősek, a bácsi nem is érdekelne, ha hölggyel vagy fiatal férfivel volnék. De ők nem akarnak, vagy nem mernek beszélni a vágyaikról, az érzéseikről. Mint egy mostani ismerősöm, egy 20 éves lány is. Vannak ilyenek, de nem merik kimondani. Mit tegyek, mi volna helyes? Az ember nem tudja sokáig türtőztetni magát. Ildikó (egy vidéki kisvárosból)
Kedves Ildikó! Azt gondolom, problémájának kulcsmondata a „nem mernek beszélni a vágyaikról, érzéseikről”. Nem tudom, milyen Ildikó társas környezete, de feltételezem, hogy 50 évesen, özvegyen, nőként – különösen egy kisvárosban - nem lehet egyszerű dolog fiatalabb férfi, pláne női szeretőt találni. Talán éppen az érzések, a vágyak egyértelmű kommunikálásának nehézsége miatt olyan ez kicsit, mint amikor kamaszkorunkban az első érintéseket keressük, próbálgatjuk. Amikre sokféleképp lehet rátalálni; botlásokkal, félreértésekkel, vicces helyzetekkel, és sokszor persze csalódásokkal. És bármennyire nehéz, az ilyen szituációkban mégis valakinek mindig meg kell tenni az első lépést... (tovább)Kitérők a seggrózsa néhány irányába
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC kérdezz-felelek | 2012. január
Éppen egy éve, hogy a „Tényleg akkora divat a popsiszex?” című írásban meditáltam azon, hogy mitől válnak a szexuális együttlét egyes formái kedveltebbé, érdekesebbé – de legalábbis vitatottabbá - mint mások. Úgy tűnik, hogy az anális szexszel kapcsolatos kérdések egy év alatt nem sokat veszítettek aktualitásukból.
"35 éves férfi vagyok, és már kamaszkoromban felfedeztem, hogy az ánuszom erogén zóna. Nem csak a prosztatám ingerlése okoz örömet, de a behatolás is. Kipróbáltam ezért a fiúkkal is a szexet, de rá kellett jönnöm, hogy én nőkkel szeretek élni, lenni, szeretkezni is. Az internetről tudom, hogy vannak párok, ahol a nő felcsatolható dildóval képes átvenni a férfi szerepét, de hogyan találok egy olyan nőt, akit nem riasztok el egy ilyen kéréssel? Mit mondjak neki, hogy ne tartson férfiatlannak? És ha megtaláltam, miért akarna ő megdugni engem, amikor ő is azt szeretné, ha benne lenne valaki?" - Ákos
Kedves Ákos. Arra nincs biztos receptem, hogy hogyan fogj olyan nőt, aki majd biztosan nyitott lesz ilyen játékokra is. Valamiért azt mondanám, hogy ne az első randira készítsd ezt a kérdést, de ki tudja. Szerintem sokszor preventíve sokkal szemérmesebbek vagyunk, mint kellene. A férfiasságod, maszkulin kisugárzásod egyébként ettől nem fog sérülni, ebben annyi minden szerepet játszik még. Sőt, azt gondolom, nagyon is bátor dolog – és az én szememben biztosan vonzó (és szexi) lenne – egy ilyen vágy őszinte felvállalása.
Az ánusz és a gát környéke érzőidegekkel sűrűn behálózott erogén zóna, érintése sokaknak okoz örömet. Általában kevesebb szó esik arról, hogy heteroszexuális párok férfitagjai is élvezhetik, ha a végbélnyílást és környékét kényeztetik, valamint azt, hogy a prosztata - mint a testen belül elhelyezkedő erogén zóna - anális behatolással válik leginkább elérhetővé. Sok férfiban erős az ezzel kapcsolatos hárítás, mert ezt a homoszexualitáshoz kötik, pedig nem kellene. Arról nem is beszélve, hogy az aktív-passzív szerepek fizikai átrendezése mennyi finom érzelmi játékot tesz lehetővé egy intim kapcsolatban.
Cicik, didik, dudák – a mell, mint erogén zóna
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2012. január
A minap megjelent, férfiak erogén zónáiról szóló cikkben feltűnt, hogy nincs ott a mell, a mellbimbó. Pedig sok férfi testén ez épp oly kitüntetetten érzékeny terület, mint a női mell. Nyilván hosszú kultúrtörténete van annak, hogy a mell hogyan vált kizárólagosan a női szexualitás attribútumává, de szerintem éppen itt lenne az ideje, hogy kicsit árnyaltabban gondolkodjunk női és férfi cicikről.
Hagyd a mellem, nem akarom!
Én kifejezetten emlékszem azokra a napokra, hetekre, amikor a kisfiammal teherbe esve hirtelen hatalmas nagy cicijeim lettek. Amolyan igazi Pamela Anderson dudák. Mondanom sem kell, hogy ez otthon hatalmas sikert aratott, illetve arathatott volna, ha nem menekülök sikítva szerelmem rajongó érintései elől. Ezek a mellek akkor ugyanis nem akartak érintést, nem akartak figyelmet. Számomra inkább volt borzalmasan zavaró, én egyáltalán nem éltem meg ezeket a melleket szexuálisnak. Nekem ez az élmény kellett ahhoz, hogy felismerjem és merjem felvállalni: valójában a terhességem előtt és utána sem igazán tekintettem a melleimre szexuális testrészként. Számomra a mell nem erogén zóna, a melleim érintése sosem volt igazán érzéki élmény. Ezzel egyidőben arra is rájöttem, hogy sokáig mennyire nem is gondoltam semmit a melleimről. Sosem voltak fontosak úgy, mint a „nőiségem” jelei. Nekem ez „kimaradt”. Egészen addig, amíg nagyon „láthatóvá” nem váltak és később, amikor a szoptatás után meg új értelmet nem nyertek. Az, hogy mely testrészünk hogyan reagál a fizikai stimulálásra, nagyban függ attól, hogy az agyunk mennyire „támogatja”, mennyire hagyja jóvá a test különféle területeiről érkező jeleket. Ezért sem mindegy, hogy az illető mellek gazdája hogyan gondol a saját mellére, mennyire tekinti azokat szexuálisnak, szépnek, szerethetőnek, nőisége szimbólumának. És ez utóbbi pedig egyáltalán nem problémamentes ügy."Két szerelmes pár, mindig együtt jár..."
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. január
Az egyik karácsonyi munkapartin egy negyvenöt év körüli nő mesélte, hogy milyen élményben volt része. Ő maga egyedülálló, nincs gyereke, alkalmi kapcsolatai vannak. A húgával és az ő családjával mentek egy bulira, ahol családosok is voltak. Itt valaki megkérdezte tőle, hogy ő melyik kisgyerekhez tartozik. Azt mondja, ez nem első alkalom, hogy csak a külseje, a kora alapján alapból mintha azt várnák tőle legkevésbé, hogy egyedülálló. Nem elvált, nem özvegy, nem anya és nem nagymama, hanem egy vállaltan egyedül élő, de emellett nem egy frusztrált „öreglány”, hanem az életét harmonikusan élő negyvenes nő.
Azzal az élménnyel én is gyakran találkozom, hogy mintha folyamatosan ránk nehezedne az a kimondatlan elvárás: az élet akkor teljes, ha van egy szerető párod, akivel „normális” esetben - ha eljön az ideje - családot is alapítasz. Férfi és nő idealizált szerelme, a monogám párkapcsolat és a klasszikus család mítosza elképesztően jelen van a mai napig. Nemcsak idősebb generációk, de a kamaszok fejében is. Miközben a 21. században élünk, őrült messze azoktól a koroktól, amikor a házasságon alapuló család tartotta össze a társadalmunkat. És ezzel nem azt mondom, hogy ez így jó vagy rossz. Egyszerűen csak körülnézek és azt látom, hogy emberek nagyon sokféleképp élik az életüket, de ez mégsem árnyalja vagy szünteti meg ezt az elvárást. Nem egy olyan fiatal nőt ismerek, akiket a környezetük nonstop azzal nyomaszt, hogy mikor „állapodnak” már meg, mikor lesz rendes, valamirevaló pasijuk, és ha az már van, akkor mikor is akarnak végre gyereket. Persze lehet ezt úgy kezelni, hogy teszek rá, mindenki mondjon, amit akar. De közben ez mégsem ilyen egyszerű.Durva pornó
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. december
25 éves vagyok, a barátommal másfél éve vagyunk együtt. A barátom őszinte velem. Nemrég azt osztotta meg, hogy néha néz durva pornót. Egy haverjával nézik, ő az, aki választja a filmet, olyat, ahol durván bánnak a nőkkel, még vér is folyik. Ők ezen jókat nevetnek. Azt mondja, egyedül sose néz ilyet, de a tény, hogy képes ilyet nézni, elborzaszt. Remegek, ha belegondolok. Pedig gyengéd és figyelmes, amikor együtt vagyunk. Nem tudom, hogy bírja, sőt, még nevet is rajtuk. Pedig azok a nők szenvednek! Mi lehet erre a magyarázat? Kata
Kata, szia. Teljesen megértem, hogy erős reakciót hoz ki belőled ez a dolog. Ezerféle oka lehet, hogy a pasid miért néz ilyen filmeket és, hogy ez milyen hatással lehet a pszichéjére, szexualitására. Mégis.
Lehet, hogy furcsán hangzik - mert egy pornóhoz nem szokott szemnek bármennyi durvaság soknak tűnhet - de a szexnek ebben a „játékában” sokszor a kiszolgáltatott fél a mozi végén derűsen mosolyog a kamerába. Érdemes lenne tudni, hogy mégis mit néznek a fiúk. Sokféle műfaj tartozhat a „durva pornó” alá, a tényleges kínzást bemutató un. snuff videóktól, a résztvevők beleegyezésével történő szado-mazo témájú pornófilmeken át, a 60-70-es években népszerű sexpolitation filmekig, vagy Pasolini Salo és Szodoma 120 napja filmjéig. Míg a snuff filmek bűncselekményeket rögzítenek, ezért üldözik őket, addig egy SM film szereplői önként vállalják a bántalmazást. A sexploitation műfaj már a fikciós filmek kategóriája, és a mai szemmel tényleg viccesnek hatnak túlhabzó irrealitásukkal. Pasonlini a művészfilm dobozban van, szintén fikciós, bár ettől nem lett kevésbé megosztó.
A kelő kovász illata
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. december
Egy olyan tanárnővel beszélgettünk tegnap, aki az iskolai szexuális nevelést szintén szívügyének érzi. Tapasztalatainkat megosztva viszonylag hamar eljutottunk odáig, hogy mennyi minden egyszerűen nem tanítható, nem elmondható a nevelés klasszikus eszközeivel. A szerelem, az érzékiség ezerféle finomsága között példának okáért ott van a tapintás, az ízlelés, a szaglás, amit igazán hatékonyan csak személyes tapasztalat útján lehet megismerni. Elképzeltünk olyan iskolai órákat, ahol nem csak szó esik ezekről, de a gyerekek sok olyan játékot játszathatnak, amiben lehet érinteni, szagolni, ízlelni. Amiben lehetőségük van megélni, kipróbálni, kísérletezni azzal, amikor két ember között minden különösebb racionális ok nélkül elkezd vibrálni a levegő.
„Megnyalta a száját, mély lélegzetet vett, megragadta térde fölött a szoknya szegélyét és lassan, mint egy függönyt, mögötte a titkos meglepetéssel, araszonként emelni kezdte. Előbb csak úgy a combja közepéig, várt egy keveset, közben egyenesen Hanku szemébe nézett, végül kitakarta magát, a köldökéig. Semmi alsóneműt nem viselt a ruha alatt. Telt fehér combját lila erek hálózták, köldöke alatt, mint menekülő apró bogarak, anyajegyek futkostak szerteszét. A kis mohafészek mélyén, mint egy kis rózsaszín csiga, eleven húsa csillogott. A kelő kovász illata betöltötte a kunyhót a mennyezetig.” Bodor Ádám, Verhovina madaraiBiszexuális lennék?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. december
20 éves lány vagyok. Attól szorongok, hogy lehet, hogy biszexuális vagyok. Van barátom, szerelmes is vagyok belé, de néha úgy érzem, hogy a lányokat is kívánom. Igaz, csak azért, mert erre odafigyelek. Amikor elfelejtek figyelni, akkor nincsenek ilyen tünetek. Lány a szobatársam is, akivel egy ágyban alszunk, de soha nem fordult meg a fejemben, hogy közeledjek. Fantáziálni se szoktam nőkkel, egyszerűen csak ha meglátok egy lányt és eszembe jut ez az egész, egyből arra figyelek, hogy kívánom-e. Ilyenkor úgy érzem, hogy igen.... és a lány pornótól is megkívánom a szexet. Judit
Kedves Judit. Az alapján, amit írsz, pont szorongásra az ég világon semmi okod nincs. Szerintem az fantasztikus adottságunk, hogy rendelkezünk szexuális fantáziával, ami képes vágyat ébreszteni anélkül, hogy csak hozzáérnénk bárkihez. Leveled olvasva az jutott eszembe, kicsit olyan, mintha kirakatok előtt sétálva-nézelődve rákívánnál valamire. Ez az egész nem ébreszt komoly vágyat, inkább csak játékot a gondolattal, hogy „mi lenne, ha…”. Vagy rosszul érzem? Pedig ez egyébként teljesen rendben is van. Mint ahogy azzal sem lenne semmi baj, ha akár arra is éreznél vágyat, hogy ténylegesen megérints egy másik nőt.Mutogatós bácsik
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. december
Kollégákkal, ismerősökkel utaztunk valamelyik este a villamoson. A társaság egyik fiatal nőtagja mesélni kezdte, hogy délután ugyanazon a villamoson felismerte gyerekkora mutogatós bácsiját. Azt a férfit, aki tizenkét éves korától két éven át követte, figyelte, és mutogatott. Erről kezdtünk beszélgetni. Hogy milyen érzés volt megint látni, mit tett volna szíve szerint: akart-e volna bemosni neki egy jót, vagy elfordult, elszaladt volna. Hogy milyen gyerekkori érzéseket hívott elő ez az egész. Mondta, hogy ő már túl van a dolgon, de az azért szar volt, hogy ez a férfi, ugyanaz a férfi azóta is ott mászkál a villamoson, ahol ma is utaznak fiatal lányok.
Nőnek születni
Ez az a téma, amiről meglehetősen sok nő- és gyermekjogi, vagy kriminológiai értekezést írnak és még számtalant lehetne is, a vonatkozó jogszabályokat, és azok hiányosságait tárgyalva. Mi ezt a villamoson egy hosszú nap után nem tettük, viszont elindult egy olyan személyes beszélgetés, amiből kiderült, hogy a társaságban majdnem minden nőnek volt valami hasonló, de legenyhébb esetben is rossz hangulatú fiatalkori szexes történés az életében. Én általában szeretem a szexualitás életünkben betöltött pozitív szerepét hangsúlyozni, de nyilvánvalóan nagy hazugság lenne nem beszélni erről is. Miszerint nagyon sok nőt, lányt, fiatalt ér valami trauma, érzelmi és/vagy fizikai visszaélés, bántalmazás, molesztálás az életében. Ez pedig nem tud nem hatással lenni a későbbi érzelmi, kapcsolati, szexuális életünkre.A méret a lényeg? Egy kétségbe esett fiatal ember
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. december
Van egy hölgy, akivel nagyon kívánjuk egymást, de a méreteim nem megfelelőek (7,5 cm). Szeretném orgazmushoz juttatni, de nem tudom hogyan tudnám, az előző kapcsolatában ugyanis egy 19 cm -s úrral volt együtt éveken keresztül. A hölgy elmondása és tapasztalataim szerint ő már a finom érintéstől csókoktól is benedvesedik, de sajnos a szexre még nem volt alkalmunk. Már látta a péniszemet merev állapotban is, és azt mondja, nem zavarja, de én tudom, hogy igen. Nagyon kívánjuk egymást, és én szeretném, hogy orgazmusban teljesedjen ki, még akkor is, ha nekem nem is jut annyi élvezet. Mit tegyek? Egy kétségbe esett fiatalember
Kedves fiatalember! Nem akarom leértékelni a mérettel kapcsolatos szorongásodat, de fontosnak érzem jelezni, minden arra mutat, hogy a szex – értve ez alatt a behatolástól függetlenül minden erotikus érintést –már most is jól működik ezzel a hölggyel. A hüvely nedvessége is azt jelzi, hogy van vágy, fogadókészség. Tudom, hogy nem egyszerűsíti a helyzeted, de ez a szorongás elsősorban belőled fakad, ezt kellene valahogy feloldanod. Próbálj meg a pozitív jelekre figyelni! Halld meg, ha párod azt mondja, hogy nem zavarja a méret! Egy érzéki találkozás nem szabadna, hogy a számokról, az összehasonlítgatásról szóljon. A méret gondokról mindig az jut eszembe, hogy az valójában a pasik közötti verseny és nem sok köze van hús-vér nőkhöz. A női orgazmus nem a férfipartner méretétől függ. Sokkal inkább attól, hogy az illető hölgy mennyire nyitott, mennyire „kívánós”, és mennyire ismeri a saját testét.Kérdeztél ma már?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. december
Amikor én iskolás voltam, minket egyáltalán nem tanítottak meg jól kérdezni, vagyis inkább úgy mondanám, kérdezve gondolkodni. Minden mindig csak kijelentő és felszólító módban hangzott el. A gyerekkorból a felnőttkorba való átmenetben valahogy elsikkadt az élet megközelítésének ez a módja; amiben a kíváncsiság, a belső indíttatásból fűtött motiváció lett volna a létező legfontosabb dolog a világon. Valahogy nem olyan időket éltünk. Mindenki csinálta a dolgát, nem volt az kérdés, hogy iskolába kell járni, jól kell tanulni, dolgozni, pénzt keresni. Ha valaki, bárhogyan is, de letért erről az útról, azt minimum megszólták, kinézték, sehogyse volt az illető normális. Azért is jött ez most bennem elő, mert mostanában sokan keresnek fel olyan életszakaszukban, amiben kiderül, hogy valahogy semmi sincs a helyén. Nem az a munkahely, nem az a lakás, nem az a szerető, nem az a szex, nem az a család, nem az az élet. És ilyenkor, harminc-negyven akárhány évesen meg már nem lehet ezt a dolgot megkerülni: egyszerűen fel kell tenni néhány fontos kérdést. De ilyenkor ezek a kérdések sokszor igen kellemetlen kérdések.Apám születésnapjára
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC hetigyors | 2011. november
Szüleim tíz éves koromban elváltak, öcsémet és engem apánk nevelt fel. Apánk egy vidéki város köztiszteletben álló orvosa volt. Minden vasárnap templomba jártunk, húslevest ebédeltünk, gyertyafényes karácsonyt tartottunk. Az apám minta apa és minta anya volt egyszemélyben. Megtanította, hogyan kell „nőiesen” keresztbe tett lábbal ülni, vallotta, hogy egy nő tudjon főzni, de legyen egzisztenciálisan is önálló. Tőle kaptam első rúzsomat és szemceruzámat. Betegesen óvott a fiúktól, ő íratta fel az első fogamzásgátló tablettámat. Az apám meleg volt. Buzi, ahogy mondták volna róla, ha tudják. De nem tudták, egészen haláláig nem. Azóta se mondják. Ezt a „dolgot” sűrű hallgatás övezi, én meg már régen elköltöztem gyerekkorom városából.
Apám kettős életet élt. A decens családapa másik élete a vágyról, a titokról, a tiltottról szólt. Pontosabban, azt gondolom, hogy arról szólt. Nem tudom. Tragédiába torkollott. Az apám erőszakos halált halt. „Ölés” volt, ahogy hallottam az ajtón keresztül a nyomozó hangját a rendőrség folyosóján remegve várakozva. Az egyetemi kollégiumban hívtak telefonon, hogy azonnal haza kell utaznom. Baj van. Nem ártott senkinek, a családunkban sosem volt erőszak. A rejtőzködés, a hallgatás azonban védtelenné tette. Rablógyilkosság áldozata lett abban a lakásban, amit titokban bérelt. Ez ma már több, mint tizennégy éve történt. Ennyit tudok. És azt, hogy ma lenne hetvenéves a kisfiam nagyapja, ha élne.
Szülő vagyok, jogom van a szexhez?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. november
Van egy férfi. Elvált. Úgy fél éve egyedül neveli négyéves kisfiát. Felesége összejött egy kollégájával és egy másik városba költözött. Az apa most kezdett el újra randizni, de szörnyű lelkiismeret-furdalás gyötri, ha az időt nem a gyerekével, hanem a barátnőjével tölti. Odavan, mikor nem alszik otthon. „Mi van, ha rosszat álmodik és én nem vagyok ott?” - ilyen és ehhez hasonló gondolatokkal túráztatja magát, a boldogságot nem nagyon tudja megengedni magának.
Szülő vagy szerető?
Azt látom, hogy a klasszikus, „rendes” apa-anya-gyerekek családmodellben sem könnyű megugrani azt a szintet, amikor hirtelen szeretőből, férjből, feleségből egyszerre szülők leszünk. Elvált, vagy bármilyen formában külön élő apák-anyák esetében ez még bonyolultabban van jelen. Egy anya mesélte, hogy a válás utáni két évet tökéletes harmóniában ketten töltötték a kislányával. Az életük azonban totál megborult amikor ez az anya hirtelen úgy érezte, megfullad, szüksége van valami másra is. Szüksége van arra, hogy nőnek érezze magát. És ahogy ez szokott lenni, szépen szerelembe is esett egy útjába akadt vándorlegénybe. A problémák akkor kezdődtek, amikor szembesült egy addig ismeretlen érzéssel: egyszerűen nem volt képes összehangolni a szerető és az anya szerepét. Nyilván ez azért sem jött automatikusan, mert a férfi nem a kislány papája volt. Az idő, a tér, a családi élettől teljesen elzárt randik világa a női szerepeiben szinte előre megjósolhatón eredményezte ezt a meghasonlott állapotot.Bekerüljön a szex az órarendbe?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. november
Tegnap egy anyuka kiakadva mesélte, hogy a lánya ötödikes osztályához a szülők megkérdezése nélkül érkezett egy nőgyógyász, hogy „felvilágosító” órát tartson a gyerekeknek. A kislány otthon zavartan mesélte, hogy azt mondta a bácsi, hogy ha a fiú a lepedőre élvez, és a lány beleül, akkor attól teherbe lehet esni. Ezt a nőgyógyász bácsit nem ismerték a gyerekek, köd előtte köd utána, ahogy jött, úgy távozott, csupa zavart, furcsa kérdést hagyva maga után. A szülők, katolikusok vagy feministák egyaránt kiakadtak és kérték a tanárokat, hogyha erre van igény, akkor legközelebb együtt gondolkodjanak arról, hogy kit akarnak hívni.
Felvilágosítás vagy nevelés?
Szerintem ez a történet szépen mutatja, hogy milyen ma Magyarországon az intézményi szexuális nevelés. Pedig nem is kellene feltalálnunk a spanyolviaszt. Európa „fejlettebb” országaiban sok éve létezik iskolai keretek között is szexedukáció, ahogy az angolszász nyelvekben ezt nevezik. Nyugat-európai példák, mint például a holland kormány által a nyolcvanas években bevezetett “Lang leve de liefde” (“Long Live Love”) programja átfogó, több korcsoporton átívelő, egymásra épülő szexuális oktatást valósít meg, amelyben hangsúlyos a szexről való pozitív beszéd, a szexualitás örömfókuszú szemlélete. A statisztikák azt mutatják, hogy ez a fajta nevelés nagyban közrejátszik a nemkívánt terhességek alacsony számában és a szexuális úton terjedő betegségek kedvező mutatóiban. Ehhez persze az kellene, hogy a gyerekek nevelésében érintett felnőttek; szülők, pedagógusok, ifjúságsegítők napi szinten együttműködjenek, beszéljenek, beszélgessenek egymással. És az is kellene, hogy legyen ennek az egész témának helye az iskolai órarendben, legyen ráfordított idő, és mindenekelőtt legyen prioritás ez a téma is. Amíg komoly harcot kell vívni azért, hogy szexről, szerelemről, családról, egészségről az osztályfőnöki vagy az énekóra terhére tudunk-e beszélgetni, amíg minden tárgyi tudást kínáló klasszikus tanóra elsőbbséget élvez az élet „prózaibb” oldalát tárgyaló szex-edukációnál, addig nehéz látni, hogy hogyan lesz valaha iskolai keretek között Magyarországon is „korszerű” szexuális nevelés.Ki mondja meg?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. november
Babits Esti kérdése jut eszembe. „Miért az emlékek, miért a múltak? Miért a lámpák és miért a holdak? Miért a végét nem lelő idő?” Mi vesztenivalónk van?
Egy hete egy párkapcsolati konferencián beszélgettünk mindenféléről, de végeredményben mégiscsak csak a szexről. Elég hamar szembesültünk azzal, hogy korunk mennyiféle kihívást jelent párkapcsolati értelemben is. Nem is csak azért, mert az emberek már nem élik le az életüket egy kapcsolatban. Ez már az én szüleim generációjában is így volt. Ebben nem változott akkorát a világ. Abban viszont igen, hogy – hála a technológia fejlődésének, különösképpen az internetnek – válással, szakítással, akár közösen felnevelt gyerekekkel a hátunk mögött ma már lehetőségünk van újra talpra állni; új kapcsolatokat, új életet kezdeni. Ami viszont sokszor nem is kis feladat. Végre azt gondolnánk, révbe értünk, sínen van az életünk, és akkor kell egészen alapvető önismereti kérdésekkel szembesülnünk. Ilyenkor nem nagyon ússzuk meg a nagytakarítást a házunk táján. Miről is szólt eddig az életünk, előző kapcsolataink, a házasságunk? Hol is állunk az önismereti úton, hányadán vagyunk most a testünkkel, lelkünkkel, életünk kiegyensúlyozottságával? És órákon át ücsörögve az interneten mindenféle ismeretlen arcok adatlapjai előtt ehhez jön még a jövőbe mutató, igencsak aktuális kérdés: mi is az, amit keresünk? Szexet, szenvedélyt, szerelmet, sörözéshez, horgászathoz társat, vagy életre szóló partnert? Nagyon tanulságos volt látni, hogy mennyiféle embert érintenek ezek a kérdések, huszon-harmincéves fiataloktól a hetvenes nagymamákig nagyon sokan jöttek el.Csak szexet akarnak?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. november
62 éves vagyok, egyedül élek. Lassan egy éve, hogy regisztráltam az egyik internetes társkereső oldalon. Nagyon furcsa, de valamiért nálam jóval fiatalabb férfiak találnak meg, ami önmagában még nem is zavar. Az már inkább, hogy úgy tűnik, ők az első, maximum a második találkozás már szexuális kapcsolatba akarnak velem kerülni. Nekem ez mindenképpen túl gyors, ha lehet ezt mondani. Én nem így működök. Velem van a baj? Lehet, hogy egyszerűen túl öreg vagyok, és nem haladok a kor elvárásaival? Ibolya
Kedves Ibolya. Én nem gondolnám, hogy túl öreg lenne, ezt az is igazolja, hogy fiatalok is keresik a találkozást. Mint ahogy azt sem gondolnám, hogy lenne egy kötelezően elvárt haladási irány és tempó, amihez mindenkinek alkalmazkodnia kellene. A „helyes” válasz benne van a levelében: én nem így működök. Szerintem ez a legfontosabb. Az internetes társkeresésnek, ha valami, akkor ez egy előnye, hogy van lehetőség akárhány évesen újra társat, kapcsolatot elkezdeni keresni, és, hogy nem kell az örökkévalóságig várni arra, hogy a nekünk éppen megfelelő partnerre találjunk. Én ezért is bátorítanám, hogy ne kezdjen valami olyasmibe, amit nem a belső vágyai, belső érzései (megérzései) diktálnak, csak azért, mert úgy gondolja, hogy ez lenne a kor elvárása. Nemrég tartottam csoportbeszélgetéseket egy párkapcsolati konferencián, és azt láttam, hogy nagyon sok olyan férfi is keresi a társát, akiknek nem a szexen át vezet az ismerkedési útjuk. Azonban az is érdekes volt, hogy más, fiatalabb nők is előhozták ezt a problémát, hogy a férfiak hamarabb szeretnék az intimitást. Szerintem ebben a műfajban érdemes belül azt is letisztázni, hogy kinek mit is jelent a szexualitás; mi, nők is mennyire kötjük minden esetben ezt érzelmekhez. Sokan a nők közül is azt mondták el, hogy igenis van úgy, hogy nekik is csak az erotikáról szól egy találkozás. Én két dolgot tartanék fontosnak: az egyik, hogy merjen hallgatni a saját belső hangjára és az érzéseit - legyenek azok akár a partneréivel ellentétesek- merje megosztani a párkeresőn talált férfiakkal.Mutasd a fakanalad és megmondom milyen veled az ágyban!
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC hetigyors | 2011. október
A szexuális kultúrát a gasztronómiához hasonlítani igen kézenfekvőnek tűnik. Szeretek is sokszor élni ezzel a párhuzammal. Az evéshez valami módon mindenkinek köze van, annyiban hasonlít a szexhez, hogy testi, fizikai szükségletünk, mégsem ösztönösen műveljük, hiszen az már a kultúrától függ, hogy hogyan készítjük az ételeket, milyen eszközökkel dolgozzuk fel a nyersanyagokat, milyen fűszereket használunk ésatöbbi. Most azon gondolkoztam, hogy - tisztelet a kivételnek- mennyire lehet árulkodó az, hogy hogyan készítjük az ételeinket, arra nézve, hogy milyen habitusunk van a szexben. Arra semmiképp nem vennék mérget, hogy a hüvelykujjuk hosszából, kezük méretéből-formájából valóban lehet következtetni a fiúk farok-méretére, vagy, hogy a Szűz jegyben született lányok csak élére hajtogatott ágyneműben tudnak elélvezni. A főzéshez való viszonyunkban azonban nemcsak a puszta vakvéletlenen múlnak a dolgok.
Persze ez az értekezés semmi módon nem érinti azokat, akik életükben még egy rántottát sem ütöttek össze, rájuk valami más hasonlatot találok majd ki. A szűkebb, és belátom igen limitált környezetemben tett megfigyelések alapján viszont észrevettem, hogy van ebben a két dologban valami összefüggés.Úgy szeress, hogy fájjon!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC kérdezz-felelek | 2011. október
Nehéz arról beszélni, hogy kinek mit jelent a gyengédség, kinek milyen testi érintés számít finomnak és mi erősnek, durvának, fájdalmasnak. Nehéz erről beszélni, mert mindenkinél máshol vannak a határok. A szexben ráadásul sosem pusztán fizikai érzetekről van szó: sok esetben mindent az érzelmi állapotunk, a helyzet, a másikhoz való viszonyunk tesz jólesővé vagy elviselhetetlenné. Mégis azt gondolom, hogy nem véletlenül vannak a testünkben a gyönyör és a fájdalom receptorok egészen közel egymáshoz. Felteszem, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki megtapasztalta, hogy néha az esik legjobban, amikor szinte fáj. Van úgy, hogy nem elég a pihepuha simogatás, mert a másik erejét, határozott jelenlétét akarom érezni. Ahogy az ételek ízének és hőfokának skálája is végtelen, úgy az érzelmek, a vágy, a fizikai érzetek igénye is mindenkinél más és más. Szerintem teljesen természetes és normális, ha valaki egy intim együttlét során arra vágyik, hogy harapják, csípjék, karmolják vagy történetesen arra, hogy alaposan elpaskolják. De mint minden emberi társas-játéknak, természetesen ennek is meg kell, hogy legyenek a feltételei, körülményei és íratlan szabályai.Ha kihűlt a húsos fazék...
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. október
Párommal három éve élünk együtt, tavaly született a kislányunk. A kapcsolatunk elején nyilvánvaló volt, hogy nem a szexparkett ördöge. Ha végre elérem, hogy beszélgessünk, azt vágja hozzám, mintha vallatáson lenne. Rákérdeztem, hogy mennyi együttlét lenne ideális. Heti 1 volt a válasz. A gyerek mellett ezzel be is érném. De hol vagyunk ettől? A szülésem óta már semmi. Azt mondja, azért, mert nem gondolta, hogy a terhességgel meghízom. Ezért nem tud vonzó nőként kezelni többé. Szeret, de neki mindig sovány barátnői voltak, és úgy látja, semmit nem teszek a fogyásért. A szoptatást most hagytam abba, próbáltam kevesebbet enni, de nem mentek le a kilók. Kimentem a Margit-szigetre futni, azt hittem meghalok. Segített volna a szeretete, a szerelme, de nem kaptam meg. Bosszant, méltánytalannak tartom és érzem, hogy a szerelmem kialszik. Nem vagyok boldog. Nem tudom, hogyan tovább. Fel lehet a kihűlt húsos fazekat melegíteni? Anikó
Kedves Anikó. A teljes tisztánlátáshoz ismernem kellene a párja történetét is, hogy kiderüljön, miért működik ennyire másképpen a kapcsolatukban a másik elfogadása. Nem vagyok könnyű helyzetben, mert egyik oldalon azt mondanám, hogy a szexben a kapcsolat elején megjelenő aszinkron már akkor olyan jel lehetett, amire érdemes lett volna akkor és ott – de mindenképpen egy közös gyerek vállalása előtt – kölcsönösen megnyugtató megoldást találni. Tovább...Miért is féltjük a gyerekeinket a pornótól?
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC Hetigyors | 2011. október
Múlt héten a Nemzetközi Gyermekmentő Szolgálat szervezésében megrendezett médiakonferencián az internet és más médiumok gyerekekre gyakorolt hatásairól beszélgettünk. Sok minden mellett nem lehet szó nélkül hagyni azt sem, hogy mi, szülők, pedagógusok, médiacsinálók, társadalompolitikai döntéshozók hogyan viszonyulunk ahhoz a kérdéshez, hogy a gyerekeink manapság az interneten igen könnyen hozzáférhetnek pornográf tartalmakhoz is.
Felnőttek-gyerekek és az internet Akármennyire is jó lenne időnként, ha nem így lenne, a helyzet mégis az, hogy a technológia változása szülőként, gyerekekkel foglalkozó nevelőként is menthetetlenül megváltoztatja az életünket. Egészen más korcsoportokról, fejlődési mutatókról beszélni akkor, amikor a gyerekem már kétévesen be tudja kapcsolni a számítógépet és három évesen tudja az ábécét. Nem azért, mert annyival okosabb, mint a szülei ennyi idősen voltak, hanem, mert egészen más a tanulási folyamat klaviatúrán, mint papíron. Ezek a tények. A kérdések ott kezdődnek, hogy ezzel a megváltozott világgal mi, felnőttek mit akarunk, mit tudunk kezdeni. Legtöbben a korlátozás, az elzárás irányába mozdulnak, és démonizálják az internetet, mert egyszerűen féltik a gyerekeiket, vagy ők maguk félnek szembenézni a kor diktálta kihívással. Pedig ez sem jobb vagy rosszabb a rádió, a tv vagy a vasaló feltalálásánál. Ezért is nem értem, amikor kettős mércével mérünk: azt gondoljuk, hogy a net baromi hasznos, ha bankolunk, menetrendet keresünk, vagy az e-mailjeinket olvassuk, de szélsőségesen veszélyes ugyanez akkor, ha a gyerekeinkre gyakorolt hatásokról gondolkodunk. Én hiszem azt, hogy a gyerekeink intelligensebbek, mint ahogy azt sokszor feltételezzük róluk, de azt is, hogy elsősorban rajtunk, mintát mutató felnőtteken múlik, hogy hogyan tanítjuk meg az internetet is a maga helyén kezelni a gyerekek játékkal, olvasással, szaladgálással és minden mással eltöltött idejében.Szeretkezz, ne háborúzz!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. október
A Fülöp-szigetek egyikén, Mindanaon az évek óta tartó polgárháborúnak a sziget asszonyai vetettek véget, érdekes eszközzel: szex-sztrájkkal. Az ENSZ Menekültügyi Főbiztosságának dokumentumfilmjéből az derül ki, hogy a nők egész egyszerűen megelégelték, hogy nem lehet biztonságosan egyik faluból a másikba eljutni, hogy áll a termelés, és az állandó háborúzást azzal zárták rövidre, hogy nemes egyszerűséggel megzsarolták férjeiket. Vagy háborúznak és akkor nem kapnak egy fityiszt sem a házastársi élvezetekből, vagy szépen leteszik a puskákat és mennek haza dolgozni. És egészen meglepő módon a nők szervezett bájelvonása bevált, ma ezen a szigeten béke van, mindenki dolgozik, nem a szomszéd falvakkal harcolnak.
Eddig a hír, ami nekem önmagában is nagyon szimpatikus. Bár felmerült bennem a kérdés, hogy egy rendes machó katona férj ebben az esetben hogyhogy nem agresszíven elvette otthon is azt, „ami jár”, de ezek szerint nem. Persze a „make love not war” – ahogy az uszodai öltőszekrényen ma reggel is olvastam – egy meglehetősen elcsépelt közhely. De mégis. Azért én belegondoltam abba, hogy mi lenne a világból, ha a Fülöp-szigetiek mintájára minden agresszió, minden düh, minden negatív érzelem egészen más csatornákon oldódna fel, és nem háborúban, fizikai bántalmazásban. Hogyha a szex, szexualitás, szeretkezés nem lenne ilyen kurtán-furcsán kezelve, mint ahogy az van, akkor lehet, hogy sokkal vidámabban élnénk? Csak elképzeltem egy pillanatra, hogy nem anyáznánk a dugóban, nem ordítanánk a családunkkal, nem csapkodnánk az ajtót, nem ráncigálnánk, nem vágnánk pofákat, hanem ehelyett üdvözült, kielégült testtel, lélekkel és vigyorral az arcunkon vennénk az élet apró-cseprő nehézségeit.Nagy pocakkal is akarod?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC kérdezz-felelek | 2011. szeptember
És ez a kérdés most kivételesen „csak” a férfiakhoz szól. Mármint, hogy ők hogyan élik meg, hogyha kis feleségük egyszerre csak elkezd gömbölyödni, hogy ők ketten meg hirtelen elkezdenek apukává és anyukává válni, miközben látszólag még minden a régi. Vagy mégsem?
Akkor kezdett el valami nagyon félremenni közöttünk, amikor az első gyerekemmel terhes lettem. Az első trimeszter persze nekem sem volt annyira vidám, sokat émelyegtem, fáradt voltam. De ez elmúlt, utána mintha kicseréltek volna, elkezdtem kívánni a szexet, szépnek, nőiesnek éreztem magam. De a férjem valami furcsa okból egyáltalán nem volt ebben partner. Azt mondta, hogy ő nem akar szeretkezni, mert most minden más. És egyébként is – mondta - ilyenkor a nők nem szokták kívánni a szexet. Mintha nem hitte volna el, amit mondok. Hiába próbálkoztam, hiába mondtam, hogy én nem „általában” vagyok olyan mint más nők, és én igenis tök jól vagyok és akarom nagy pocakkal is. Szerintem érzelmileg lehetett összezavarodva. Azt is mondta, hogy baromira zavarja az a tudat hogy hárman vagyunk az ágyban. Nem tudom mi lehetett az igazi ok. Sajnos azóta nem vagyunk együtt. (Évi, 39 éves, két kislány anyukája, kertészmérnök)
Én azt tapasztalom, hogy egy gyerek érkezése még a legjobb párkapcsolatoknak is komoly kihívás. Ezért sem értem azokat, akik egy nem annyira működő történet megjavítása „érdekében” gondolják jó ötletnek a közös gyerek vállalását. Kétségtelen, hogy a családalapítás tényleg jó tesztje annak, hogy miért is vagyunk mi ketten együtt, mire vagyunk együtt képesek, milyen elmélyülős belső utakat tudunk együtt megtenni. De azt is gondolom, hogy mindezt érdemes nem a gyerek számlájára „kipróbálni”, hanem lehetőleg már egy biztos lábakon álló párkapcsolatot építeni tovább ebbe az irányba. Hogy egyáltalán legyen lehetőségünk arra, hogy ezek a kihívások végeredményben közelebb vigyenek minket egymáshoz és ne eltávolítsanak. Mert például Évi történetében én biztos feltettem volna a kérdést, hogy milyen is volt a kapcsolatuk a terhesség előtt. Mennyire működtek jól együtt ahhoz, hogy az egyébként teljesen érthető érzelmi zavarodottságot, a bizonytalanságokat, kételyeket meg tudták volna őszintén osztani egymással? Nyilván – főleg egy első gyerek érkezésekor – annyi minden – látszólag szexmentes – dolog történik velünk, amire sokan nem feltétlenül vagyunk felkészülve. Nagyon furcsa, de csak önmagában az a tudat, hogy a partnerem egy gyermeket hord tőlem, már képes arra, hogy átszínezze a kettőnk kapcsolatát. Mostantól ez örökre így lesz? Hogyan fogunk ezután élni? Most már mindig hárman leszünk? Ide fognak járni a szülei, rokonai?Hol jár az eszem?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. szeptember
Képtelen vagyok odafigyelni a szexre, a pasimra: a gondolataim egészen máshol járnak, és egyszerűen nem tudom őket visszaterelni. Mintha csak a testem lenne ott a helyszínen, az agyam, basszus, millió fele jár. Megőrülök. A múltkor például amikor már jól benne voltunk a dologban, elkezdtem azon agyalni, hogy hány napom van a prezentáció leadásáig. Aztán eszembe jutott, hogy „Hé hé hé, te most épp szexelsz! Mi a franc van?” - aztán próbáltam ráhangolódni, de persze nem bírtam élvezni. Mit csináljak? Julis
Kedves Julis. Egy szexualitással foglalkozó írónő, Valerie Tasso erre azt mondaná: „Ha most képes lennél bármi mást tenni, tedd azt…”. Ha szex közben képes vagy akárcsak gondolni is arra, hogy valami mást csinálsz, akkor ott valami nagyon nem működik.” Én egyrészt értem, amit Tasso kicsit szigorúan mond, másrészt meg nagyon is átérzem ezt a problémát. Szerintem azt lenne érdemes mindenekelőtt kideríteni, hogy tényleg nem ezzel a kapcsolattal van-e valami „baj”, amiért az intim együttlét nem tudja teljes mértékben lekötni minden figyelmét. És ez nem feltétlenül azt jelenti, hogy nem működik ez a párkapcsolat. Lehet, hogy csak nem fordítanak kellő energiát arra, hogy az együtt töltött idő megújulást, új izgalmakat is jelentsen, ne csak a megszokott rutint. A feladatokat, a hétköznapok nyüzsgését valóban nem mindig egyszerű csak úgy kizárni. De valahol mégis ez is lenne a feladat. Bár ebben a kultúrában nem „divat”, de meg lehet tanulni adott helyzetben teljes figyelemmel, érdeklődéssel jelen lenni. Meg lehet tanulni, hogy bármilyen szituációban a zavaró gondolatokat hogyan engedjük el. Erről szólnak a különféle jóga, és meditációs irányzatok, de szerintem ez egyénileg is fejleszthető. De amikor meg nem megy, akkor lehet, hogy ott, abban a szent pillanatban meg kell állni, kimenni sétálni, kiállni a teraszra, vagy egyszerűen csak elkezdeni beszélgetni erről a másikkal. Lehet, hogy a „behunyom a szemem és koncentrálok” helyett több értelme lesz teljesen kizökkenni és őszintén megélni, ami belül zajlik.Kevesebb szexet akarok, vedd már észre!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. szeptember
A szeptemberi évkezdés, felteszem, hogy nem csak a mi családunk életét tette hirtelen megint nagyon sűrűvé. Mi egyszer csak azt vettük észre, hogy a nyári nyugalom és nagy egymásra figyelés után most ovikezdés, iskolakezdés, este örülünk, ha fektetés után még visszaülhetünk a számítógép elé. Hoppá, és közben telnek a hetek, és a szerelmi életünk lassan kezd a múlté lenni. És nagyon remélem, hogy pánikra semmi ok, egyszerűen ez az az időszak, ami, hát, nem éppen a szexről, az egymásba bújós intimitásról szól. Semmi baj nincs is ezzel, vagy mégis? A címben szereplő mondatot annak idején egy fiatal anya mondta a „Több szexet akarok, vedd már észre!” címmel időről időre megszervezett csoportbeszélgetések egyikén. Mármint, hogy miért nem inkább a „kevesebb szexet akarok” címmel tartok csoportot. Azóta is sokan keresnek meg azzal, hogy hogyan lehet fenntartani az élet mindenféle kihívásai között a kölcsönös szenvedélyt. Amire mondanám is a „hivatalos” választ: sok odafigyeléssel, munkával, kölcsönös érzékenységgel, bla bla bla. De miközben magam is vallom, hogy ezek baromi fontosak, azt is tudom, hogy ez azért mégsem olyan egyszerű. Sokszor nem elég akarni, dolgozni érte, ha az egész tudatosság maszlag mögött végeredményben a vágy valami borzalmasan bonyolult folyamata munkálkodik.Mi a fasz?!
NLC - hetigyors | 2011. szeptember
Ennek a cikknek a témája a pénisz, farok, dákó, fasz, kuki, nevezze ki-ki ízlése szerint. Ez a bizonyos férfi testrész, ami – valljuk be – egyszerre több és kevesebb is, mint egy, a férfi testének részei közül.
Rendkívüli komment az NLC-n megjelent cikkhez: Elég ellentmondásos helyzetben vagyok ezt a cikket illetően. Tisztában vagyok vele, hogy a jelenlegi magyar médiaszabályozás nem teszi lehetővé sem csupasz hímtag vagy női nemi szerv nyílt ábrázolását, sem nem barátja annak, hogy ezeket a fasz illetve pina szavakkal illessük. A közerkölcsre, fiatalok testi-lelki épségére van az ezzel kapcsolatos hivatkozás. Mégis azt gondolom, hogy amíg sárgarépával kell illusztrálnunk bármilyen testrészünket, - amik egyébként jelen vannak a szeretkezéseinkben és amúgy mindannyiunk hétköznapjaiban - addig hiábavaló minden ilyen írás. És a másik oldalon ugyanez: amíg azt gondoljuk, hogy a szexről nem szabad erotikusan beszélni, nem szabad azt erotikusan ábrázolni egy népszerű, sokak által látogatott magazin lapjain, és azért mert mindez "veszélyes", addig igenis van értelme az ilyen cikkeknek. Azoknak, amik azt tűzik célul, hogy merjünk ezzel a témával is nyíltan foglalkozni, merjünk róla beszélni, merjük megmutatni. Mert amíg ez ilyen szinten problémás ügy marad, addig továbbra is szorongani fog minden kezdő fiatal lány, hogy akkor most sárgarépa vagy valami más van szerelme gatyájában. Mert igenis van különbség pénisz és fasz, farok között. És szerintem a legfontosabb különbség az, hogy az előbbi egyszerűen nem létezik. Nem ismerek egyetlen férfit sem, akinek pénisze lenne és nem kukija, fasza, dákója, "petikéje", fütyije, farka, mittudomén. A pénisz szerintem egy tudományos, "kiherélt", maximálisan életidegen kifejezés. És ebből is látszik, hogy milyen súlya van a szavaknak: mert a péniszt ki lehet írni, míg a többi társát meg maximum fel lehet fújni éjszaka a buszmegálló falára. Pedig szent meggyőződésem, hogy nincs az a háztartás, ahol a férj arra kérné feleségét egy erotikusan túlfűtött pillanatban, hogy illesse fellatioban az ő péniszét. De amíg ez a szabályozás, addig a cikk címe az marad, ami, ennek pedig nem sok köze van a témához, férfiak és nők valódi szexualitásához.
nos, íme a cikk maga; az eredeti címmel, és kicsit eltérő illusztrációkkal:
Nevezzük a nevén!
Részletes szex-útmutatókat bőven találni, mégis valami miatt nekem sosem támadna kedvem követni az „amiért a pasid rajongani fog” típusú cikkeket. Mint a kezdő főzőknek szóló szakácskönyvek; leírják, hogy mit kell tenned – azt sugallva, mintha a szeretkezés nem két egymást vágyó ember közös játéka lenne. A „férfi” csak a megfőzendő tejbegríz, amit főhősnőnk kedvenc magazinja útmutatásait betartva elkészít, hogy aztán majd később részletesen be tudjon számolni mindenről barátnőinek. Tovább... | Hozzászólás: 0Nyitni nehéz
Tovább... | Hozzászólás: 1
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. szeptember
31 éves nő vagyok, és valószínűleg önbizalomhiány miatt mindig leblokkolok, nem sikerül párkapcsolatot kialakítanom. Pszichológustól kezdve kineziológusig minden szakembernél jártam, nem sok sikerrel. Iszonyatosan vágyom párra, hiányzik a szex, emiatt frusztrált, ideges vagyok. Régóta önkielégítek, de már nem elégít ki a "szólózás". A másik testére, érintésére vágyom. Ugyanakkor, talán a rossz tapasztalatok eredménye miatt (pl. nőgyógyászati vizsgálat, vagy ha én próbáltam valamit felhelyezni) attól félek, ha aktusra kerül a sor, az nem lesz jó érzés. Már egy vékony pálcika feldugásától is úgy érzem, hogy szétfeszülök, hogy fogok közösülni egy férfival? El fog ez múlni? Mitől van ez az abnormális félelem, ha valamit fel szeretnék dugni a hüvelyembe?
Kedves Levélíró! Én azt érzem, hogy a teste „feszülése” ugyanazt az égető, érintés iránti vágyat jelzi, ami a párkapcsolat keresésében megjelenik. A hüvelybe történő behatolás nehézsége nagy valószínűséggel annak a jele, hogy nem képes ellazulni, „megnyílni”, akárcsak egy örömteli szexuális aktus felé sem. De azt is mondhatom, ahogy egy hús-vér szerető férfit sem lehet semmiféle fizikai tárgyhoz hasonlítani, úgy ezek a félelmek és a hüvely zártsága is abban a pillanatban fog magától feloldódni, amint megérkezik ahhoz az öleléshez, ahhoz a partnerhez, akit keres. Én azt javasolnám, hogy ne erőltessen semmit a hüvelyébe, csak azt tegye, ami jóleső érzéssel tölti el! A legnehezebb feladatot én abban látom, hogy a bizonytalanság okozta ördögi körből hogyan tudna kilépni ahhoz, hogy egyáltalán egy megerősítő ismerkedésig eljuthasson. Én azt mondanám, hogy ne adja fel a próbálkozást és keresse még azt a szakembert, akivel szimpátián alapuló bizalmi kapcsolatot tud kialakítani és egy közös önismereti munkában el tudnak odáig jutni, hogy merjen elkezdeni „kilépni” a világba. Azt lenne fontos valahogy elérnie, hogy a párkeresési vágy kíváncsisággá, hajtóerővé váljon és ne blokkoló félelemmé. Tudom, hogy a legnehezebb az önbizalomhiánnyal megküzdeni és merni elhinni, hogy én is szerethető vagyok, én is adhatok, de mégis, első lépésben ez lenne a cél.Holtomiglan, holtodiglan
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. szeptember
Talán a meleg, a nyár, talán a strand kínálta flörtök vagy a nagymamák hálás gyerekfelvigyázói munkássága nyomán termő szülői szabadság, nem tudom mi lehet mögötte, de hirtelen több olyan levelet is kaptam, amiben az életre szóló monogámia dilemmája merült fel. Oldalakat lehetne írni és vitatkozni arról, hogy ki mit gondol a házastársi hűségről. Ez alapvetően értékrendtől függ, én nem is akarnék most ezen a szálon elindulni. Nekem sokkal inkább az tűnik izgalmas kérdésnek, hogy hogyan is tartható fenn egy hosszú távú kapcsolatban a kölcsönös érdeklődés, a szenvedély, a szexuális-erotikus izgalom. Vagy az, hogy mit is keresünk tíz, húsz év házasság után, mire is vágyunk igazából akkor, amikor kikacsintunk egy kapcsolatból.
Kedves Dóra, 43 éves vagyok és nem tudom mit tegyek. 21 év hűséges házasság, 4 imádnivaló gyerek mellett most mégis valaki más iránt érnek új érzések. Én valószínűleg elég „naiv” és régimódi vagyok, mert igenis hiszek a szerelemben és a monogámiában. Az elmúlt 21 évben most tapasztalom meg először azt, hogy mégsem vagyok közömbös a külső ingerekre. Mikor először észrevettem, hogy már nincs közöttünk a régi szenvedély, mindent megtettem azért, hogy „felrázzam” a házasságunkat: beszélgetések, utazások kettesben, megpróbáltam még több figyelmemet belevinni az intimitásba, a szexbe, de ez úgy tűnik, mégsem volt elég. Most ellenállhatatlan frissességgel jött valaki, és csak egy pillantásától majdnem elmegyek. Szeretem a férjemet: ő a legjobb barátom, jó apa, szeretek vele szeretkezni is. Nem akarom összetörni, nem akarom a kettőnk közötti bizalmat lerombolni, de szenvedély nélkül sem tudok élni. Nem is a szexuális kielégülés, de a csábítás, a másik erejének, humorának, eszének, érzékeinek meghódítása, maga a játék izgat! A férjem nem akar már játszani. Még csak azt sem mondanám, hogy otthon nem aktív, és hiába, lehet, hogy teljesen igazságtalanul, de néha mégis azt érzem: unom. Hol itt a megoldás? Joli
Szoptass szabadon! Közügy vagy magánügy?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. augusztus
A világ „fejlett” országaiban létezik egy számomra igen ellentmondásos termék, az úgynevezett nursing cover, ahogy én fordítanám, szoptatást elfedő takaró. Persze az, hogy van ilyen a piacon, még nem árul el semmit arról, hogy hány nő veszi és használja vagy arról, hogy általában a nők hogyan viszonyulnak a nyilvános szoptatás kérdéséhez. Bennem azonban ezek alatt a szépséges virágos pajzsok alatt pózoló kismamamodellek látványa mégis azt az érzetet kelti, hogy – a szó átvitt értelmében is – a szopó babákon túl még van valami társadalmi „ügy” is e kendők mögött. Amennyire tudom, ma Magyarországon is változó, hogy kiben milyen érzést vált ki egy nyilvánosan szoptató nő látványa. Voltak konkrét konfliktusok, például amikor egy közintézményben szoptató anyukát kikísért a biztonsági őr, de ott vannak a szabad szoptatásért kiálló civil mozgalmak is.
Közügy vagy magánügy, kié a didi?
A cicivel való rendelkezés úgy tűnik, egyáltalán nem magánügy, még ha egyetemes emberi jogunk is, hogy gyermekünket emlőnkből bárhol, bármikor szabadon táplálhassuk. És éppen azért nem, mert ugyanez a mell, ez a drága csecs nemcsak anyai, hanemsokak szerint legalább annyira egyetemesnek gondolt szexuális szimbólum is. Egy bármilyen átlagos városi környezetben viszonylag gyakran lehet látni csupasz melleket, hangsúlyozom, nem szoptató, hanem szexuális melleket. Női cicik ma már plakátok, reklámok, hirdetések szinte állandó tartozékai. Szerintem ebből fakad a zavar, hogy mi van akkor, ha ez az egyértelműen szexuálisnak kódolt női testrész egy egészen másik szövegkörnyezetben válik láthatóvá. Attól jövünk zavarba, hogy nem tudjuk a fedetlen keblet nem szexisnek látni? tovább...Te mikor öleltél utoljára?
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC hetigyors | 2011. augusztus
Hogy mennyire alapvető a szexualitásban az érintés, az nem is kérdés. Ölelünk, simogatunk, csókolunk, paskolunk, karmolunk, dörzsölünk, ilyen-olyan módokon izgatjuk a másik testét, a másik érzékeit. De hogy mennyire alapvető úgy általában az életünkben, az úgy tűnik, hogy mégsem annyira alapvető. Akkor a gyereknevelési trendeknek nem kellene újra meg újra feltalálni az együttalvás, a kendőben hordozás, a szoptatás, a test-test kontaktus, az érintés pszichés fejlődésünkben meghatározó szerepét. Furcsa, hogy amennyire triviálisnak tűnik, hogy kora eszmélésünktől milyen elementáris szükségletünk a fizikai kontaktus, addig sokunk felnőtt életében mennyivel kevesebb érintés is van, mint ami kellhetne egy boldog, kiegyensúlyozott élethez. Emlékszem, mikor a párom családját megismertem. Amikor először voltam náluk, szerelmem öccse bemutatkozott, aztán hosszan, bensőségesen, valami nagy nagy nyitottsággal megölelt. Kicsit zavarban voltam, mert számomra szokatlan volt ez az intim érintés úgy, hogy gyakorlatilag nem is ismertük egymást. De talán, ami még zavarba ejtőbb volt, hogy nem volt semmi formalitás, semmi sietség ebben az ölelésben. Mintha nem lett volna semmi szándékolt célja ennek az érintésnek. Csak volt, jött belülről és kész. Azóta nekünk már az életünk része ez a fajta ölelés, aminek semmi más dolga nincs, csak hogy kiszakítson bennünket a napi szaladgálásból, az össze-vissza figyelésből. Hogy segítsen megállni egy pillanatra, segítsen egymásra hangolódni.
Mióta gyerekünk van, azóta egy ehhez nagyon hasonló ölelés része a szerelmi életünknek is. Amióta az együtt tölthető intim percek nagyon is végesek, amióta szervezést igényel, hogy a napi rutinból hogyan tudunk ki-kiszakadni, azóta van az az ölelés, amit a gyermekem apja szinkronizálódásnak nevezett el. Ha a délután közepén, vagy épp munka közben, amikor egy kicsinyke lehetőség adódik, sort kerítünk rá, hogy egymás arcába szuszoghassunk, egymás testének fizikai közelségében érezhessük meg egy-egy pillanatra, hogy nem csak a háztartás, a gyerek, más közös dolgaink azok, amik egy párrá tesznek bennünket. Tovább...Hüvelyszárazság ötven felett
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. augusztus
55 éves, férjnél lévő nagymama vagyok. A klimaxszal eddig nem voltak gondjaim, a hőhullámokat viszonylag könnyen viselem. Viszont kezd fájdalmassá válni a házasélet. Annyira száraz a hüvelyem, hogy ez kezd borzasztóan kellemetlen lenni lassan függetlenül a szexuális életünktől is. A nőgyógyász azt mondta, hogy az én koromban már ne akarjak szeretkezni, de azért megkérdezte, hogy írjon-e fel valami hormonkészítményt. Én, ha tehetem, nem szedek gyógyszert, nem zárkózom el, de érdekelne, hogy nincs-e más megoldás. Nem dohányzom, nem iszom, rendszeresen járok futni, kirándulni. Jó lenne erre is valami természetes megoldást találni. Ilona
Kedves Ilona! Mindenek előtt azt mondanám, hogy keressen olyan orvost, aki nem tesz megalázó kijelentéseket, és természetesnek tartja, ha valaki ötven felett is szexuálisan aktív. Meggyőződésem, hogy egy nőorvosnak ebben kell segítséget nyújtania; az külön előny, ha holisztikusan gondolkodik, és nem csak felír egy tablettát. A klimaxnak természetes velejárója a szervezet hormonháztartásának radikális átalakulása, elsősorban a női hormon, az ösztrogén szintjének csökkenése. Emiatt válik a hüvely fala is vékonyabbá, rugalmatlanná és szárazzá. A legegyszerűbb megoldás erre hormonpótlás gyógyszeres vagy helyi, ösztrogéntartalmú hüvelykrémek, kúpok, hüvelytabletták útján. tovább...Valóban csak egy éjszaka?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC - kérdezz-felelek | 2011. augusztus
Szia Dóra, 23 éves vagyok és mostanában volt néhány egyéjszakás kalandom. Addig minden rendben, hogy vagy a srácnál vagy nálam történik meg a dolog, de után mindig furcsa érzésem van, nem tudom, hogy van-e az ilyeneknek etikettje? Nekem kell jelentkeznem? Vagy az ciki? És ha szeretnék folytatást? Köszönöm a segítséget: Liza
Liza, szia. Őszintén, én a magam részéről sokkal izgalmasabbnak tartom azokat a kapcsolatokat, amikben nem etikettet, hanem a szívünket, illetve - ebben a műfajban - egyéb zsigereinket (is) követjük. A nem-egyéjszakás ismerkedésekben is éppúgy pasija, vagy éppen találkozása, helyzete válogatja, hogy lesz-e folytatása a történetnek, miért lenne ez másképp egy első szex után? Én nem gondolom, hogy ha te keresed a másikat, az cikibb lenne, mint fordítva, szerintem ennél fontosabb azt a kérdést megválaszolnod, hogy miért is akarod, akarod-e valóban folytatni, mit is akarsz a másiktól. Fontosabb lenne valahogy azt megérezned, hogy miről is szólt ez az éjszaka, éppen milyen élethelyzetben talált téged. Keresel vagy egy kapcsolatból kacsingatsz kifelé? Menekülsz, unatkozol vagy csak játszol? Puszta testi vágyról szólt a történet, vagy sikerült azért az eszedet, a szívedet is kicsit felizgatni? A hogyan továbbra nézve, szerintem az meg kifejezetten izgalmas kihívás, hogy egy intimitásba hirtelen belemerülős, „erős” kezdés után hogyan tudjátok minden más dimenzióban is elkezdeni majd megismerni a másikat. tovább...Te hol tanultál szexelni?
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC hetigyors | 2011. augusztus
Három és fél éves kisfiammal a héten agyagozni járunk, ahol megtetszett neki egy nála jóval idősebb kislány. Ott sündörgött körülöttem, hogy szeretné, ha segítenék neki ismerkedni. Kérdezzük meg, hogy hívják, hol lakik. Visszakérdeztem, hogy jó, jó, de mi célból van az ismerkedés. –„Hát, hogy szerelmesek legyünk, mint te meg apa.”- hangzott a válasz. Még aznap a papájával is erről beszélgettek és elpróbálták, hogy másnap miket hogyan fog majd megkérdezni a kislánytól, ha találkoznak.
Érdekes, hogy mennyi finomságból, mennyi apró részletből áll össze a fejünkben, a lelkünkben, a testünkben valami arról, hogy mire vágyunk és azt hogyan tanuljuk meg érvényesíteni, megosztani is másokkal. Sokan vannak azon a véleményen, hogy ezek tipikusan azok a dolgok, amik ösztönösen jönnek; a szerelem, a szex-drive, a vágyak mind azok az ügyeink, ahol a nurture ellenében a nature messze viszi a pálmát. Én inkább mégis az előbbi iskolát képviselem. Nem tagadom, hogy valahol mélyen a természet, meg minden más láthatatlan erő vadul munkálkodik bennünk, de akár csak most felnőttként a kisgyerekek viselkedését látva, akár valamikori magamra visszagondolva, mégis sokkal erősebbnek érzem ebben a történetben a társas környezet hatását, mint a nehezen körvonalazható „ösztönöket”. A tanult viselkedési mintákat illetően legtöbben talán nem is vitatkoznának velem, de én még azt is mondanám, hogy - bár magát a vágyat pusztán belülről fakadónak érezzük - abban is meghatározó, hogy hol, hogyan nőttünk fel, mit láttunk, mit hallottunk.Lámpaoltás
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. július
Húszéves lehettem. Az akkori fiúmmal utaztunk valahová, talán a Börzsönybe, ahol egy olcsóbb panzióban szálltunk meg. Egyik reggel zuhanyozás után megkért, hogy álljunk meg egymás előtt, csak úgy, minden különösebb ok nélkül. Persze, mindezt meztelenül. Nappali fényben, semmi beállítás, rákészülés. Csupaszon, ahogy teremtettünk. Álltunk egymással szemben, és emlékszem, hogy zavarban voltam. Zavarban voltam, és nemcsak amiatt, hogy egyszerűen csak állni egymással szemben önmagában is kicsit fura volt, de talán a meztelenségem ilyenfajta tálalása miatt is. Valahogy „túl világos” volt, és nem csak az látszott belőlem, amit én láttatni akartam.
Kicsit szégyenlős vagyok, lekapcsolnád a villanyt?
Én a saját szexuális életemben annak idején nagy jelentőséget tulajdonítottam a pillanatnak, amikortól kifejezetten vágytam arra, hogy égjen a kislámpa szerelmeskedés közben. Ettől kezdve az volt furcsa, ha valamiért teljesen sötétben kellett szeretkezni; az olyan volt, mintha elvesztettem volna az egyik érzékszervemet. Mint amikor valami alapvető fűszer marad ki az ételből. Sokan egyszerű gátlásossággal magyarázzák azt, ha valaki - nemhogy nappali megvilágításban - de akár csak a kislámpa fénye mellett sem vetkőzik szívesen meztelenre a másik előtt. Szerintem ez ennél azért kissé bonyolultabb. Sokszor akár a magunk számára is nehéz megfogalmaznunk, hogy pontosan miért is élünk meg zavart, gátlást vagy diszkomfortot egy másik ember jelenlétében.Túl edzett a hüvelyem?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2010. július
Kedves Dóra! Általában azt hallja az ember, hogy fontos, hogy a hüvely izomzata jó állapotban legyen, hogy érdemes tornáztatni ezt a részt is, hogy jól tudjunk szorítani, mert ettől örömteli a szex. Van-e olyan, hogy túlságosan erősen tud szorítani valaki? Fájhat-e ez egy férfinek? Ez mitől függ? A férfi érzékenységétől vagy a merevedésének erősségétől? Meg lehet-e tanulni szabályozni a szorítás mértékét? Vagy túl izmos vagyok már lent, és hagyjam abba kicsit a hüvelytornát? Sajnos, a párommal erről nem lehet beszélgetni, csak elejtett megjegyzésekből tűnik úgy nekem, hogy valamin változtatnom kellene.
Kedves Levélíró! Viccesen azzal is kezdhetném, hogy irigylésre méltó a problémájuk, mert sok nő éppen azzal küzd, hogy az örömteli szexuális élet reményében az évek során meglazult hüvelyi izmokat hogyan tudná újból feszessé tenni. Az Önök esetében fordított a helyzet. Azt gondolom, hogy általában nem beszélhetünk túlságosan erős szorításról. Ez szubjektív érzés, egyénenként változik, hogy mit érzünk erősnek. Ahogy bármely más testrészünkön is ugyanaz az érintés valakinek fel se tűnik, másnak meg egyenesen fájdalmas. Szerintem az hangsúlyosabb kérdés, hogy erről valahogy mégis érdemes lenne megtanulniuk beszélni. Hiszem azt, hogy a párkapcsolati szexben a hüvelyi izmaink edzettsége mellett legalább olyan fontos – ha nem fontosabb – hogy tudjunk a partnerünkkel nyitottan kommunikálni arról, hogy kinek mi, hol, hogyan esik jól. Ami az izmok edzettségét illeti, magát a tornát nem lehet túlzásba vinni. Az edzés tulajdonképpen azt jelenti, hogy megtanuljuk a kismedencei, gát környéki izomzat tudatos irányítását, ami nem csak feszítést, de ellazítást is jelent. Attól mert edzettek a hüvely izmai, nem kell őket minden pillanatban feszíteni. Elengedésük, lazításuk képessége is ide tartozik. A hüvely szeretkezés közben szorosan fonódik a hímvesszőre, tudatos feszítése és lazítása, maga a pulzálás az örömteli érzés a férfi számára. Hogy ez milyen ütemben, és mértékben esik jól párjának, azt kettejüknek együtt kell összehangolniuk!A test beszél
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. július
Párommal 4 hónapja élünk együtt. Ő elmondása szerint kívánja a szex-et, mégis nagyon sokára van merevedése, és legtöbbször a behatolás előtt leblokkol. Ha sikerül is, vagy nagyon hamar elélvez vagy megszűnik a merevedés. Nekem eddig folyamatosan volt szexuális életem, neki nem volt sűrűn ebben élménye. Előző barátnője terhes lett és az ő tudta nélkül vetette el a babát. Ez szerintem nagyon rossz hatással volt a páromra. Most úgy néz ki, én is babát várok. Egy alig kétperces szeretkezésből. Félek a gyerekvállalástól, mert ha szexuális életünk így marad, biztosan nem lesz hosszú idejű a kapcsolatunk. Milyen orvoshoz forduljunk? Egy aggódó kismama
Kedves kismama! Én is mindenekelőtt azt mondanám, hogy forduljanak külső segítséghez. Nem gondolom, hogy orvosi problémáról van szó, egy pszichológus vagy más szexualitással foglalkozó „beszélgetős” szakember segíthet. A merevedési „zavar” valójában a test nagyon őszinte (vész)jelzése, ami sok érzelmi, lelki okot rejthet. Ennek egy része a múltból de egy része ebből a kapcsolatból is származhat.Terhes (a) szex?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. július
Nemrégiben a szomszédunkban élő családba érkezett meg a harmadik gyerek. Viccelődve beszélgettünk a tudatos családtervezésről, amikor az immáron háromgyerekes apa előállt a farbával, hogy szerinte a lányok akkor esnek teherbe, amikor rápisilnek a terhes-tesztre.
Valamiért régóta izgat kifejezetten az a pillanat, amikor lányok, asszonyok legtöbbször teljes intimitásban, otthon a WC-n kuporognak a terhes teszt fölött. Mert hát a gyorstesztre az esetek többségében rá kell pisilni (kivétel azoknak, akik pohárkába pisilnek és utána tesztelnek), hogy kellő idő eltelte után a teszt ablakban megjelenhessen a terhességet jelző kék vagy piros csík. Úgy gondoltam, hogy élek a „hetigyors” műfaji szabadságával és ezúttal sem a kiforrott mondanivalóra, sem a szakmai tökélyre nem fogok törekedni, egyszerűen csak megosztok egy gondolatot, ami régóta dolgozik bennem. Azért a téma, remélem, áll némi kapcsolatban a szexszel. Ráadásul nem is csak a szexszel, de nők, csajok, lányok, asszonyok testükkel, szerelmükkel, szexualitásukkal, termékenységgel, és egyebekkel való sokszor igen ellentmondásos viszonyával.Puncianatómia – tudod egyáltalán, mi jó nekem?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC - Kérdezz-felelek | 2011. június
Úgy tűnik, hogy a mai világ nagy szókimondása ellenére vannak bizonyos dolgok „ott lent”, amikről tárgyilagosan beszélni valahogy mintha még mindig nem lenne teljesen oké. Mert ugyan a szexről szeretjük azt gondolni, hogy az ösztönök vezérlik és ha helyzet van, akkor minden megy majd magától, ez a gyakorlatban azért nem mindig van így. Sokszor jó lenne megtudni a másikról, hogy mi hogyan is esne jól, de legalábbis valami tárgyi tudással rendelkezni, mondjuk a punci vagy épp a fiúk nemi anatómiáját illetően. Már csak azért is, hogy ne úgy készüljünk alámerülni a másik bájaiban, mintha a Marsra szállásra készülődnénk. Szia Dóra! A véleményedet szeretném kikérni. Lehet, hogy nagyon kezdőnek hangzik a kérdés: bár már volt néhány barátnőm, igazából sosem tudom, hogy amikor a „lényegre” kerül a sor, akkor mi is igazán jó a csajoknak. Azt tudom, hogy a legtöbb lánynak a csiklóját kell kényeztetni, attól lesz orgazmusa, de azért nekem a face-to-face találkozás „ott lent” azért még sokszor kicsit ijesztő. Ha rutinosabb lennék, biztos könnyebben menne, és sajnos erre még a pornóból se kapok igazán nagy segítséget. A lényeg, hogy mit kell a csiklóval csinálni, hogy jó legyen a csajoknak? Köszi a választ! Peti (20)Húzd még, szorosan szeretem!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. július
Azon gondolkozom, hogy válhatnak-e divattá a szexben bizonyos dolgok azáltal, hogy gyakran jelennek meg a mainstream pornóban vagy a szokásosnál több cikk születik róluk a női magazinokban. Azt látom, hogy akárcsak a „popsiszex”, ugyanígy kerülhetnének terítékre mindenféle más „perverziók”: lányok „leszbi” kalandjai vagy éppen a kötözős szex. Ez utóbbi szerintem különösen izgalmas, mert a párkapcsolati viszonyok és a szexualitás sokféle dimenzióját érinti, mégis hasonlóan ellentmondásos megítélés alá esik, mint mondjuk az anális szex. Sokan totál beteg dolognak tartják, viszont egyre többet is lehet róla olvasni; mintha egy haladó szellemű párnak azért mégiscsak illene kipróbálni, illene belőle legalább valamit beillesztenünk a szexuális repertoárunkba.Kissé nedves az orgazmusom...
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2011. június
Kedves Dóra! Az a problémám, hogy tócsák keletkeznek körülöttem szeretkezés közben. A mostani partnerem ezt jól bírja, de volt, aki azt hitte bepisiltem, mert még nem látott ilyet. Nekem nagyon jó érzés, de a romantikának nem tesz jót. Nem tudunk spontán együtt lenni (például autóban), otthon nejlon fóliát teszek a lepedő alá, mert nem akarom, hogy foltos és nedves legyen az ágy. Valahol olvastam, vannak nyelvek, ahol ezt szerelemvíznek hívják. Szeretném tudni, hogy normális-e ez, nem károsítja-e az egészségemet (tényleg sok folyadékot vesztek), és irányítható-e ez a dolog, vagy el kell fogadnom, hogy én ilyen vagyok. Zsuzsa
Kedves Zsuzsa! A női nedvek kapcsán sokszor szoktam én is megállapítani, hogy a szexualitás mennyire nedves, ehhez képest a kultúránk meg mennyire száraz. Elsősorban ez az oka, hogy ez a kérdés egyáltalán felmerülhet. Ha jó érzés, ha magától érkezik, akkor teljesen normális és biztos, hogy nem káros az egészségre; sőt! Szerintem a tisztítószerek korában az ágy, az autó üléshuzata másodrangú kérdések. Tekintsenek a matrac foltjaira úgy, mint szerelmi életük titkos térképére! Hogy ez a szokatlannak tűnő folyadék mi is valójában? Van, akinek a szexuális izgalom hüvelynedvessége is annyira bőséges, hogy komoly foltokat eredményez. Vannak azonban nők, akik az orgazmus során a férfiakhoz hasonlóan „ejakulálnak”, ők a hüvelyből áradásszerűen távozó nedvességet tapasztalhatnak. Minden nő termel ejakulátumot, ez egyeseknél spriccelhet, másoknál csak folydogál, vagy egy-két csepp formájában távozik. Színe, illata is mindenkinél más. A tudomány jelenlegi állása szerint ez a húgycső jobb és bal oldalába torkolló Skene-mirigyekből érkezik, összetétele nem azonos sem a vizelettel sem a hüvelynedvvel, inkább a férfi prosztata váladékához hasonlít. A szeretkezés részeként érdemes azzal kísérletezni, hogy ez mennyire irányítható, de ezt az élvezet miatt és ne huzatok védelmében tegyék. Ez utóbbit meg kezeljék találékonyan és humorral! Én azt mondanám, hogy ne csak elfogadja, de élvezze bátran, hogy ilyen örömöket ad a teste!Te mire gondolsz szex közben?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. június
„Létezik egy módszer, melynek segítségével megítélhetjük egy szexuális együttlét minőségét. A vén erotomán szerint, akitől tanultam, pontosan abban a pillanatban kell alkalmazni, amikor az együttlét kezd a legintenzívebb lenni. „Ha most képes lennél bármi mást tenni, tedd azt…”. Ha szex közben képes vagy akárcsak gondolni is arra, hogy valami mást csinálsz, akkor ott valami nagyon nem működik.” Valerie Tasso
Hogy szeretkezés közben milyen gondolatok jönnek-mennek a fejünkben, több kérdést is felvet. Milyen típusú gondolatokról is van szó? A napi teendőimen gondolkodom vagy azon, hogy most ez a szex milyen lenne valaki mással? Szexuális fantáziák úsznak be, vagy a témába egyáltalán nem vágó, oda nem illőségek? A szexuális fantáziákat példának okáért én nem is sorolnám a máson gondolkodás tárgykörébe. Szerintem azok teljes értékű részei az együttlétnek. Sok nő és férfi van zavarban attól a tudattól, hogy akkor most ez hűtlenségnek minősül-e, vagy hogy nem elég jó a szex, és a fantáziára a vágyfokozás miatt van szükség. A szexuális fantázia pedig időtlen idők óta része az emberi szexualitásnak, a vágy mechanizmusának, nincs is vele semmi baj. Egyáltalán nem számít megcsalásnak, ha valakinek egy csoportszex képei úsznak be egy romantikus összebújásban; a fantáziát ilyenformán tekinthetjük ártatlan szexjátéknak. Jó esetben semmi valós fenyegető veszélye nincs se a partnerünkre, se a kapcsolatra. Ha a felek még meg is tudják ezeket a gondolatokat osztani egymással, akkor az be is épülhet a kettejük közös erotikus-intim játékterébe.A te szagodat szeretem, nem a vegyi művekét!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC Hetigyors | 2011. június
Mindnyájunknak egyedi a szaga. A különféle mirigyek, köztük a mellbimbók körül, a nemi szerveknél és a hónaljban található, az állatok bűzmirigyével rokon apokrin mirigyek tejszerű váladéka nagyjából 200 vegyületet tartalmaz. A vegyületek aránya személyenként eltérő, sőt, ezeket az anyagokat a bőrön élő baktériumok tovább alakítják, illatos "főzetté". A férfiak és a nők jellegzetes illatát a nemi hormonok eltérő aránya szabja meg. A szagingereket az orrból az agy szaglógumójába továbbító neuronok szoros kapcsolatban állnak az emberi agy legősibb területeivel, így a limbikus rendszerrel, amely az érzelmeket például az agressziót és a félelmet felügyeli, valamint a hippokampusszal, amely a memóriarögzítést szabályozza. Ezért tehát a szagok tudattalan érzelmi válaszokat váltanak ki, mielőtt az agy külső részére, a tudatos értékelésért felelős agykéregbe jutnának. (Origo)
Azt gondolom, hogy a szagok, illatok párválasztásban és szexben betöltött szerepét ma már senki nem vitatja. Abban viszont nagyon is megoszlanak a vélemények, hogy a vágykeltő illatmixben kinek milyen is az ideális arány a test természetes szagai és a mesterséges illatszerek között. Bár ismertek a tudományos kutatások eredményei, miszerint - tudat alatt - a „párszaglászás” során valójában a másik természet adta szagát keressük, mégis azt tapasztalom, hogy a hétköznapi szagokkal azért nem mindig vagyunk olyan nagy barátságban. Nálunk otthon ez szinte mindennapos dilemma: én szeretek este hosszan meleg víz alatt ücsörögni, és ha nem is illatszerezek sokat, az általános komfortérzetemhez egyszerűen kell, hogy használjak dezodort, krémeket. Ehhez képest a szerelmem kifejezetten azt kéri, – hogyha meg bírom állni – akkor az esti összebújás előtt már ne zuhanyozzak, mert jól esne neki, ha elmerülhetne az illatomban; nálunk ugyanis ez az intimitás elengedhetetlen része. tovább...Egyszerűen nem élvezem!
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. június
A barátommal 6 éve vagyunk együtt, a szexuális életünk sose volt igazán örömteli. Nem engedem el magam, szűzies vagyok és nyíltan nem szeretek vele csókolózni. A szex sosem volt a családunkban téma, a szüleim 2 éves koromban elváltak, a férfiak jelenléte se volt megszokott nekem. Én csak szeretnék a párommal összebújni, de hagyni a szaftos részeket. Gyűlölöm a szexet, de elhatároztam, hogy igenis élveznem kell és akarni, mert a férfiaknak ez fontos dolog. Félek nemet mondani, mert a barátom gúnyos megjegyzése igazolást nyer, hogy nekem csak teher a szex! A legutóbbi akaratom ellenére történő közösülésünk során nem kaptam levegőt, mikor csókolóztam vele. Én már gyereket terveztem vele és családot, ő szakításon gondolkodik. Kata
Kedves Kata! Tudom, könnyű azt mondani, hogy nem kötelező mindenáron élvezni a szexet és szabad tudtára adni a párunknak: drágám, ezt most nem akarom! A pacalpörköltet se erőltetnénk arra, aki nem szereti. Persze sejtem, hogy ez mégsem ennyire egyszerű. Nem csak az a baj, hogy a barátjával nincs szinkronban a vágyuk, de a gyerekkorból hozott hátizsák terhei sem engedik, hogy kinyíljon, ellazuljon. Egyáltalán, hogy el tudjon indulni azon az úton, ahol a gyönyör nem teher, hanem jóleső érzés.Merre tovább?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. június
Évek óta vívódom lehetséges másságom miatt. Eleve teher, hogy 20 évesen még szűz vagyok. Egyetem mellett dolgozok, túlságosan meg akarok felelni az elvárásoknak, szüleimnek. Nem vagyok boldog, csak azt csinálom, amit elvárnak tőlem. Nem tudom, ki vagyok, mit szeretek. Jóban lettem egy lánnyal, akit igaz barátnak tekintek, boldog vagyok vele, mindent meg tudok vele osztani. De ha mással látom, féltékeny vagyok, ha nem találkozunk szürkének látok mindent... Már általános iskolában is egy álomvilágot alakítottam ki magamban, amiben fiú vagyok. Ettől borzalmasan megijedtem, mostanra épült volna ki bennem hogy meleg vagyok? Kezdek megőrülni, úgy érzem nem vagyok őszinte önmagammal és a családommal sem. Eszter
Kedves Eszter. A legfontosabb az, hogy ne félj! Ha ennyire tisztán látod, hogy a környezetedből jövő elvárások megfojtanak, akkor nincs is más lehetőséged, mint a saját utadat járni. Az érzéseid felvállalása – legyenek azok még kuszák és ellentmondásosak – ebből a helyzetből nagyon nagy megkönnyebbülést fog hozni. Nyíltan megélni szexuális identitásunkat akkor tudjuk, ha valóban elfogadjuk önmagunkat és hisszük, hogy amit teszünk az normális, és nem pedig valami szégyellni való dolog.Színlelt orgazmus, színlelt élet
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. június
Friss színházi élményem, a Nagyszebeni Színházi Fesztivál egyik előadásának nyitó jelenetében a madame tanítja a kezdő prostituáltat, hogyan kell meggyőzően orgazmust előadni. „Ne vicsorogj, ne grimaszolj, hanem gondolj a kedvenc ételed ízére, képzeld azt, hogy a világ legfinomabb csokoládéját szopogatod!” – hangzott az útmutatás. „Ha hiteles vagy, a pénzed felét már megkerested.” Ebben a színben minden nagyon világos. Olyan szexuális együttlétre készültek, amiben senki nem vár őszinte érzelmeket, igaz gyönyört. De minden más esetben, ha valaki megjátssza, hogy eljut az orgazmusig, az bennem automatikusan veti fel a kérdést: de mégis miért?
Nem akarom megbántani
Egy fiatal nő két évig élt együtt azzal a férfival, akit szeretett és tisztelt. „Jól” működött a kapcsolatuk azt az egy aprócska dolgot leszámítva, hogy a nő az orgazmust két éven át csak színlelte. Nem élvezte igazán a szexet, de ezzel nem akarta megbántani a barátját. Nem akart csalódást okozni. Aztán szakítottak. Számomra nemcsak az kérdés, hogy miért nem tudtak két év alatt eljutni odáig, hogy a szex mindkettőjük számára kölcsönösen örömforrássá váljon, de az is, hogy a barátjához vagy inkább magához nem volt őszinte. Végül mivel okozott nagyobb csalódást, nagyobb bántást? A sok kis kegyes hazugság apránként olyan távolságot teremtett közöttük, amit nem lehetett már mivel áthidalni. Sem a kapcsolatukban sem szexben nem volt tovább lehetőségük együtt fejlődni. Én nem hiszek abban, hogy ezen a téren a partnerünket, de még inkább önmagunkat érdemes akár ideig óráig is átverni; a testünk, az érzelmi jóllétünk valamikor biztosan be fogja nyújtani a számlát. Hosszú távon sokkal „költségesebb” nem őszintén kommunikálni éppen azzal, akivel megosztom a testemet, az intimitásomat, vagy akár az életemet.Anya, akkora orgazmusom volt!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. június
Ez a mondat egy kilencéves kislány szájából hangzott el egy esküvői ebéden, a nagycsalád apraja-nagyja füle hallatára. Mint kiderült, az az akkorra orgazmus a jéghideg epertortától következett be. A kislány nem véletlenül használta ezt a kifejezést; a mamájától tudja, hogy körülbelül milyen érzés is fizikailag, ha valakinek orgazmusa van. A kislány kíváncsi volt, a mamája nyitott, már beszélgetnek otthon ilyen témákról. A maga szintjén meg is értette az orgazmusból azt, ami megérthető: a bizsergést, a beleremegést, a jóleső hullámot, ami átfutott kis testén a hideg gyümölcs ízére. A történetet az anya mesélte az egyik csoportomon, ahol az volt a téma, hogy mit kezdjünk gyermekeink vártnál nagyobb mértékű szókimondásával nyilvános, félnyilvános terekben. A történet folytatása is nagyon szimpatikus volt, mert a család nem feddő tekintettel, vagy pirulós zavarral, hanem jóízű kacagással reagált erre a szokatlan beszólásra.
Engem mégis az fogott meg ebből a történetből, hogy mennyire mást is jelent ugyanaz a szó egy kilencéves gyerek és egy harminckilenc éves felnőtt számára. Ugyan mindketten az orgazmus kifejezést használták, de a kislány esetében ennek nyilvánvalóan semmi köze nem volt sem erotikához, sem szexualitáshoz. És erről a gyerekkori maszturbáció és az arról szóló felnőtt diskurzusok jutottak eszembe. Sok szülő nem tudja, hogy hogyan is viszonyuljon ahhoz, ha észreveszi, hogy gyereke akár egész kicsi kortól maszturbál. Nem tudjuk, hogy hogyan beszéljünk róla, hogy tiltsuk-e, vagy engedjük, de még inkább, hogy mit is gondoljunk, amikor ezeket az „ártatlan angyalkákat” ilyen felnőttes tevékenységen kapjuk. Szerintem éppen ez a történet mutatja, hogy mennyire a felnőtt világ szexualizálja azt a dolgot, amihez valójában még nem társul sem erotikus fantázia, és semmiben sem hasonlítható a felnőtt szexualitáshoz. Mennyivel másabb jelentése lenne, hogyha a kisgyerekek testi örömszerzését egész egyszerűen „epertortázásnak” hívnánk, ezzel egycsapásra megoldva a szülők dilemmáit a kérdést illetően.Tetszel nekem, megadod a számod?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC kérdés-felelek | 2011. június
Baromi érdekes, hogy bár azt senki sem kérdőjelezi meg, hogy ér-e a lányoknak iskolába járni, elmenni szavazni, pénzt keresni, autót vezetni, addig akár egy ismerkedésben, flörtben vagy a kapcsolati szexben még mindig nagyon is jelenlevő dilemma, hogy ki kezdeményezzen. Ha a témában legfiatalabb generációkat a középiskolai osztályaimban kérdezem, még ott is meglepően sokan gondolják azt, hogy a kezdeményezés, akár buliban, akár konkrétan az ágyban, még mindig a fiú dolga.
Szia! Lehet, hogy túl régimódi a kérdés, de engem még mindig foglalkoztat, hogy ki kezdeményezhet és ki nem. Bejön egy pasi, akivel egy társaságba járunk, de nem tudom, eldönteni, hogy nem mer vagy nem akar kezdeményezni. Én félek megtenni az első lépést, mert mindig azt tanultam, hogy az tipikusan férfi szerep. Ez így van még? Vagy kezdeményezhetek én is? Kicsit tartok a visszautasítástól, meg attól, hogy leégetem magam, mert azért mégis egy társaságba járunk. Mit tudsz tanácsolni? Köszi: Eszter
Valójában elég nehezen mondható meg, hogy mi is számít az első lépésnek. A pillantások, a testünk jelzései, egy mosoly már sokat elárul anélkül, hogy bármilyen vélt vagy valós renomét, pláne a visszautasítást kockáztatnánk. Eszter, ha ezzel a pasival az egy társaságba járás azt is jelenti, hogy valamennyire már ismeritek egymás, hogy szoktatok beszélgetni, az szerintem már egy elég biztonságos játékteret jelenthet számodra. Ha nem a semmiből kell odalépned és bemutatkoznod, akkor igazából csak a beszélgetés fonalát kell úgy terelgetned, hogy kiderüljön számodra, hogy ő mennyire kíváncsi rád. Így viszonylag egyszerűen tudod – akár finom kétértelmű utalásokkal, flörtös felvetésekkel játszva – jelezni azt is, hogy neked is több ez, mint baráti beszélgetés. Én személy szerint azt gondolom, hogy a csajok éppen úgy kezdeményezhetnek, mint a fiúk és ha fiúkat kérdezek, mindig azt a választ kapom, hogy vagány dolog, ha egy lány is aktív, és nyitott ilyen játékra. Szerintem már csak azért is érdemes szakítani a tipikus férfi vagy női szerepekkel, mert azután később, - ha kapcsolat lesz az ismerkedésből- a kezdés meghatározó lehet abban is, hogy mennyire tudunk utána is rugalmasan bánni szerepkészleteinkkel.Hol a boldogság mostanában?
Tovább... | Hozzászólás: 0
nyomtatásban megjelent a Párkapcsolat Klinika kötetben a Nyitott Akadémia kiadásában
Eredetileg arra kértek fel a Nyitott Akadémia szervezői, hogy a partnerszexben megjelenő szexuális zavarokról tartsak előadást. Bár a szexualitással foglalkozó szakembernek tartom magam, nagy kínban voltam, mert én sosem gondolok úgy a szexre, mint amiben betegséghez hasonló „tünetek” léphetnek fel, és mint amit meg lehetne közelíteni egy viszonylag leegyszerűsített diagnózis-gyógymód modellel. Mindemellett nem szeretek a szexről csak úgy önmagában beszélni, mert azt tapasztalom, hogy a szexualitás valójában az életünk minden más, szexmentesnek tűnő dimenziójába van mélyen beágyazva, oly sok átláthatatlan, megfejthetetlen átfedéssel, hogy életünkből jól körülhatárolt zárványként kiemelni szinte lehetetlen. A szexualitás jelen van születésben és halálban, testünkben és lelkükben, jelenünkben és múltunkban, szerelmi, rokoni és baráti kapcsolatainkban. A szexualitásunkban pedig benne van minden érzelmünk, vágyunk, örömünk és bánatunk, a gyerekkorunk, a szerelmeink, társas élményeink és borzasztó magányunk; minden gyönyörünk és fájdalmunk. Hogyan is tudnék ebből néhány „tipikus” problémás helyzetet kiragadni, és ha tenném is, mi értelme lenne? Nem szeretném azt sugallni, hogy vannak megbízható receptek, és hogy nem mindenkinek a maga egyedi és megismételhetetlen történetével kell megbarátkoznia, és kezébe venni annak irányítását.Te lenyeled?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC Hetigyors | 2011. május
Csak, ha jóízű! De, mit is? – kérdezhetnénk vissza, mint egy rossz viccben. Számomra az inkább ebben a vicces, amikor ez a kérdés van terítéken. Vicces és rendkívül tanulságos is egyben, mert megintcsak olyan szépen előhozza, hogy mennyire összevissza is vagyunk azzal, hogy milyen szexes kérdésekről beszélünk nyilvánosan és milyenekről meg nem. Mondjuk nem tudom, hogy ez a kérdés mennyire minősül inkább legitimnek a vasárnap a családi asztal körül, csak azért mert erről gyakrabban olvashatunk kedvenc magazinunk lapjain. Az a furcsa, hogy ameddig a női hüvelyváladék említése, sőt magával a nedvvel kapcsolatos kérdések nyílt megvitatása is totális tabu – gondoljunk csak a reklámokra, amikben „azokon a napokon” minden nőnek tiszta világoskék folyadék festi be az intimbetétjét – addig a sperma ízéről úgy csevegünk, mintha a karfiol leves legújabb receptjét cserélgetnénk. Az szerintem teljesen ízlés kérdése, hogy ki kivel és milyen minőségben kíván erről a témáról beszélni, csak ezt a kettősséget nem értem. Vagyis nem értem, hogy milyen szempontok alapján válik valami tabuvá vagy beszélhető társasági témává.
Ízlések és pofonok
De ha már történetesen beszélünk róla, akkor mégis miről beszélünk? Miért olyan kardinális kérdés, hogy valaki lenyeli-e partnere spermáját, miután orálisan kielégítette őt? Persze nekem rögtön jön a feminista replika is: a fiúkat miért nem kérdezi senki arról, hogy szeretik-e a punci ízét? Sok vallásban és kultúrában egykoron a sperma és annak elfogyasztása szakrális, spirituális jelentéssel bírt. Manapság viszont nekem a sperma lenyelése körüli beszélgetések azt sugallják, mintha a lenyelés maga, mint valami szimbolikus aktus arról szólna, hogy az a drága nő mennyire szereti partnerét, mennyire élvezi vele a szexet, végeredményben mennyire odaadó.Puncipárna
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors| 2011. május
A minap egy riport kapcsán a fiatalok szexuális neveléséről beszélgettem egy újságíróval. A nagyon udvarias férfi a beszélgetés egy pontján kicsit zavarba jött, köhintett egyet-kettőt és rákérdezett: - „Meg tudná nekem mutatni azt a bizonyos párnát? – A puncipárnára gondol?” – kérdeztem vissza.
A párna egyébként nem az én találmányom, az ún. Pussy Pillow-t az USA-ban és weben is lehet venni egészen sokféle kivitelben, méretben és színben. Az enyém teljes mértékig saját készítésű. Minthogy én nem tudok varrni, ezért egy építész barátnőm hajtotta a varrógépet, én szabtam. Az anyagválasztás, az arányok, és a színek választásánál hosszasan konzultáltunk lányokkal és fiúkkal egyaránt. Azt hiszem, egy szexoktatónak illik, hogy ne boltban kapható, átlagos és hibátlan, hanem saját puncipárnája legyen. Ez a párna kicsit aszimmetrikus, itt-ott kicsit tökéletlen, de egyedi és szerethető, mint ahogy egy rendes női punci. Akik tudják, hogy van ez a párnám, amit én részben szemléltetőeszköznek használok, azok általában szeretnék látni, tapintani, de legfőképpen megérteni, hogy mire is jó ez az első hallásra marhaságnak tűnő dolog. Nos, az egyik valóban az, hogy anatómia hűséggel készítettük, és akár felnőtt, akár kamasz csoportnak beszélek szexuális anatómiáról, akkor arra használjuk, hogy ne kivetített pornóképeken, hanem mégiscsak 3D-ben ismerkedjünk a külső női nemi szerv részeivel. És hát természetesen van a párnának sok más, inkább szimbolikus haszna is.És te, szereted a tested?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. május
Most hallottam egy történetet egy lányról, aki szilikon-betétes melltartót hord. A partnerszexben a legkülönfélébb trükköket fejleszti ki, hogy az első randikon sose derüljön ki a „csalás”, és a melltartó ne kerüljön a fiúk keze ügyébe. Egy legutóbbi randiján is sikerült a melltartót észrevétlenül eltüntetnie, viszont azóta se találja. Valószínűleg valahol a srác szobájában maradt….
Kicsi a cicim, na és? Ezt lehetne az egyik legközhelyesebb témának is tekinteni, a csapból is ez folyik: hogyan próbáljuk meg függetleníteni magunkat a média idealizált testábrázolásaitól? Amit látunk plakátokon, címlapokon, újságstandokon, abból semmi sem valódi; éppen ezért semmi okunk frusztráltnak lenni, ha a mi mellünk nem akkora, és nem olyan formájú, ha a combunk nem hosszabb öt-tíz centivel, ha két gyerek szülése után már nem olyan feszes a hasunk, ha, ha, ha… És talán éppen mert ez az egész mégsem ilyen egyszerű, úgy érzem, mégis kell erről a témáról beszélni. Magam is napi szinten találkozom ezzel a kérdéssel: női csoportokban, kamasz lányokkal, felnőtt nőkkel, anyákkal beszélgetve. Azt csak óvatosan mondanám, hogy tipikus női problémáról van szó, de azt talán már igen, hogy meglehetősen sokunkat érint ez a kérdés. Azt sem állítanám– elég csak a méretversenyre gondolnunk – hogy férfioldalon ne jelenne meg ugyanez pepitában, de most mégis maradnék egy kicsit a lányoknál.
Mégha elég érzékenyek és kritikusak vagyunk is, a külvilág üzenetei valahogy mégiscsak beszűrődnek az életünk legintimebb tereibe is. A médiából szinte kötelezően „normális” testeket látunk, mindig épp az aktuális kordivatnak megfelelőt, és manapság egy jó ideje ebbe a normába kizárólag a fiatal, egészséges, feszes, bőrhibáktól, hájaktól, ráncoktól mentes testek férnek bele. Kislány korunktól ez vesz körül bennünket.Csak a család…
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2011. május
Kedves Dóra! 40 éves vagyok 23 éve vagyok a férjemmel. Két gyerekünk van, 6 és 8 évesek. Szexuális válságba kerültünk. A férjemnek egyáltalán semmi szexuális igénye sincs. Nincs neki senki más, engem szeret, de nem akar szeretkezni. Lusta. Lefoglalja a munkája, ami számítógép elé köti. Vannak közös programok, de tartalmas együtt töltött idő csak a családdal van. Nekem nagy igényem van az ölelésre, szeretgetésre, kielégülésre. Nagyon szeretem őt, de lehet így élni 40 évesen? Gondoltam, hogy mással megélem ezt az igényemet, de szeretem őt és szeretném rendbe rakni a házasságunkat. Judit
Kedves Judit! Önmagában sem kis feladat ennyi év után, két gyerek nevelésével párhuzamosan megőrizni a szexualitást, úgy meg pláne nem, ha csak egyedül van ebben a történetben. Azt gondolom, hogy az első és legfontosabb lépés, hogy felrázza férjét a számítógép-munka-csakacsalád csipkerózsika álomból. Sokáig vallottam, hogy a kapcsolat érdekében mi, nők képesek vagyunk kifinomult praktikákkal és kitartó munkával felkelteni ellustult férjeink különféle érzékeit. A saját és mások negatív tapasztalatai azonban ma már azt mondatják velem, hogy ez nem kizárólag a nő feladata.Az ágy közös, a párna nem
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. április
Helena Bonham Carter és Tim Burton nem bírnak egy fedél alatt élni, ezek ellenére teljesen normális párnak vallják magukat, akik többek között azért is maradhattak együtt kilenc éven keresztül, mert tisztában vannak egymás hibáival.“ Pont annyit vagyunk együtt, mint bármelyik másik pár, de a kapcsolatunk sokkal erősebb attól, hogy mindkettőnknek megvan a maga privát tere, ahová visszavonulhat. Nem erőltetjük egymásra az együttlétet. Egyébként, ha az ember meg tudja ezt engedni anyagilag, akkor nagyon vonzó megoldás lehet” – vallotta be a színésznő egy rádióinterjúban.
Emlékszem gyerekkoromra, amikor nagyon furcsának találtam, hogy a nagyszüleim külön ágyban alszanak. Aztán kiderült, hogy más házaspárokra is igaz ez a család baráti társaságában. Tíz évesen a szememben mindannyian „öregek” voltak és már nem voltak szerelmesek. Mert a szerelmesek mindig egymás testi közelségében vannak, egy pillanatra sem engedik egymást. Aztán én is felnőttem és van úgy, hogy jólesik a közös ágyból kivonulni, hagyni a családot, a szerelmemet és magamra zárva a dolgozó ajtaját hosszú órákat teljes egyedüllétben nyugodtan átaludni. És ismerek olyan házaspárokat is, akik harminc-negyven-ötven éven keresztül élnek, éltek testi-lelki közelségben, egymás lélegzetében; Farkas Péter 8 perc című kisregénye egészen szívszorítóan ír egy ilyen idős párról. Kinek a közelség kinek a távolság, és van akinek sem egyik sem másik nem biztos recept arra, hogy hogyan is maradhatunk jól együtt soksok éven át.Hol romlott el?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. április
47/52 éves házaspár vagyunk, 13 éve élünk együtt, az utóbbi években problémák merültek fel a szexuális életünkben. A feleségem nem képes a kielégülésre a péniszem által. Minden lehetséges pózt kipróbáltunk, beszereztünk segédeszközöket, de semmi. A feleségemnek "közepes" orgazmusa van, ha csiklóját géppel ingerlem és kézzel felnyúlok a méhszájig, és ott gyengéden simogatom. Viszont a péniszemmel nem érek addig, talán mert ekkor derült ki, hogy 2-es cukorbetegségem van, a merev hosszom 11 cm, ráadásul párom meg is hízott, 100 kg fölött van. Szeretjük egymást, de néha depressziósak vagyunk, elmegy a kedvünk a kudarcok miatt! A pénisznövelő műtét kockázatos és nem kecsegtet sok eredménnyel. Érdekes, hogy hosszabb vibrátor, műpénisz sem elégíti ki. Mit próbáljunk még meg? Sándor
Kedves Sándor! Azt gondolnám, hogy a mostani helyzetük nem a méretből adódik. Ha személyesen beszélgetnénk, akkor az első kérdésem az lenne, hogy milyen volt a szexuális életük, amikor még nem jelentkeztek problémák. Akkor még nem jelentett gondot a pénisze mérete? Mindig volt a feleségének örömteli orgazmusa? Azt is fontos lenne látni, hogy az elmúlt évek változásai hogyan jelentek meg a feleségénél? Az elhízás a változókor megjelenésével párhuzamosan zajlott? A menopauza idején a női szervezet sokrétű átalakuláson megy keresztül. A hormonális változások, elsősorban a női a hormon, az ösztrogén jelentős csökkenése miatt sokaknál megváltozik a szexuális vágy, a nemi szervek állapota. tovább...Behatolni tilos!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC szakértői vélemény | 2011. április
Sok oka lehet annak, ha egy nő fizikailag nem engedi magába, ha a teste nem képes beengedni partnerét. Egy ilyen történetet lehetne klasszikusan vaginizmusként diagnosztizálni, azonban ezt a kifejezést én minden esetben óvatosan használnám. Vagy inkább azonnal elvetném – mondja Mester Dóra szexoktató, társadalomkutató. Maga a szó is borzasztóan ijesztő; egyébként meg azt sugallja, hogy betegségről, pusztán fizikai diszfunkcióról van szó; hogy mindenkinél ugyanazok az okok, és így kezelés módja is. Ezzel ellentétben az esetek többségében pszichés okai vannak annak, ha valaki nem képes a szexuális behatolásra. Számomra a szexben ahogy a behatolás, úgy a beengedés képessége vagy képtelensége is szimbolikus. Hogy megértsük ennek az egyszerűnek tűnő aktusnak a működését vagy nem működését, ahhoz sok olyan kérdésre kell párhuzamosan választ találni, amelyek egy része szexuális, más része érzelmi-pszichés természetű, vagy éppen a neveltetésre vonatkozó.Most akkor tényleg ki hordja a nadrágot?
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC hetigyors | 2011. április
A napokban mintegy ezredszerre jött velem szembe egy mondat párkapcsolati játszmákról és a nemek harcáról, és immáron ezredszerre is kiütötte nálam a biztosítékot. Kétségtelen, hogy a nőről és férfiról való szélsőséges gondolkodásunkat szinte az anyatejjel szívjuk magunkba, és Magyarország egyelőre nem jeleskedik túlságosan a nemi szerepek liberalizációja terén, mégis úgy érzem, ideje lenne, hogy az élet végre a maga változékony gazdagságával tükröződjön az újságok lapjain is. Gyakorló pszichológusoktól látom leírva, hogy a dolgok rendje, hogy „a hím verseng a nőstényért, aki pedig odaadóan várja, hogy meghódítsák. Napjainkra ez a helyzet megfordult és ez az oka, hogy ma ennyi működésképtelen kapcsolat van, mert, egyre több a versenyben megkeményedett nő, és ez a szerepcsere közben elpuhítja az erősebbik nemet.” Csak gyanakvással tudom kezelni, amikor a nemek társadalomban betöltött szerepét bárki is a „Természet Törvényére” hivatkozva próbálja magyarázni. Nők és férfiak társadalmi szerepei (és ez alól talán már valóban csak a szülés és a szoptatás a kivételek) kizárólag emberi produktumok, és mindig az adott kor kulturális elvárásait tükrözik. Arról nem is beszélve, hogy az állatvilágban is sokféle minta létezik hímek és nőstények párzási és utódnevelési szokásaira. Azt gondolom, hogy ezekből meglehetősen tudománytalan esetlegesen kiemelni néhányat, és azokból sommás megállapításokat tenni egy városi civilizált – amúgy igen heterogén - populációra.Mit okoz a későn kezdett szexuális élet?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC szakértői vélemény | 2011. április
Egy 74 éves idős nénit alhasi fájdalmakkal hoztak be a kórházba. Hamar kiderült: a késői szex lehet a betegség oka. Az idős asszonyt úgy nevelték, hogy csak annak a férfinak adja oda az ártatlanságát, akit szívből, igazán szeret. A hölgy pedig ezt a férfit 68 éves korában találta meg. És akkor kezdett nemi életet élni. Viszont a „hosszú várakozás” után a hölgynél petefészek-daganatot állapítottak meg. A BBC Entertainment csatornán futó Holby City orvosi dráma-sorozatban dolgozták fel a minap ezt az érdekes esetet. A műsorból az nem derült ki, hogy a daganatos betegség oka a 70 évig őrzött szüzesség és a hirtelen jött nemi élet volt–e.
Megkérdeztünk két szakembert, hogy mit okozhat a későn kezdett szexuális élet. Bár a példa – legalábbis az életkor tekintetében – extrém, egyáltalán nem egyedülálló. A harmincasok között bizony szép számmal található olyan, aki élete párjára vár és még nem adta oda szüzességét senkinek.
– Felteszem, hogy nem egy gyakori esetről van szó, de több okból valóban fontos erről a témáról beszélni. Az egyik azzal kapcsolatos, ahogy társadalmunk – és ebben elsősorban a média felelős – ma a szexualitást kezeli – mondja Mester Dóra szex oktató, társadalomkutató. – Nem véletlenül gyakori az a kérdés (elsősorban a harmincas generációból), hogy meddig nem „ciki” megőrizni valakinek a szüzességét. Ez azt sugallja, hogy az elvileg szexuálisan aktív kort elért felnőtt populációnak – függetlenül az egyén vágyaitól, beállítódásaitól, életének alakulásától – egy kor után már „illik” szexuális életet élnie. Közben pedig nagyon is úgy tűnik, hogy vannak olyan emberek, akiknél nem az fontos, hogy „szexeljenek”, hanem az, hogy érzelmileg megtalálják azt az embert, akivel ezt tennék, és ezt a választást akár 70 éves korukig is fenntartják. Ha ez természetes lenne számunkra, akkor ez a hír meg sem jelent volna. És lehet mosolyogni vagy szomorkodni a néni történetén, de én semmiképp nem ítélném el őt. Engem sokkal jobban foglalkoztatna azt megtudni, hogy milyen okai voltak annak, hogy ilyen sokáig nem talált rá a szerelemre. Azt a kérdést is felveti ez a hír, hogy egyáltalán meddig lehetünk szexuálisan aktívak. Ma már magasabb kort jó életminőségben meg tudunk élni, miután a gyerekeink felnőttek, az élet minden területén aktívak tudunk maradni. Ahogy ennek az aktivitásnak sok oldaláról szó esik a médiában is, addig az időskori szex teljes tabunak tűnik. Amennyire kötelező a felnőttkori szex, furcsamód annyira kevés szó esik arról is, hogy 30-40-50 év fölött is működik a szexuális vágy, létezik szerelem, és emberek valósan öregedő, ráncosodó, változó testtel is szeretkeznek. A média idealizált világába ezek a – „ne adj' isten” képi – információk nehezen férnek bele.10 fiúval lefeküdtem, kurva vagyok?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. április
„Senki nem szereti felvenni más használt zokniját!” Ezzel a sommás bölcsességgel indított utamra kamaszlányként annak idején az apukám. Ez szépen mélyen meg is ült, úgy vigyáztam a testemre, ahogy csak bírtam. De ez az intelem csak addig működött, amíg nem epedtem épp az aktuális fiúm után őrült szerelmesen és persze nedves bugyival. És valahogy ott, akkor sosem éreztem, hogy kevésbé lennék értékes, teljes, szép és okos, csak mert átadom magam az érzéseimnek, a vágyaimnak. Szerencsére azóta sem érzem. És talán még nagyobb szerencse, hogy a legkevésbé sem sikerült a férfiak egyszerű használati tárgyaként azonosítanom magam és a szexualitásomat. Nagyon érdekes viszont erről ma kamaszokkal beszélgetni. A mai napig visszaköszön ez a fajta kettős mérce, hogy ami a lánynak szégyen, az a fiúnak dicsőség. Épp a legutóbbi középiskolai órán volt ez a téma az egyik lány kapcsán, akit csak „könnyű”-nek emlegettek társai. Nem is csak erkölcsi ítélet volt ebben, hanem mintha a szexszel való szabadabb rendelkezés azt is sugallta volna, hogy az illető lány kevésbé intellektuális és kevésbé vehetők komolyan az érzései. Rákérdeztem, hogy ugyanezt mondanák-e olyan fiúosztálytársukról, aki sok kalanddal büszkélkedhet. Elismerték, hogy az ő tizenhétéves korosztályukban egyáltalán nem ítélik el azokat a srácokat, akik csajozósak, sőt, igazából szavuk sincs a ribancra fiúban.Miért maradunk egy nem túl jó kapcsolatban?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. április
„Adott egy lány, mióta ismerem mindig van barátja, nem azért, mert mindig szerelemes, hanem azért, mert - saját bevallása szerint - képtelen egyedül élni. Csak akkor boldog és kiegyensúlyozott, ha van valakije, még akkor is, ha nem szereti, csak elviseli. Láthatóan a mindennapi stabilitása annak a függvénye, hogy van-e mellette valaki. Ha egyedül van, akkor úgy érzi nem tud teljes lenni az élete.”– Ezen a héten a kapcsolatfüggőségről kérdezett az NLC szerkesztője.
Milyen jó is lenne, ha ilyen egyszerűen működnének a dolgaink; ha valaki nem tud egy másik nélkül élni, akkor arra megvan a diagnózis: kapcsolatfüggő, és akkor talán biztos akad hatékony gyógymód is az orvoslásra. Közben meg mennyire nem is egyszerű arra a kérdésre választ adni, hogy miért is vágyunk sokan olyan nagyon párkapcsolatban élni, még akkor is, ha nem maradéktalan a szerelem, az összhang, a boldogság. És talán éppen ezért a kapcsolatfüggőség kifejezést a legkevésbé sem merném használni anélkül, hogy ne akarnám megérteni az idézett lánynak a történetét: a múltját, a gyerekkorát; azt, hogy a szülei hogyan éltek, mennyi szeretetet, figyelmet adtak és milyen párkapcsolati mintával szolgáltak. A legkevésbé sem használnám ezt a kifejezést anélkül, hogy ne akarnám megismerni ennek a lánynak a jelenét: a baráti, rokoni és más érzelmi kapcsolatait, a munkáját, ahogy él, hogy mennyi időt fordít magára, mennyire stresszes vagy kiegyensúlyozott, milyen az önértékelése, és mit vár az élettől. Mert hát mindannyian, mint egy falat kenyeret vágyjuk az ölelést, a megértést, a menedéket a halál elől.Mindent vagy semmit a hüvelyi orgazmusról
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. március
„Elmentél?” A nők részben azért gyűlölik ezt a kérdést, mert sokuk nem jut orgazmushoz a partnerszex során. Olykor a nő maga sem tudja, hogy elélvezett-e vagy sem, avagy bizonyos esetekben szándékosan orgazmust színlel. Mivel a férfiak szexuális ügyességüket a nő reakciója szerint mérik, azok a nők, akik nem jutnak el az orgazmusig, attól félnek, hogy partnerük továbbáll. Így aztán akár hazudunk a férfi egójának védelmére, akár bevalljuk az igazságot, szexuálisan kielégítetlenek maradunk.” Betty Dodson
Olyan jó lenne felszabadítani nőket és férfiakat egyaránt az alól a mitikus teher alól, hogy a másikat mindenáron el kell juttatni az orgazmusig! A szex sokaknak teljesítménytúra, amiben komoly szerepe van a számoknak: hány percig tartott az aktus, hány orgazmust éltünk át, mennyi volt a merevedési részidő és hány csomag sósmogyoró fogyott el az együttlét alatt. Én ilyenkor mindig gyanakszom: akik a számokat megjegyezték, vajon igazán figyeltek a szeretkezésre? Félek, hogy ezért van ennyi írás is nők és férfiak testén lévő titokzatos „G”, „PS”, „P”, „U” és egyéb pontokról, mert a szex csak egy „testi ügy”. Ezért vannak viccesen egyszerű használati leírások minden magazinban arról, hogy hogyan lehet valakit orgazmushoz juttatni. Pedig, aki él, szeret és tapasztalta a testi szerelmet, az pontosan tudja, hogy az orgazmushoz, de még inkább a gyönyörteli szexuális együttléthez mennyi minden kell még.Én és a testem
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. március
Kedves Dóra! 38 éves vagyok, három gyereket szültem, a legkisebbet még szoptatom. A férjemmel a kapcsolatunk minden téren kiegyensúlyozott, a szexuális életünket a gyerekek mellett is próbáljuk megőrizni, mégis, engem a testem változása nagyon zavar. A melleim tejeszacskóra kezdenek hasonlítani, a fenekemre, combomra, hasamra felszedtem néhány kilót, ami nem megy le. Nem szívesen nézek tükörbe, mert már nem az a húszéves nő néz rám vissza, akinek lélekben érzem magam. A férjem elfogad, szeret, nem ezzel van baj. Mintha az önképem és a testem változása nem lennének szinkronban. Ezt szeretném visszaszerezni, mert érzem még magamban az aktivitást, a vágyat és nem akarom végkép elveszíteni az önbizalmamat. Vera
Kedves Vera! A története nagyon is ismerős. Bár nekem a munkám része, hogy segítsek másoknak elfogadni testük, szexualitásuk változásait, magamon is tapasztalom, hogy mennyire nem egyértelműen viszonyulunk testünkön az évek nyomaihoz, a szoptatás után megmaradt „úszógumikhoz”. Biztos mindannyiunknak sokat segítene, ha a külvilág elfogadóbb lenne, ha a médiában több természetes, különböző korú és formájú női testet láthatnánk. Segítene, mert azt tapasztalom, hogy partnertől függetlenül, sokszor nekünk nőknek vannak irreális elvárásaink arról, hogy hogyan is kellene kinéznünk. Akár kamaszokkal beszélgetek erről, akár fiatal felnőttekkel, vagy idősebbekkel, szinte mindenki elégedetlen valamiért a testével. Ezeket az elvárásokat őrült nehéz kiiktatni és magunk számára is hihetővé tenni, hogy úgy vagyunk jól, ahogy.„…rá ne nézz, mert megvakulsz” (Weöress Sándor)
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC Hetigyors | 2011. március A szex az veszélyes. Erre minduntalan rá kell ébrednem, hiszen jön velem szembe az utcán. Vörös karikába zárt 16 vagy 18 jelzi, hogy vigyázz, gyerekek számára különösen veszedelmes tartalom, az emberi gyönyör fog a kanyarban felbukkanni. Férfiak és nők meztelenkednek plakátokon, újságos-standokon, hirdetéseken, úton- útfélen, de úgynevezett „nemi szerveik”, konkrétan a férfiak farka és a nők puncija ki van takarva minden képen. Mintha nem maga a kép egésze – függetlenül a kitakart „érzékeny” részektől – tartalmazná az üzenetet, hordozná az erotikát. És minduntalan megdöbbenek az ezzel kapcsolatos hipokrita hozzáálláson és hogy mennyire kettős mérce szerint ítéljük meg, amit látunk. A Rubicon történelmi folyóirat Szex és erotika történet 2010 júliusi számának eredeti Szex és erotika történet 2010 júliusi számának eredeti címlapját az Önszabályozó Reklámtestület azért tiltotta be, mert a címlap sarkában egy Kr. e. IV. századból származó athéni kerámiadoboz fedelére festett szárnyas fallosz látható. Az indoklás egyszerű: „ … a férfi nemi szerv szeméremsértő nyíltsággal ábrázolt, ezért reklámban való alkalmazása nem elfogadható.” A szövegkörnyezet ismeretében ez azért furcsa, mert egy történelmi folyóirat címlapjáról beszélünk és ebben az esetben a szárnyas fallosz, a phalloszmadár, mint ókori termékenységszimbólum jelent meg, melynek korában rontáselhárító szerepet tulajdonítottak. Vagyis helye van, értelme van, megvan a maga tudományos, történeti és kulturális kerete, ahogyan az önmagában jelentés nélküli emberi testrészt, annak szimbolikáját értelmezni kell.Keserves élet
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2011. március
50 éves vagyok, özvegy, jelenlegi társam egy idősebb férfi. Sose voltam boldog, a szüleim se akartak, anyám keze gyakorta eljárt. Első kapcsolatomból született egy lányom, de az apja elhagyott. Szüleim közbenjárására hozzámentem egy férfihoz. Varrodában dolgoztam, vettünk egy házat, eleinte úgy tűnt, szépen elleszünk. De ő inni kezdett, és megkeserítette az életem. Született egy fiunk, akiről kiderült, hogy súlyos beteg, a férjem egyre több időt töltött kocsmákban. Csak aludni járt haza, s hogy használja a testemet. Rettegésben éltünk, a gyereket intézetbe kellett adni. A férjem végül balesetet szenvedett és meghalt. Mindig szeretetre, szép szavakra vágytam, ezt a partneremtől végre meg is kapom. Ő viszont féltékeny, minden percemről elszámoltat. Annyi csalódás ért már, teljesen üresnek érzem magam. Soha még jó szexben sem volt részem. Most már így kell leélnem az életem? IldikóMinek nevezzelek?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. március
„…a punci változatlanul rém titokzatos és szégyellnivaló dolognak látszik. Olyasmi, amiről sokan úgy vélik, továbbra is titokban kell maradnia, és amit szégyellni kell. Még nagyon sok nő is így gondolja, ami elég különös. A férfiak régóta elnyomják a nőket. A férfiak évezredek óta arról beszélnek, hogy ők többet érnek a nőknél. Hogy a fütyi többet ér a puncinál. A végén az ember még képes elhinni. A puncit, ugyanúgy, mint a fütyit, meg kell fosztanunk a titokzatosságától, hogy beszélhessünk róla.”
A köznyelv mindig az adott kulturális és társadalmi környezet normáit tükrözi és ezért is nehéz értéksemlegesnek maradni akkor, amikor a nemi szerveinkre keressük a szavakat. Minden kultúrában szimbolikusnak minősültek ezek a testrészek, részben erotikus és nagyobb részben reprodukciós szerepük miatt. Sok kultúrát lehetne példának hozni (a fent említett könyvekben is van számos), de például Indiában a nők altestét jóninak nevezik. Ez egyaránt jelent anyaméhet, eredetet, forrást, hüvelyt. A női szervet mindig isteni dolognak tekintették, mindama erő jelképének, amellyel a nők rendelkeznek. A jónit mint a mindenség eredetét is említik, és ezt számos szobor meg is örökíti. A japán fővárostól, Tokiótól délre fekvő Komaki faluban meg például minden év március 15-én „fütyiünnepet” rendeznek. A hosszú menet elején férfiak csoportja óriási, fából készült fütyit visz az oltárhoz miközben az emberek bő termésért fohászkodnak. Ha a mi kultúrkörünkben nincs is ilyen széles körben ismert hagyomány, ami ezen testrészeink felszabadult és alapvetően pozitív megítélését segítené, azért azt hiszem, hogy a privát szférában ugyanúgy megvannak, de ha nincsenek, akkor meg lehet teremteni a szavaknak a maguk szimbolikus és önbizalom erősítő jelentéseit.Miért nem jó a szex?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. március
Kedves Dóra! 18 éves vagyok. Másfél hónapja van egy kapcsolatom, de a szex nem annyira működik közöttünk. Nem azt mondom, hogy még egyszer sem volt orgazmusom, csak elég kevésszer. Nem miatta van, mert az ágyban is figyelmes, nem csak magával van elfoglalva és akarja, hogy jó legyen nekem. Érzem, hogy szeret, és én is őt, de valahogy nem tudom átélni a szexet. Orálisan is kielégít, mindig van hosszú előjáték is, őszintén megvallva mégsem találok sok örömöt ebben. Ez ijesztő érzés, kicsit kétségbe is vagyok esve. Az előző kapcsolataimban is így volt, velük sem volt jó. Mit tehetnék, mert szeretnék ezen mielőbb változtatni? Enikő
Kedves Enikő! A legegyszerűbb, egyben legfelszínesebb válasz arra, hogy miért nem tudod magad átadni, az az, hogy nem vagy elég szerelmes, nem izgatták fel a szívedet, a lelkedet, az agyadat eléggé ezek a fiúk, és ezért nem kívánod a szexet sem eléggé. Az valóban jó, ha figyeltek egymásra, szeretitek egymást, de van, hogy ez mind még kevés a szenvedélyhez. Ennél azonban bonyolultabb dolgok is állhatnak a háttérben.Le a bugyival!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011. február
„A modern ember úgy gondolkodik a szabadságról, hogy az az óriási lehetőségek, végtelen képességek birodalma. Pedig van egy teljesen másfajta szabadság is, az, hogy eldönthessük, hogy mi az, amit nem akarunk. Nem kell napi tíz órát dolgozni, nem kell karriert és családot építeni, nem kell rossz kapcsolatban maradni, nem kell vásárolni, nem kell a korrupt politikában és a gyilkos gazdaságban részt venni.”
Sokat motoz bennem Feldmár András szabadság felfogása. Sokat motoz, mert a szexszel foglalkozva lépten nyomon magam is folyamatosan egy őrületes ellentmondással küzdök. A szexualitással foglalkozom; az öröm, a gyönyör, az érzelmek, a érzékek végtelenül gazdag és boldogító birodalmával és mégis az emberi szomorúság, sivárság, béklyóba zártság és végtelen boldogtalanság jön velem minden mondatban, minden kérdésben, minden tekintetben szembe. Mert nyilván a szexualitásban, a totális testi és lelki lemeztelenedésben szükségszerűen benne van az örömön túl minden más is, mi emberi. Éppúgy gyönyör mint fájdalom, éppúgy az egyesülés, mint a végtelen magány. Mégis, mindennek van, lehetne sokkal kontúrosabb a pozitív oldala. Lehetne ez életünk olyan területe, ahol végre lehetőségünk adatik valóban lemeztelenedni, valóban kizárni a külvilágot, a maga összes normájával, elvárásával. Ahol valóban teret kaphatnának valós, benső vágyaink. Ahol megélhetnénk, egyben levethetnénk a múltunk fájdalmas terheit, ahol búcsút inthetnénk kínzó árnyainknak és megtalálhatnánk belső nyugalmunkat. Ehelyett azonban sokszor azt látom, hogy a szex csupán egy újabb terepe a megfelelésnek, a kötelező napi gyakorlatoknak. Szexinek kell lenni, élvezni kell, gyönyört kell találni, és persze folyton csinálni, csinálni, csinálni kell. Mert ha nem, hát nem vagy trendi, nem vagy többé fiatal, nem vagy senki. Pedig lehet itt is nemet mondani, és lehet megtalálni egy olyan utat, ami talán máshogyan jó, mint ahogy olvashatunk róla.Az óvszer helye – egy gyerekes háztartásban
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC Hetigyors |2011. február
Kisgyerekes anyukaként magam is azt veszem észre, hogy a szexuális nevelést nem lehet elég korán kezdeni. Pontosabban fogalmazva, ha akarjuk, ha nem, ez a folyamat megkezdődik abban a pillanatban, amint gyermekeink értelme és kíváncsisága nyiladozni kezd. Én ezt minden botlásával, minden ügyetlenkedésével izgalmas, cseppet sem félelmetes kalandnak élem meg. Nemrég elnéztem, ahogy a gyerekem és a papája keringenek egymás körül a szőnyegen és próbálják egy hároméves szintjén érthetővé tenni a világegyetem működését, a bolygók mozgását, a gravitációt. Azt éreztem, hogy igen, ez már komoly szülői kihívás. Ezzel a világért sem akarnám lebecsülni a szexuális nevelés feladatát, sőt. Amennyire kézenfekvő, mondhatnám testhezálló sok kérdés kezelése, amíg csak apa-anya és gyerekek vannak, legalább olyan bonyolult, hogyha mindez kikerül az otthon zárt teréből. Néhány napja kaptam egy levelet, amiben a szülők ezzel a dilemmával küzdenek. „Négyéves, mindenre nyitott, kíváncsi kislányaim felfedezték az óvszert a hálószobai éjjeliszekrény fiókjában. Az óvszereket mostanság gyönyörű színes dobozba csomagolják, ez felkeltette az érdeklődésüket. Forgatták, nyitogatták, és mivel üres volt, elkérték, hogy betegyék a kiskonyhájukba. Kérdezgették, hogy mit tartunk benne. Egyelőre bizonytalan vagyok, hogy részletesen el kell-e mesélnem az óvszer lényegét és használatát. Nem is azért, mert prűd lennék, hanem mert a lányok mindig mindent megosztanak mindenkivel. Az óvó néni egyszer bizalmasan megsúgta nekem, hogy a lányok elmondták, hogy az apukájuk körül van metélve. Ilyesmiket ők a legnagyobb természetességgel közölnek. Egy másik alkalommal a pénztárnál sorban állva egyikőjük hangosan érdeklődött, hogy még mindig folyik-e puncimból a vér. Van némi aggodalmam, hogyha elmesélek mindent az óvszerről, akkor ők azt, mint fontos tudást továbbadják az óvodában. Mit gondolsz, ez csak engem zavar, és valójában ennek nincs semmi jelentősége? Hogyan meséljek úgy az óvszerről, hogy számukra ez pontosan ugyanolyan tudásként épüljön be, mint az, hogy hogyan lesz a kemény héjú tojásból puha rántotta. Szexuális felvilágosítás témában mindenképp az őszinteség híve vagyok, mert nem akarok olyan mesékbe bonyolódni, amiket aztán egy ponton már nem tudok folytatni. Petra” Hol a határ? – foglalhatnám össze kérdésben a történet lényegét. Meddig lehet elmesélni négyéves korban, hogy mire használjuk az óvszert és hogyan lehet elmagyarázni, hogy mit jelent az intim és mit a nyilvános tér, ahol ezekről a dolgokról másképpen beszélünk? Ezek, belátom, valóban nem könnyű szülői feladatok, főleg, hogy a határ minden családban máshol van és a gyerekek kíváncsisága is nagyon eltérő. Tovább...Amikor a szüzesség már ciki…
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2011.február
Bár mára a vénlány kifejezés kikopott a nyelvünkből, azt látom, hogy ez mégsem jelenti azt, hogy a mögötte álló társadalmi kategória eltűnt volna. Régi korok gunyoros hangú viccei, beszólásai, megjegyzései ma is bőven visszaköszönnek. Azoknak a felnőtt nőknek (érdekes, a férfiak ilyenformán kiesnek ezekből a körökből), akiknek még nem volt szexuális kapcsolatuk, a társadalmi megítélése, hát, hogy is mondjam, meglehetősen ellentmondásos. Pedig magam is egyre több olyan emberrel találkozom, akiknek huszon-harminc évesen sem volt még kapcsolata, de ettől nem is csak azért szenvednek, mert történetesen hiányzik a szerelem, vagy az erotika az életükből, hanem mert mindennek tetejébe még a haverok, a rokonok is – puszta jóakaratból - kínos kérdéseket tesznek fel. Érdekesen működik világunk a szexet illetően. A szülők generációja azon aggódik, hogy gyerekeik túl hamar kezdenek a szexelni, pornót néznek, barátjuknál, barátnőjüknél alszanak, túl sok mindent túl korán kipróbálnak, de azután ez a szorongás a felnőtt világ furcsa elvárásaiba fordul. Mintha a felnőtté válás csak akkor történne meg, ha átlépünk a gyermekkor kötelezően ártatlan világából a felnőttkor kötelezően romlott, kötelezően szexualizált világába. Egy láthatatlan korhatáron túl mindenkinek illik már szexuális életet élnie, párkapcsolatot felmutatnia, ha jó, nem jó, ha akarja, ha nem. Azt senki nem rója fel, hogy ha harmincévesen még nem vagy boldog, nem találtad meg magad, az életedet harmonikusan kitöltő dolgokat. Kicsit olyan ez nekem, mintha úgy fotóznánk, hogy következetesen a tárgy mellé fókuszálunk. Valós vágyaink helyett mintha a társadalom vélt vagy valós elvárásait lennénk csak képesek érzékelni. Mintha csak az lenne fontos, hogy menetrendszerűen elvégezzük az iskoláinkat, kapjunk állást, megházasodjunk, legyenek gyerekeink, biztos egzisztenciánk. De ezekből a sémákból hol maradnak belső vágyaink, saját boldogságunk?Több szexet akarok, vedd már észre!
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors| Szex és más | 2011. február
Ezzel a címmel tartottunk csoportbeszélgetést arról, hogy a hosszú távú párkapcsolatokban kinél hogyan működik a szexualitás. Volt szó olyan kapcsolatokról, ahol eleve nagyon eltérő a felek szexuális igénye, amit az idő és a kezdeti szenvedély múlásával egyre nehezebb menedzselni. És volt szó arról is, ahol minden teljes összhangban indult, de az idő, a rutin, a gyerekvállalás, egyáltalán az élet hétköznapi sodrása elmosta a szexualitást, mint összetartó erőt. Ezzel kapcsolatban nagyon szépen fogalmazott egy háromgyermekes fiatal anya. „Más kapcsolataimban már megtapasztaltam, hogy milyen, ha elfelejtjük ezt az anyanyelvet. A szeretet, a szenvedély, az erotika nyelvét. Ezt most ebben a kapcsolatban nem szeretném elfelejteni. Szeretném a reggelizőasztal mellett is nőnek érezni magam, nemcsak este az ágyban.” Úgy érzem, hogy ez a mondat nagyon érzékenyen és pontosan fogalmazta meg, hogy egy párkapcsolatban hosszú távon a szexualitás hogyan lehet jelen. Hogy mennyire nem csak az esti „hivatalos” összebújást érdemes érteni alatta, hogy a szex valójában mennyivel többről szól, mint technikai virtuozitásról.Az én életem!
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2011. február
Kedves Dóra! 55 éves vagyok, férjemmel harminc éve házasodtunk, felneveltünk három gyereket. Mindenünk megvan, de bennem minden az eddigi életünkből most kezd elviselhetetlenné válni.Régen könnyebben szemet hunytam a férjem „nagy természete” miatt. Én szerettem őt, így sok mindent elnéztem neki. Azt is, hogy a szexben mindig az van, amit ő akar, azt sosem kérdezi, hogy nekem mi lenne jó. Ha ő együtt akart lenni és én fáradt, beteg voltam, vagy csak nem volt kedvem hozzá, akkor sokszor erőszakkal magáévá tett. Ez ellen sem szóltam, hiszen csak elvette, ami jár neki. Felnőtt gyerekeim vannak, érett nő vagyok, most már azt gondolom, hogy ez nem jár neki csak úgy. Nem volt örömöm a szerelemben, nem tudom, mi a jó szex. Nem vagyok még olyan öreg, és most én érzem úgy, hogy jár még nekem valami ebben az életben, de nem tudom, hogy mit tegyek. SzilviaKismiksa fütyije
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | Szex és más | 2011. február
Egy történet megint a kisfiamról. Születésnapjára Miksa kapott egy babát. Nem mondanám, hogy élete első babája, mert már van Zsuzsi, aki egy icipici műanyag lánybaba, icipici ruhácskában de leginkább anélkül hányódik a fürdőjátékos kosárban. Azt elmondhatom, hogy gender tudatos nevelés ide vagy oda, Miksát nem érdeklik a babák, a babusgatást puha állatain gyakorolja. De ez az új baba egy fiúbaba volt. Puha rongybaba, simlisapkában, mosolygós arcocskával, és éppen olyan matrózcsíkos strandruhában, mint amilyenből Miksának is van sok. És meglepő módon ez a baba felkeltette az érdeklődését, azonnal el is nevezte Kismiksának. Kismiksával mint később kiderült volt egy kis baj. Igazi öltöztetős baba, úgyhogy este le is vetkőztetett annak rendje smódja szerint az ágybabújáshoz, amikor is kiderült, hogy nincs kukija. És nincs heregolyója se, meg segglyuka se, így pelust is hogy fogunk ráadni. Nem tudtunk addig lefeküdni, amíg nem ástam elő a textilfilcet és rajzoltuk meg Kismiksa hiányzó szervecskéit.
Gondolkoztam, hogy miért maradhatott le. Prüdériából, vagy csak spórolni akartak anyaggal és munkával? Mert ugye anyagból egy kis kukit formálni bonyolultabb, mint egy imitált bevágással jelezni, ha kislány babáról lenne szó… Nem tudom, de mégis feltételezem, hogy az előbbiről van szó. Pedig Miksa reakciójából az is jól látszott, hogy ez nem egy szexes ügy: neki is van kukija, apának is, minden fiúnak, akkor a fiúbabájáról miért éppen ez hiányzik? És azt is mutatta, hogy éppen ettől a hiánytól lett érdekes, éppen ettől lett kitüntetett, kíváncsiságot gerjesztő. És nyilván nem tudtam nem eljutni ahhoz a grandiózus végkövetkeztetéshez, hogy mennyi finom kicsi részlettel plántálja tovább a felnőtt társadalom a gyerekeibe a nemiséggel kapcsolatos évszázados gátlásos örökséget.Szabad-e bejönnöm, hátulról?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Moha - szexrovat | 2011. január
Kedves Dóra! Három éve vagyok együtt a barátommal. Szeretjük egymást, de a szex kezd egy kicsit ellaposodni. Ennek részben az az oka, hogy én nem vagyok túl nyitott arra, hogy új dolgokat kipróbáljunk. A barátom például szeretné az anális szexet is, de én totál rosszul vagyok ennek még a gondolatától is. Egyszer, hosszas unszolásának engedve belementem, de borzasztó volt. Fájdalmas, szerintem ráadásul gusztustalan is. Közben meg nem akarom, hogy emiatt menjen tönkre a kapcsolatunk. Mit csináljak? Evelin
Hát, azon érdemes elgondolkoznod, hogy mi lehet az oka, hogyha általában nem vagy nyitott az újításra. Benned vannak gátlások, vagy a kapcsolatot nem érzed százszázalékosnak? Ami az anális szexet illeti, szerintem ez a testi gyönyörnek olyan formája, amit tanulni kell. Azt a példát szoktam hozni, mint „megtanulni” élvezni az olajbogyó ízét. Ha nem megy automatikusan, akkor érdemes tudatosan figyelni néhány dologra.Tényleg akkora divat a „popsiszex”?
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | Szex és más | 2011. január
Nem tudom. Csak olvasom, látom minden női magazinban az ezzel kapcsolatos cikkeket: „A szex ezen formája manapság már az egészen fiatalok között is annyira természetes, mintha ezt a nyílást alapból erre teremtették volna. Ha te nem állsz ilyen lazán a kérdéshez, nem kell magad kellemetlenül érezned, nem ez a prűdség fokmérője. ésatöbbi Közben azon töprengek, hogy a szexszel kapcsolatos „hogyan csináljuk” magazin cikkek mennyire jól jelzik a szexhez való kettős viszonyunkat. Egyszerre beszélni a szex minden formájáról és mégsem szólni semmiről. Egy csomó lényeges dolog nem hangzik el a finomkodó popsiszex útmutatókban. Pont azok a dolgok, amikből kiderülne, hogy a szex eme formája kinek mitől jó, vagy mitől nem jó, és, hogy ebben az esetben miért ennyire fontosak a technikai részletek. Kicsit ahhoz hasonlít ez nekem, mint a gyereknevelési „kézikönyvek” felsorolásai, amikből kiderül, hogy a gyereknek fontos a napi rutin, az esti fogmosás, a következetes szülői magatartás, de nem kezdi egy könyv sem azzal, hogy a legfontosabb mégis az, hogy szeressük azt a drága gyermeket. Mert ahogy a szex más formáinál is, itt is őrült fontos lenne hangsúlyozni, hogy ne azért akard, mert erről olvastál a kedvenc női magazinodban, hanem mert olyan partnered van, akivel mindent ki akarsz próbálni, vagy mert régóta foglalkoztat ez a dolog, mert kíváncsi vagy, vagy ezer más, belülről fakadó okból. tovább...Szexjátékok – ettől lesz több az életünk?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin -szexrovat | 2011. január
Kedves Dóra! A férjemmel 20 év házasság után is azt mondhatom, hogy izgalmas, kísérletező a szexuális életünk. Szinte mindenre mindketten nyitottak vagyunk, és mióta lehet itthon is jó minőségű, jó anyagú szexuális játékokat kapni, azt is beszereztünk. A nagy változatosság ellenére azonban sokszor érzem azt, hogy valami hiányzik és, hogy inkább, vagy emellett vágynék valami más útra is a szexben. Nem tudom, hogy mi ez az érzés és hogyan lehetne megvalósítani. Anikó
Kedves Anikó! Én a szexjátékokról szóló csoportbeszélgetéseken mindig elmondom, amit a szexről, mint játékról, mint az élet egy igen fontos játékáról gondolok. Azt, hogy lehet játszani tárgyakkal, de nem csak azzal, sőt. Lehet játszani a fantáziánkkal, ami a szexben különösen meghatározó. De még fontosabb, ha nem a legfontosabb a játék magunkkal, játék a másikkal. És itt nem csak a szerepcserés, alkalmi erőviszony-csere és egyéb játékokra gondolok, hanem azokra a belső érzelmi-erotikus-spirituális utakra, amin egy hosszú párkapcsolatban lehetőségünk van elindulni. Én abban hiszek, hogy bármiféle virtuozitás, technikai kísérletezés csak egy olyan kapcsolatban tud szerepet kapni, ahol maga a szexuális-intimitás kellően meg van alapozva. Ezt az utat talán kicsit nehezebb bejárni, mint elmenni vásárolni izgi kütyüket, de hiszem, hogy érdemes először itt haladni és az összes többi játékteret ehhez hozzákapcsolni. tovább...A pasim
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC hetigyors | Szex és más | 2011. január
Én magam is gondban vagyok, sokszor keresem a szavakat, de beszélgetések, olvasói visszajelzések is azt mutatják, hogy nehéz konszenzusra jutni abban, hogy milyen szóval illetjük azt az embert, akivel megosztjuk… Hát igen, mit is? Az ágyunkat, asztalunkat, gondolatainkat, titkainkat, gyermekünk nevelését, pénzügyeinket, lakásunkat, nyaralásunkat vagy éppen az egész életünket? A pasim, a férjem, a kedvesem, a párom, a szeretőm, gyermekem apja, az élettársam, az uram (és parancsolóm), a szerelmem. Ezek amik hirtelen eszembe jutnak, mint a leggyakrabban használt kifejezések arra az emberre, akivel együtt vagyunk. És igazából mindbe kicsit bele lehet kötni. Én akármelyiket is használom, mindig úgy érzem, hogy valami hiányzik. Szoktam például élni a pasim kifejezéssel, amit sokan tartanak komolytannak és szlenges hangzásúnak. Hogy ez divat kérdése-e? Nem tudom. Mivel nem vagyunk összeházasodva, a férjem szóba sem jöhet, a párom nekem túlontúl patetikus, ha korrekt akarnék lenni, akkor minden alkalommal úgy kellene őt aposztrofálnom, hogy a szerelmem, szeretőm, gyermekem apja. De nyilván ez kicsit körülményes, például az apehnál, vagy a közértben. Hivatalos, semleges helyeken marad a partnerem, ami angolszász területeken már bejáratott, de nálunk még azért ez sem működik annyira. tovább...Melegpornó
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA-Szexrovat | 2011. január
Kedves Dóra! Van egy kellemetlen kérdésem. Néhanapján szoktam meleg pornót is nézni. Legtöbbször nem tudom végignézni az elejétől a végéig, mint mondjuk a rendes nő és férfi együttlétet, de erre a típusú filmre is felizgulok. Ha látok egy jó nőt az életben, őt is megnézem és az is felizgat és az életemet is úgy képzelem hogy egy nővel élek és gyerekeim vannak stb. De emiatt most mégsem értem, hogy meleg vagyok vagy pedig biszex. Nem tudom eldönteni, hogy szexuálisan hova tartozom?! Még egyik nemmel sem próbáltam, de már nagyon tervezném egy lánnyal, aki még tartózkodik... Szeretném a segítségedet kérni! Ákos
Ákos, szia. Szerintem egyáltalán nem kellemetlen ez a kérdés, nem te vagy az egyetlen, akit felizgat a meleg pornó függetlenül attól, hogy szexelsz-e a saját nemeddel, vagy nem. Szerintem ez nem kevésbé „rendes” pornó, mint a mainstream hetero pornó. Az fontos, hogy ne keverd össze a valós szexuális vágyaidat meg a szexuális fantáziákat. Ez utóbbinál a határ a csillagos ég, fantáziálni bármiről lehet, bárminek a gondolata felizgathat. Az erotikus fantáziálásnak sokszor semmi köze ahhoz a szexuális élethez, amit partnerekkel élsz meg. Azt fontos, hogy te érezd a különbséget, hogy igazán vágynál-e kipróbálni egy ilyen helyzetet, vagy csak szeretsz erre gondolni, jó erre felizgulni.A magocskától a dugásig
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin- Szexrovat | 2011. január
Kedves Dóra! Most négyéves a kislányom és már beszélgetünk arról, hogy van a magocska a mama hasában, abból fejlődik a baba, de igazából azt még nem részleteztük, hogy a magocska hogyan is jut oda és hogy ebben hogyan van szerepe a papának. Kicsit meglepett, amikor a barátnőmnek elment a háromhetes magzata és mondtam Lilinek, hogy nem lett végül baba a magocskából, mire ő megjegyezte, hogy lehet, hogy az lehetett a baj, hogy nem ölelte meg eléggé a barátnőmet a férje… Nem tudom, hogyan lépjek tovább, nem akarom semmivel sokkolni, vagy olyat mondani, amit nem ért. Evelyn
Kedves Evelyn! Mi például otthon a Scolar sorozat Honnan jön a kisbaba? könyvét olvasgatjuk, és úgy meséljük hároméves kisfiamnak, hogy a magzat az apasejtből és az anyasejtből jön létre, a papa már az elején kell hozzá. Az a tapasztalatom, hogy sokszor a mi feszélyezettségünk az oka, amiért egyes részleteket neccesebbnek érzünk és próbálunk virágnyelven fogalmazni. tovább...Pin-up lányok a szocializmusban
Tovább... | Hozzászólás: 1
NLC-hetigyors | Szex és más | 2011. január
Valójában azt a címet is adhattam volna, hogy pucér nők a nagyapám műhelyében, mert tulajdonképpen erről akarok írni. Ez fedi ugyanis a valóságot: egy gyerekkori emléket, egy eddig reflektálatlan, tudományoktól mentes „szexis” élményt. A pin-up, vagyis a „falra tűzött meztelen, vagy fürdőruhás” lányoknak nagy társadalom- és kultúrtörténete van, amibe most nem szeretnék belemenni. Mint ahogy abba se, hogy ez az amerikai gyökerű történet hogyan nézett ki a szocializmusban. Hogy mindez hogyan nézett ki általában. Azt szerettem volna megosztani, amit gyerekként éreztem a nagyapám autóesztergályos műhelyében felragasztgatott pucérnős képek láttán. Tisztán emlékszem, hogy milyen ellentmondásos érzéseket keltettek bennem. Képes voltam órákon át bámulni ezeknek a nagymellű, műszempillájú, testükön fürdőruha-mintás barnulást viselő kacér pillantású lányoknak a gépolajfoltos képeit. Borzongással vegyes csodálat és izgalom járt át. Sejtettem, hogy ez valami tiltott, mert egyébként sehol máshol nem láthattam pucér nőket. Csak jóval később papám szekrényében véletlenül megtalált szex- és pornó újságokban. Egyszerre vonzott és keltett valami megmagyarázhatatlan érzést. Ezek a képek ugyanis sehogy sem fértek össze azzal az emberrel, akinek a műhelyében voltak. Történetesen az én háromgyerekes, ötunokás, feleségével akkor már több, mint negyven évnyi házasságban élő, megbecsült, szelíd nagyapámmal. Ahogy mai fejemmel sem tudom elképzelni, ahogy többméteres magasságban nagyapám nagy gonddal ragasztja fel a pucérnős naptárképeket, nagyanyám meg lent tartja a létrát és navigál: kicsit jobbra, kicsit balra, nem jó, még nem vízszintes. tovább...Holtomiglan, holtodiglan
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC- Szex és más - Hetigyors | 2010. december
Elég nagy vihart kavart az NLC-n az a néhány gondolat amit a házasság, esküvő, ceremónia kapcsán írtam. Úgy tűnik, hogy ez a kérdés még talán felkavaróbb a pőre szexnél... Én nem vagyok sem házasság, sem esküvő párti, de a ceremóniát, az ünnepet nagyon fontosnak tartom. A párommal mi is megünnepeltük, hogy szeretjük egymást, hogy egymást választottuk, hogy közös gyereket nevelünk. Saját ceremóniával, saját ünneppel, azokkal az emberekkel, akik fontosak számunkra. Nem volt esküvő a szó klasszikus értelmében, mert nem volt anyakönyvvezető, nem volt pap, és hivatalosan nem is vagyunk összeházasodva. Magával az eseménnyel kommunikáltuk, hogy mi nem szeretnénk azt, hogy egy külső, hivatalos intézmény – állam, vagy egyház – szentesítse a szerelmünket és hogy az ő szabályaiknak rendeljük alá magunkat. Kézenfogva kiálltunk szeretteink elé és elmondtuk, hogy miért vagyunk együtt, és hogy azon fogunk dolgozni, hogy a kapcsolatunk, szerelmünk jelenlegi minőségét amíg lehet, megőrizzük. A szimbólumok sokat jelentenek, közülük sok gyönyörű és erős, egy életen keresztül képes átszőni az életünket. Barátaim, ismerőseim esküvőjén mindig kíváncsian figyelem, hogy milyen szimbólumokat használnak. Egy legfrissebb esküvő élményem, ahol az anyakönyvezető megkérte a párt, hogy fújják el azt a két gyertyát, ami kettejük eddigi életét szimbolizálja és egyúttal gyújtsanak meg egy harmadikat, ami az ő jövőbeni közös életüket jelképezi.Mit tettél álmomban?
Tovább... | Hozzászólás: 1
Meglepetés magazin- szexrovat | 2010. december
32 éves elvált nő vagyok, egy viszonylag friss kapcsolatban, amit inkább csak viszonynak neveznék. Furcsa érzéseim vannak a partneremmel kapcsolatban. Néhány hete van szexuális kapcsolatunk, de két alkalommal is megtörtént az, hogy szeretkezés után, késő éjjel legmélyebb álmomból arra ébredtem, hogy megint javában szexelünk. Őszintén megvallva, ezt én nem élveztem annyira, sőt, úgy éreztem, mintha megloptak, vagy akár megerőszakoltak volna. Tudom, hogy szexuális kapcsolatban vagyunk, és, hogy mindkét alkalommal előzőleg is szexeltünk, de mégis ellentmondásos nekem az egész. Ő nem lát ebben semmi különöset, én viszont azóta nem tudok nyitni, mintha megdermedtem volna. Ágota
Kedves Ágota! Ha ilyen erősek az érzelmi reakciói, akkor annak biztosan olyan oka van, amire oda kell figyelnie. Ez igen kényes terület, nemhogy külső szemlélőként, de még a résztvevők részéről sem mindig egyértelmű, hogy mikor hol van a kölcsönös beleegyezés határa. Csak mert este nyolckor igent mondott, az nem jelenti azt, hogy hajnal négykor is az igent jelent. Mindenekelőtt saját magával próbálja meg rendezni ezt a dolgot! Mi lehet ennek az érzésnek az eredője? tovább...Több szexet akarok, vedd már észre!
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2010. december
A férjemmel 8 éve vagyok együtt, nemrég házasodtunk össze, szeretjük egymást, csak az a baj, hogy nagyon nem egyforma a szexuális vágyunk. Én naponta is el tudnám képzelni, ő megelégszik havi 1-2 alkalommal. Volt már ebből sokszor veszekedés, beszélgetés, persze ő nem szeret erről beszélni. Azt mondja NE másszak! Én kipróbáltam már sokfélét: szexi fehérneműk…, vadmacska megjelenés,…csak úgy meztelenkedés itthon, mert nem akarom hogy kötelességnek érezze, de ezeket nem csinálhatom minden nap. Én is szeretnék NŐ lenni mellette és érezni, hogy szét akar szedni és megőrül értem. Ez a probléma nem újkeletű. Ő hűséges hozzám és szeret is, de akkor miért van ez? Edit
Edit, szia! Ez az a probléma, ahol a miértre adott válasz egyszerű, de a helyzet megoldása már annál bonyolultabb. A szeretet és a hűség nem feltétlenül van összedrótozva a vággyal. Lehet rajongásig szeretni valakit különösebb szexuális vágy nélkül is. Maga a vágy, annak formái és intenzitása szerintem sok mindentől függ. Már a találkozásnál függ a személyiség típusától, szocializációjától (hiszek abban, hogy a vágy képessége, az arra való nyitottság is tanulható készség és nem mindegy, hogy az ember milyen környezetben nő fel, éli az életét), függ a kapcsolat induló „vágy-fokától”, attól, hogy a kapcsolatotok kezdetén a kettőtök közti intimitásban mennyi szerepe volt - és van azóta is - a meztelenkedős, szeretkezős közelségnek. És a vágy „sajnos” nagyban függ egy sor, sokszor nehezen megváltoztatható kemény faktortól: fizikai leterheltségtől, stressztől, monotonitástól, fáradtságtól, a figyelem elaprózódásától. Ez utóbbiak könnyen válnak hangsúlyossá, főleg, ha hosszú párkapcsolatról van szó. A vágy a fejünkben van, ezért is nehezebb elcsípni, ha eltűnik, és ezért terelődhet el róla könnyen más „akutabb” ügyek okán a figyelem. Szokásomtól eltérően most nem javasolnám, hogy „beszéljetek róla”, vagy ha igen, akkor az eddigiekhez képest csak valami radikálisan más módon. Ha ez már neuralgikus pont, akkor az ördögi kört éppúgy nehéz lesz megtörnöd szavakkal, mint szexi fehérneműkkel; minden erre utaló jel szorongást fog kiváltani mindkettőtökben. tovább...Tisztaság gyűrű
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC hetigyors | 2010. december
Az NLC körkérdést tett fel Budapest utcáin arról, hogy tudják-e a magyar fiatalok, hogy mi az a purity ring, vagyis a szexuális érintetlenséget szimbolizáló gyűrű. Nekem meg egyből az ugrott be, hogy vajon mennyien ismerhetik a fogamzásgátló hüvelygyűrűt. Vicces lett volna a két gyűrűre egyszerre rákérdezni. Ha nem visel az ujján tisztasági gyűrűt akkor visel-e a puncijában másmilyet? Viccet félretéve, ez a párhuzam két dolgot is felhozott bennem. Az egyik, hogy milyen is a magyar lakosság tájékozottsága szexuális információk terén. Ha nem is tudnak a neokonzervatív amerikai hóbortról, amiben a szüzességet, mint a fogszabályozót büszkén viselik öntudatos gimnazisták, akkor mennyire vannak képben a fogamzásgátlásnak egy talán reálisabb kiadásával a magyar fiatalok. A másik, legalább ilyen izgalmas kérdés magának a szüzességnek a kérdése. Az „én időmben” ennek még volt értéke. Belém elég rendesen belém verte az apukám, hogy egy rendes lány ne legyen más levetett zoknija. 36 évesen már inkább Valerie Tasso-val értek egyet, aki finom eleganciával világítja meg, hogy mindaddig, amíg a szüzesség elvesztésének hívjuk a szexuális életünk kezdetét, az azt az fogja sugallni, hogy a szex az valami szükségszerűen negatív dolog, hiszen értéket az előtte való tiszta időszak képvisel. „Mintha az első elolvasott szóval elveszítenénk a tudatunkat” – írja Tasso. ...továbbHosszúpunci
Tovább... | Hozzászólás: 0
NLC - Hetigyors | 2010. december
Szex-misszióm nem titkolt része az a küzdelem, amit azért vívok nap mint nap, hogy csökkentsem a férfiak és nők közötti távolságot. Hiszek abban, hogy a köztünk lévő különbségeket a társadalom és a kultúra gerjeszti és valójában nagy szükség lenne a hasonlóságok hangsúlyozására ahhoz, hogy jobbak legyenek a párkapcsolataink, hogy jobb legyen a szex, és hogy egyszerűbb legyen együtt élni. Ellenérvként azonban mindig megkapom, hogy jó, jó, de értsem meg: a fizikai, biológiai különbségeket akkor sem tudom megkérdőjelezni. Más a nők teste, mások a genitáliáink, máshogy működik az agyunk. Erre hároméves gyerekemnek volt egy ragyogó megoldása a minap. Kedvenc rajzfilmje, a Totoro egyik főhősét, Satsukit játssza minduntalan a szerepjátékaiban. Egyszer kérdeztem tőle, hogy nem baj-e, hogy Satsuki kislány és nem fiú. Azt már tudja, hogy a fiúknak kukija van, a lányoknak puncija, ezért kérdeztem, hogy az, hogy neki kukija van, az nem zavarja-e abban, hogy kislányt alakítson. Nem, válaszolta, már csak azért sem, mert neki nem kukija, hanem hosszúpuncija van. Ezzel le is zártuk a kérdést.Merevedés, fejben
Tovább... | Hozzászólás: 0
Moha - szexrovat | 2010. december
21 éves vagyok. Még nem volt komoly kapcsolatom, állandó szexpartnerem sem. 19 évesen lett elegem abból, hogy még semmi csajozási élményem nem volt, ezért elmentem egy prostituálthoz. Talán itt kezdődtek a gondok. Már odafele menet éreztem, hogy nem kéne, aminek az lett az eredménye, hogy nem volt merevedésem. Később, egy egyéjszakás élményben már a korábbi negatív élmény motoszkált bennem, akkor sem voltam képes behatolásra. Feltűnt, hogy nem éreztem semmi felizgultságot, mint ahogy maszturbálás közben szoktam. Az agyam csak arra koncentrált, hogy sikerüljön erekciót elérni, a péniszemben mintha nem is lettek volna idegek. Azóta voltak hasonló esetek, ugyanezzel az eredménnyel. Rájöttem, hogy egy barátnő segíthetne, akivel lépésről lépésre lehetne mindent kipróbálni, de félek, hogy ott is kudarcot vallanék. Szerinted mit kéne tennem azért, hogy egyszer még normálisan szexelhessek? Bálint
Bálint, szia. Igazából te is pontosan látod a probléma lényegét. Nem volt túl szerencsés így kezdened a partnerszexet. Nem azért, mert prostituálthoz mentél, sokkal inkább, mert túlontúl akartál „valamit”, ezzel minden spontaneitást kiöltél a kezdésből. Az első alkalom parája teljesen érthető és normális is, úgy, ahogy volt. Most igazából azt kellene elérned, hogy ez az élmény a helyére kerüljön, ne legyen se a fejedben, se a testedben túlértékelve. Mert amíg ez így marad, addig mindig ez fog elsőként felbukkanni, ahogy hús-vér nőhöz érsz... tovább...Szex határok nélkül
Novembertől heti rendszerességgel írok az NLC Szex és más rovatába. Olvassátok!
Tovább... | Hozzászólás: 2
NLC - Heti gyors | 2010. november
Egy rendszeres rádióműsorra készülök, ami nyíltan, előítéletektől mentesen szeretne foglalkozni a szexualitással. Minthogy azonban a műsor témája vállaltan „A SZEX”, magunk számára is értelmeznünk kellett, mi és hogyan vonatkozik ránk a médiatörvény korhatár-besorolási szabályaiból. A szabályozás, finoman szólva kiütötte nálam a biztosítékot, pedig, ha úgy vesszük, nincs benne semmi meglepő. Az, hogy a törvény hogyan formálja a szexualitásról szóló beszédet, sokat elárul arról, hogy hogyan gondolkodunk, hogyan gondolkodhatunk a nyilvánosságban a szexről. „Azt a műsorszámot, amely alkalmas a tizenhat éven aluliak fizikai, szellemi vagy erkölcsi fejlődésének kedvezőtlen befolyásolására, különösen azáltal, hogy közvetett módon utal erőszakra, illetve szexualitásra, vagy témájának meghatározó eleme az erőszakos módon megoldott konfliktus, a III. kategóriába kell sorolni. Az ilyen műsorszám minősítése: tizenhat éven aluliak számára nem ajánlott.” (részletesen lásd itt!) A szabályozó szemében az erőszak és szexualitás ugyanabba a kategóriába esik: mindkettő egyformán a fiatalok fizikai, szellemi vagy erkölcsi fejlődését kedvezőtlenül befolyásoló tényező. Mintha gyermekeink nem szex által jöttek volna a világra, mintha a szex nem örömforrás lenne, mintha nem ide tartozna párkapcsolat, szerelem, szülők közötti érzelmek kifejezése. Mintha nem a szexualitás része lenne a testünk ismerete és szeretete, tudás menstruációról, fogantatásról, szülésről, életünk meghatározó eseményeiről. Nem - nem. A szexualitás megjelenítése a nyilvánosságban, vagy azért mert veszélyes, vagy azért mert nehezen érthető, kerülendő, főleg a fiatal generációk számára. a teljes cikk ittA kor nem számít
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - Szexrovat | 2010. november
Párommal még soha nem beszéltünk nyíltan a nemi életünkről. Szép kapcsolatban élünk, kisfiunk két és fél éves. Esténként beszélgetünk, simogatjuk egymást, de nehezen lépünk tovább a szex felé. Én 22 éves vagyok, a párom már elmúlt 40. Nálunk nem a kor számít, imádjuk egymást, de jó, ha hetente kétszer összebújunk. Nekem ez kevés, ezzel ő is tisztában van. Gátlásos is, mert nem bírja az iramot és az aktus hosszúságát, ami engem is a csúcsra repítene. Van, hogy a szeretkezést el sem kezdjük, annyira fáradt. Egy orvos talán írhatna fel tablettát, de látom, hogy ez a helyzet már így is megviseli. Az ő korában már másra vágynak a férfiak? Enikő
Kedves Enikő! Én azt látom, hogy a párjával egészen más ritmusban, más igények szerint élik ezt a kapcsolatot. Abban semmi szégyellni való nincs, hogy párja elfárad estére és nem kíván többet egy szerelmes összebújásnál. Ha tudnának erről egymással nyíltan beszélni, az segítene levetkőzni az ezzel kapcsolatos gátlásaikat, és kreatívan formálni a szexuális együttléteiket. Az orgazmust szerintem nem kell mindig a klasszikus közösüléssel záródó forgatókönyvtől várni, legalább annyira jólesők a szex „lustább” módjai, kézzel, orálisan és – akár a partner jelenlétében – de partner nélkül is lehet gyönyörhöz jutni. A tablettát én lehetőség szerint elkerülném, a rendelő sokszor csak frusztrációk forrása... tovább...Pornót néz a gyerekem!
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2010. november
Kedves Dóra! A kérdésem az lenne, hogy amennyiben egy tizenéves fiatal (egyébként a barátnőm fia) ilyen oldalakat látogat, az milyen és mekkora hatással lehet szexuális identitásának kialakulásában? A barátnőm egyedül nevelte a srácot, az apával jó a viszonyuk,az anyuka most már 2 éve együtt él egy férfivel, a fiával együtt, hármasban. Párkapcsolata még nem volt, bár beszámolt néhány lányról, akik tetszettek neki. Azonban nagy a barátnőm félelme amiatt, hogy a pornó oldalak, amelyektől egyébként tiltani sem szeretné, rossz - avagy a társadalmi normáktól eltérő - irányba terelik a srácot. A szülő, az anya mennyire kell, hogy beavatkozzon az ilyen tartalmak nézegetésébe, esetleg korlátozásába? Egyáltalán probléma-e, ha a fiú úgy érzi, szívesen kipróbálna ő is pár dolgot, ami egyébként eltér a normáktól? Nikolett
Kedves Nikolett! Erre a kérdésedre nem lehet kategorikus választ adni, ismernem kellene a szóban forgó családot, hogy mit ért az anya „társadalmi normáktól eltérő” iránynak, és nem utolsósorban, hogy milyen internetes tartalmakat lát a fia. Ha lehet egyáltalán általánosságban beszélni erről a kérdésről, akkor azt biztos fontosnak tartom, hogy a pornóról - ahogy egyébként a szexről általában is - beszélgessünk a kamaszokkal. Mi felnőttek ne érezzük tabunak egészen konkrét dolgokról nyíltan beszélni. Ha a szülő a lelke mélyén kényelmetlenül érzi magát, hogy ilyenekről kell nagy kamasz fiával beszélnie, akkor persze a beszélgetés az ellenkező hatást is elérheti...Orgazmus
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - szexrovat | 2010. november
Fiatal nő vagyok. Gyakran önkielégítek. Arra törekszem, hogy minél előbb eljussak a csúcsra, de nagyon hamar kielégülök, sokszor még egy percig sem tart a dolog. Néha utána egy darabig fáradt vagyok, enyhébb remegést és szívdobogás is tapasztaltam a fejemben, a mellkasomban, és megfeszülnek az izmaim. Ön szerint ez normális? Orgazmus után sokszor fordul elő, hogy egy ideig fájogat az alhasam. Ennek mi az oka? Nőgyógyászhoz, ha nem muszáj, nem szeretek menni, mert szégyellem, hogy még érintetlen vagyok. Köszönöm válaszát.
Kedves Levélíró! Az orgazmus természetes velejárói azok a testi történések, amikről ír. Orgazmus alatt az agyalapi mirigyből oxitocin hormon szabadul fel, ez a hormon felelős a méh izomzatának összehúzódásáért is. Alhasi fájdalom is a méhösszehúzódás miatt jelentkezhet. Mind az izmok összerándulása, mind a szívdobogás normális jelenségek, ezért is hívja a köznyelv „csúcsra érésnek”, ahhoz az élményhez hasonlítva, mintha megmásznánk egy hegyet...Fellatio – mondanád magyarul?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Moha - Szexrovat | 2010. november
Kedves Dóra! Az orális szexszel kapcsolatban van egy feloldhatatlannak tűnő problémám. Eddig a szexben alkalmi ügyeim voltak, igazi nagy szerelem még nem. A mostani barátnőm viszont komoly. A szex jó is volt eddig, kivéve egy dolgot. Én eléggé élvezném az orális szexet, adni is, kapni is. De ez utóbbiról úgy érzem, hogy attól sosem kérném, akit szeretek, tisztelek, mert valahol egy nőnek ez mégis megalázó. Lehet, hogy nagyon fiatal vagyok még, de valami tanácsot várok, hogy mégis hova tegyem ezt a dolgot! Dani
Kedves Dani! Nem te vagy az egyetlen, fiúk és lányok, sőt, idősebb generációk is küzdenek ezzel a dilemmával. Egy korombeli nő mesélte, hogy ő egy barátnőjétől egyetemista korában „tudta meg”, hogy nem csak a prostituáltak részesítik ebben az élvezetben kuncsaftjaikat, hanem egy átlagos szerelmespár is. Egészen nyilvánvaló, hogy amíg szopásnak hívják az örömszerzésnek ezt a módját, addig nehéz erről felszabadítóan gondolkodni. A köznyelvi szlengben a szopás, szívás szavakat a totál elcseszett helyzetekre használjuk, és a vicces virágnyelvi körülírásokon kívül nem nagyon tudunk mást mondani a szerelmünknek sem. A mainstream heteroszexuális pornó is azt sugallja, hogy ez olyan helyzet, ami a nőnek alárendelő. Pedig nem egy nőtől és férfitól hallottam, hogy az orális szex sokkal intimebb, mint lefeküdni a másikkal. Ha a kapcsolatotok egyébként kiegyensúlyozott, nincs köztetek alá-fölé rendeltség, akkor a szex is ilyen lesz...Egy családanya szerelmei
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - Szexrovat | 2010 október
31 éves kétgyermekes családanya vagyok. A házasságom is rendben van minden téren, csak egy bökkenő van az életemben. A gyermekeim születése előtt megismerkedtem egy nálam 35 évvel idősebb úrral, akivel a gyerekeim születése után elmaradt a viszony viszont tavaly felkeresett újra és azóta is rendszeres a szexuális kapcsolatunk. Ha nem találkozunk, akkor telefonon vagy e-mailben tartjuk a kapcsolatot. Nagy bánatomra neki is van felesége, aki nagyon féltékeny rá, de ha nem látom őt, akkor már teljesen belebetegedem a hiányába. Normális ön szerint ez a dolog tőlem, akinek férje és két gyermeke van? Várom mielőbbi őszinte válaszát: egy reménykedő családanya.
Kedves Családanya! Én azt vallom, hogy az érzelmek terén nincs értelme azt a kérdést feltenni, hogy normális-e ami történik, hiszen a szívünk, a vágyaink úgyis azt az utat diktálják, amit. Ha a társadalmi elfogadottság felől közelítjük ugyanezt, akkor már bonyolultabb a helyzet, egy monogám házasságba és családanyaságba nehezen fér bele egy állandó szerető. Szerintem azonban az igazi kérdés mégsem ez, hanem, hogy hogyan tud mindenek előtt a lelkében rendet tenni és valami élhető harmóniát kialakítani. Ehhez nyilván sok kérdésre kell választ találnia.Anya vagyok, nőt szeretek
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - Szexrovat | 2010. október
Kedves Dóra! 49 évesen olyan helyzetbe kerültem, amire soha nem gondoltam volna. Két nagy gyerekem van, és húsz év házasság van mögöttem. A férjemmel az utóbbi tíz év már csak barátság. Szex régóta nincs közöttünk. Én néhány éve már éreztem, hogy a férfiak nem vonzanak, és nemrég egy komoly szerelem-kapcsolat alakult ki egy kolléganőm és közöttem. Ezután azt gondoltam őszintének, ha elköltözöm otthonról. A gyerekeink már felnőttek, a válás mégis megviselte őket. A lányom ezt a témát kerüli, a barátnőmről nem beszélhetek, mintha büntetne a döntésemért. Engem nagyon megvisel, mert ő továbbra is a lányom, szeretem, és szükségem van rá. Mit tegyek? Magdolna
Kedves Magdolna! Nincs könnyű helyzetben, mégis azt érzem, jól döntött, hogy felvállalta az érzéseit. Ez kétségkívül igen komoly érzelmi feladat elé állítja a gyerekeivel, de én hiszem, hogy hosszú távon érdemes ezt a „munkásabb” utat bejárni. A szülői szeretetnek semmi köze nincs a szexuális preferenciáinkhoz: egy mély, szeretetteli szülő-gyerek kapcsolat ezen nem bukhat el. A családi életüket nem ismerve azt mondanám, hogy sok minden lehet a lánya elutasítása mögött: félelem az ismeretlentől, attól, hogy az anya-kép, a családi élet, ami gyerekkorát körbefonta, ami a biztonságot jelentette, most ezzel egycsapásra szertefoszlik. Hogy ebben a helyzetben hogyan fognak újra egymásra találni, az sok mindenen múlhat.Várjak vagy színleljek?
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - Szexrovat | 2010 október
Kedves Dóra! A barátommal már fél éve vagyunk együtt, és nem jutottunk el addig hogy lefeküdjünk. Viszont amivel ezt pótoljuk, az kezd egy kissé ellaposodni. Neki minden alkalommal sikerül elmennie, én viszont... Szegény rengeteget küzd a dologért, mégsem volt még soha az, hogy betársulok hozzá! Mit csináljak? Szegény így sem egy egó milliomos! Játsszam meg a dolgot? Köszönettel: Eszter
Eszter, szia! Ne vedd kötözködésnek, de én több mindenbe is belekérdeznék, mielőtt arra adnék valami „praktikus” tanácsot, hogy hogyan jussatok el a te orgazmusodig is. Azt, hogy egy kapcsolatban bármelyik fél is színleljen, még egy húszéves házasság után se ajánlanám senkinek, főleg nem, ha egy fiatal párról van szó. Ha megjátszanád a gyönyört, attól te nem lennél boldogabb, a kapcsolat nem lenne jobb, és a pasid egója sem emelkedne. Az biztos, hogy se az orgazmusra, se a gyönyöröd más formáira nem kellene úgy tekintened, mint amiért a barátod a felelős.Nyilvánosan vetkőzött a polgármester
Tovább... | Hozzászólás: 3
NLCafe | Különvélemény extra
A hír: Egy sztriptízshow résztvevőjeként színpadon vetkőztetett, nyalogatott egy táncosnőt a Komárom-Esztergom megyei Réde polgármestere. Pölöskei József a településen tartott motoros találkozó egyik rendezvényén mutatta be erotikus képességeit, amit egy néző mobiltelefonjával rögzített, majd fel is tette a Youtube-ra. A szabados polgármester 22 éve vezeti a települést, presbiter és Réde díszpolgára is egyben, 2006-ban szerepelt az MSZP megyei listáján, de végül nem került be a Komárom-Esztergom Megyei Közgyűlésbe.
A polgármester vetkőztetett, nyalogatott, olajozott, mindezt nem a feleségével és ráadásul nyilvánosan! Sikamlós téma, ezen mindenki szeret jókat rágódni, sőt, még az esti híradóban is lehet- persze a közízlést szigorúan nem sértő – részleteket látni egy sztriptíz showból. A polgármester 22 éves megbecsült működése alatt nem tudott ilyen nagy ismertségre szert tenni, mint ezzel a kis félmeztelenkedéssel egy teljesen átlagosnak mondható motoros találkozón. De tényleg indokolt-e az a felháborodás, ami az esetet követte? És vajon van-e valami tanulsága a történetnek, ami túlmutat egy vidéki polgármester politikai karrierjén és további sorsán? Gondolom addig mindannyian egyetértünk, hogy senkinek semmi köze hozzá, hogy a polgármester kivel mit csinál civilben, szabadidejében, különösen, hogyha az nem ütközik törvénybe, és nem megy szakmai tevékenységének rovására. A konfliktus forrása tehát valamilyen íratlan, vélt vagy valós morális szabályrendszerben keresendő, ami a hatalomról, a szexualitásról, a nyilvánosságról és ezek összefüggéseiről szól. A mi kultúránkban – dacára annak, hogy csupasz nők nyilvános képeivel Dunát lehet rekeszteni – a szex gyanús, rossz, bűnös. Ha nem a hálószoba zárt tereiben zajlik, akkor magyarázatra szorul, holott ugyanezt nem várjuk el más élvezetektől. Nem gondoljuk, hogy a felelős közszerepléssel ellentétes, ha valaki vegetáriánus, szeret hollywoodi filmeket nézni vagy mániája a makkos cipő. A szex ezzel szemben hatalmi, politikai kérdés.Gyerekünk lett és közben valami mégis eltörött
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - Szexrovat | 2010. szeptember
30 éves, kétgyerekes családanya vagyok. Nagyfiam 14 éves, ő az előző házasságomból való, a párommal közös fiúcska 1 éves. Három éve vagyunk együtt, s Benjámin születéséig harmonikus volt köztünk a szex. Azóta azonban együttléteink oly rövidekké váltak, hogy én szinte mindig hoppon maradok. Párom az első, alig egyperces aktus után ugyan még rávehető egy következőre, ám többnyire az is rendkívül rövidkére sikerül. Azt mondja, nem tud uralkodni magán, mert a testem túlságosan izgatja őt. Ez egyrészt megtisztelő, másrészt… hosszú távon nehezen tolerálható. Előfordul persze, hogy orálisan kielégít, de én vágyom vissza a régi, meghitt együttléteket. Próbáltuk megoldani magunk a helyzetet: behatolás előtt orális és egyéb technikákkal igyekeztünk csitítani párom szexuális éhségét, sajnos ez által sem sikerült intim együttléteinket meghosszabbítani. Lassan kezdek belebolondulni ebbe az egészbe. Nagyon szeretem őt, de már nem tudom, mitévő legyek, és azt sem, hogy meddig tudok kielégületlenül élni. Már az is megfordult a fejemben, hogy a papás szülés lehetett a gond. Ön esetleg tud a helyzetünkre valami megoldást? GabriellaSzexből szerelem?
Tovább... | Hozzászólás: 1
MOHA - szexrovat | 2010. szeptember
Kedves Dóra! Egy bulin összejöttem egy nálam idősebb sráccal, akit előtte egyáltalán nem ismertem. Egy barátnőmmel mentünk, semmi nem számított, elég sokat is ittam és én kezdeményeztem. Inkább csak heccből, meg mert semmi érdekes nem történt. Rendes egyéjszakás történetnek nézett ki a dolog, de a srác másnap éjjel felhívott, találkoztunk, megint szexeltünk. Ez ment három napon át, aztán ő visszautazott Amsterdamba, ahol dolgozik. Ez három hete volt, azóta emailezünk, de totál össze vagyok zavarodva. Meggyőződésem, hogy egy kapcsolat nem kezdődhet szexszel, de legalábbis semmi jó nem születik belőle. Most viszont mégis úgy érzem, hogy szerelmes vagyok és meg akarom őt tartani. Nem tudom, hogy hogyan csináljam, ha így „fordítva” haladunk, és minden értékes lapomat az első napokon eljátszottam. ÉvaSzeret, nem szeret?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - Szexrovat | 2010. augusztus
Kedves Dóra! Én külföldön dolgozom lassan tíz éve tolmácsként. A jelenlegi páromat négy éve ismerem. Ő nálam majdnem tíz évvel idősebb, most lesz 46 éves. Az édesanyjával él, de van egy saját lakása is. Minthogy én albérletben lakom, ezért a hétvégéket, és ha több időnk van, azt nála töltjük. A múlt hónapban kezdődtek a problémáink. Anyagi okokból felmerült, hogy mi lenne, összeházasodnánk és ha hozzá költöznék. Először mindezt ő javasolta, azután valamiért visszalépett, azt mondta, hogy még félti az agglegény életét. Én meg nem igazán értem, hogy most akarja ezt vagy nem. Úgy érzem, hogy csak addig kellek neki, amíg kényelmes, amíg jól esik együtt lenni a hétvégéken, csak ne legyen komolyabb elköteleződés. Én viszont többet szeretnék, mint egy szexkapcsolat, de nem tudom, hogy hogyan lendíthetném magunkat tovább. MónikaKis magyar valóság
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin- szexrovat | 2010. augusztus
Fuck less - buy more
Kétségbeesett 36 éves nő vagyok, akinek lassan tönkremegy az élete. Legnagyobb gondom, hogy párommal nem működik a szexuális életünk, mivel attól rettegek, hogy újra terhes leszek. Öt gyönyörű gyerekem van már, a legnagyobb 16 éves, a legkisebb 6 hónapos. Utolsó két babám gyógyszer szedése mellett fogant. Nem szeretnék több gyereket, így is szűkösen élünk. Művi meddővé tételt kértem, de közölték velem, hogy mivel szervi bajom nincs, ezért nekem alanyi jogon nem jár a beavatkozás - 41 ezer forintért viszont bármikor elvégzik, ha igényt tartok rá. Sajnos az összegnek még a felét sem tudom előteremteni. Szorongatnak a számlák, napi kenyérgondokkal küzdünk. A helyi önkormányzat nem segít. Önnek esetleg van valamilyen ötlete? Nem szeretném elveszíteni a páromat, mert nagyon szeretem. A gyerekek is imádják, de ha a rettegés közénk áll, végünk.Felemás
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés-Szexrovat | 2010. július
Kedves Dóra! Mi egy furcsa, bonyolult család vagyunk. 46 éves vagyok, és a férjemmel lassan nyolc éve külön élünk. Két gyerekünk van, 14 és 17 évesek. Különélésünk oka, hogy a férjemről „kiderült”, hogy meleg, és amikor úgy érezte, hogy ez a vonal erősebb, akkor a válás mellett döntöttünk. Azonban továbbra is barátok maradtunk, sokat vagyunk együtt, a gyerekeket együtt neveljük. Ez is a probléma. Előttük mi mindenről szoktunk és tudunk beszélni, így a férjem magánéletéről is. A nagyobbik „bele-belehallgat” ezekbe a beszélgetésekbe, a kisebbik fiamat viszont zavarják ezek a témák, mindig látványosan kivonul, ha erre terelődik a szó. Nem tudom, hogy mi lenne a helyes, hogyan kellene őt majd felvilágosítani. IlonaNemcsak a fiataloké a világ...
Tovább... | Hozzászólás: 2
Meglepetés-szexrovat | 2010. július
Kedves Dóra! 55 éves házasságban élő nagymama vagyok. A történetem kicsit szokatlan, az én koromban. Bár a férjemmel a kezdetektől szeretetteli, kiegyensúlyozott kapcsolatban éltünk, a szex igazából mindig a sötétben gyors összebújást jelentette. Minket még nem világosított fel senki, nem tudtuk hogyan kellene ezt jól csinálni. Nekem sosem volt orgazmusom, de igazából nem is tudtuk, hogy hiányzik valami. 51 évesen, tíz év után abbahagytam az antidepresszáns szedését amikor, életemben először, orgazmust éltem át. Azóta mintha kicseréltek volna. Megszállottan tanulok, olvasok a témában, mindent ki akarok próbálni, egy héten többször is kívánom a szexet. A férjem nem érti, ő cukorbeteg, az erekciója se a régi, leginkább otthon üldögél. Mindketten értetlenül állunk ez előtt; normális ennyi idősen így kivirágozni? Hogyan tudnám a férjemben is fellobbantani a régi vágyat? MarikaA fiam lehetne
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés-szexrovat | 2010. július
Kedves Dóra! Szeretném tudni, hogy helyesen cselekszem-e. Társkeresőn írt nekem egy majdnem a fiammal egyidős fiú. Elég fiatalos vagyok, az alakom is megnyerő a férfiak számára. Megköszöntem, hogy megkeresett és írtam, hogy keressen korban hozzá illőt. De ő nem adta fel. Képet cseréltünk, kölcsönösen tetszettünk egymásnak. Az első randin - nehogy fülest kapjon érte – még azt is előbb megkérdezte, hogy megfoghatja-e ruhán keresztül a fenekemet, mire elnevettem magam. Az első csók is fura volt. Ő sokkal komolyabb a koránál. Nem erőltet semmit, ha én nem akarom. Végül egymásba szerettünk. Persze nem csókolózunk az utcán és csak ott fogjuk egymás kezét, ahol nem járkálnak. Nagyon jó vele minden téren, de lehet ebből boldog hosszú távú kapcsolat? Egy leveléből idézek: szeretlek és jól érzem magam veled, úgyhogy nincs okom mást keresni. Hihetek neki vagy megint csalódni fogok? Jeligém: CoffoskaHa eltörik a pénisz
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés - Szexrovat | 2010. június
Az a problémám, hogy egy együttlét során egy nő túl hevesen ült rá a nemi szervemre. Aktus közben valahogy összenyomta, annyira, hogy azóta is fáj. Keletkezett rajta egy csomó és azóta nem is vagyok képes rendes merevedésre. De az a nagyobb baj, hogy mintha egyre kisebb is lenne. Igaz, nem nagy a nemi szervem, de most egyáltalán nem tudom használni, mert ha merevedésem van, akkor teljesen derék szögben áll és nagyon fáj is. Legyen szíves tanácsot adni: lehet ezt műteni? Üdvözlettel:János
Kedves János! Leveléből nem derül ki, hogy mikor történt a baleset, de az biztos, hogy azonnal orvoshoz kell fordulnia! Bár nincs csont a péniszben, ezt általában mégis törésnek nevezik. A merevedéskor keletkezett balesetben a pénisz üreges, vérrel telítődő szövetei hajlamosak a súlyos károsodásra. Minél nagyobb a baleset bekövetkeztekor a merevedés, annál nagyobb lehet a szövetekben fellépő károsodás. A vér kitörhet az üregből, és elöntheti a pénisz belsejét. Ez okozza a fájdalmat és a deformálódást. A baleset következtében a húgycső is komolyan károsodhat, így nemcsak merevedési zavarok, de vizelési problémák is felléphetnek. Legtöbb esetben ez a probléma csak műtéti úton szüntethető meg. Orvosi ellátás hiányában komoly szövődmények alakulhatnak ki. Távdiagnózist nyilván nem adhatok, amint lehet, azonnal forduljon andrológus-urológus szakorvoshoz! Az http://andrologia.lap.hu/ internetes oldalon találhat bővebben információt orvosokról és andrológiai központokról is.Szex első látásra
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés- Szexrovat | 2010. június
30 éves nő vagyok. Még sosem volt párkapcsolatom. Mindig plátói szerelmeim voltak, amik valamiért nem teljesültek be. 14 éves korom óta rendszeresen önkielégítek. Ahogy múlik az idő viszont azt veszem észre, már ez sem elég. Vágyom a normális szexre egy férfival. Ha nem elégítem ki magam frusztrált vagyok, de mostanában akkor is, ha megteszem. Talán mert úgy érzem, hogy ezért gyakrabban kívánom, és hogy többet akarok ennél, hogy nekem is jár az az érzés, amit csak egy férfi érintésével érezhet az ember. Régóta tetszik valaki. Nagyon szeretnék vele összejönni, de ő nem biztos, hogy többet akarna szexnél. Már nem tudok másra gondolni, csak hogy mindenképp le szeretnék feküdni vele. Nyomaszt, hogy még senkivel sem szexeltem és szeretnék vele tapasztalatot szerezni. Nem tudom, hogy mit csináljak, mert felkínálni sem szeretném magam. Azt szeretném, ha nem kéne megalázkodnom, mégis megtörténne a dolog. Néha mikor belegondolok, bepánikolok, hogy mi van ha beijedek majd, és mégsem jön össze. Mi van ha túlságosan elhatalmasodik rajtam az önbizalomhiány a dúsabb domborulataim miatt? Köszönöm válaszát. LiliMindent az orgazmusért
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2010. május
Az orgazmus azonban „sajnos” nem úgy működik, hogy le akarok fogyni tíz kilót, ehhez heti ötször három órát kell edzenem. Szívem szerint azt mondanám, hogy dőljön hátra, lazuljon el, és ne akarja mindenféle láthatatlan sztenderdhez igazítani a gyönyörét! Nem mindenkinek van hüvelyi orgazmusa, és nem azért, mert nem elég ügyes vagy mert nem edzett eleget. Csak mert van, aki csiklandozható a talpán és van, aki nem. Arra pedig végképp nincs semmi előírás, hogy milyennek „kell” lennie magának az érzetnek. Más idegvégződések felelősek a csikló stimulálásával elért orgazmusért, ezért nem kell, hogy ahhoz az orgazmushoz hasonlítson. Mint, ahogy nem is kell feltétlenül elválnia a két orgazmusnak sem, egyszerre több helyről érkező jóleső ingerek kölcsönösen erősíthetik egymást. Ne „valamire” várjon, hanem azokra az érzésekre figyeljen, amiket átél. Hagyja, hogy a teste vezesse, akkor lesz képes a jelen pillanat gyönyörét megélni és ez a hozzáállás, ez az ellazult állapot fogja újabb szintek megéléséhez elvezetni. A hüvelyi izmok erősítése jó és hasznos, de nem néhány hét intenzív torna hoz majd egy bezsebelhető eredményt. A hüvelyi izmokat folyamatosan kell edzeni, mindenkinek a maga igénye szerint.Szex és vallásos nevelés
Tovább... | Hozzászólás: 5
MOHA - Szexrovat | 2010. június
Kétségtelen, hogy a társadalmi elfogadásnak éppúgy vonatkoznia kellene azokra is, akik vallásos szellemben gondolkodnak, őket is éppúgy ciki kinézni, vagy kirekeszteni, mint például a melegeket. Lehet, hogy konzervatív felfogásod miatt csodabogárnak néznek, de szerintem ez még a legkevésbé problémás része a történetnek. Az sokkal rázósabb ügy, hogy hogyan tudod kezelni a magadban dúló ellentmondásokat. Emlékszem, hogy bennem ez 16 évesen komoly konfliktushelyzetet teremtett. Szerelmes voltam, és vágytam a testi érintkezésre is. Azt éreztem, hogy az is jó és tiszta, de „tudtam”, hogy ezek „bűnös” dolgok. Nagyon sokáig kerestem azt a gyóntató papot, akivel viszonylag nyíltan lehetett ezekről a beszélgetni. Ilyen fiatalon nem akartunk összeházasodni, és a mai fejemmel nézve jól is döntöttem. Az a kérdés, hogy a vallási elveket hogyan tudod a realitásokkal és a benned dúló érzésekkel összehangolni. A legrosszabb az, ha „elfojtod” a testi vágyakat. Ez vagy feszültséget szül vagy bűntudatot, és könnyen vezethet olyan helyzetbe, amiben kényszerdöntést kell hoznod. Azt kell világossá tenned önmagad számára, hogy az értékrendedben mennyit tudsz vagy akarsz megőrizni a szülői házból hozott elvekből. Mi az, amit belsővé tudsz tenni, és mik azok, amikhez nem meggyőződésből, hanem inkább megfelelésből próbálsz igazodni.Ha elmarad az orgazmus
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin- Szexrovat | 2010. május
Sok oka lehet, amiért nem tud teljesen ellazulni és átadni magát az örömnek. Nekem volt olyan partnerem, akit például éppen a szerelem „bénított” le, hiába volt vágya, merevedése, hetekig képtelen volt orgazmusra. Ahogy közelebb kerültünk egymáshoz, ez magától megoldódott. A vaszektómia elviekben nem befolyásolja a szexuális életet, a hormonháztartás, az ondótermelés és a vágy is ugyanúgy működik, mint az ondóvezeték műtétje előtt. Én sokkal inkább gyanakodnék a szekrényben őrzött csontvázakra. Mióta van ez a probléma? Egy hosszú, megromlott házasság, kudarcos szexuális élet, - ha nincs megfelelően feldolgozva, lezárva - hagyhat olyan nyomokat, amiket a test folyamatosan felidéz. Ebben sokat segíthet egy jó párkapcsolat, de nem feltétlenül szex-technikailag. Inkább az a kérdés, hogy távkapcsolatban lesznek-e képesek olyan közelséget, bizalmat, intimitást teremteni, ami mindenek előtt lelkileg segíti a párját kinyílni. Először a félelmeiket, gátlásaikat kell leküzdeniük, vagy együtt, mindent megosztva, vagy külön, akár pszichológus segítségével. Nekem az a tapasztalatom, hogy az orgazmus, illetve annak hiánya „csak” egy tünete valamilyen lelki állapotnak, szorongásnak, diszharmóniának, kapcsolati instabilitásnak.A punci illata
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - szexrovat | 2010. május
Mi már olyan kultúrában nevelődtünk, ami arról szól, hogy a testünk természetes szagát illatszerekkel próbáljuk meg elfedni. Ahogy ciki az is, ha valakin érződik az izzadtság, a lányok hüvelyváladéka is épp ilyen tabu. Az illatszerboltok sorain végtelen mennyiségben sorakozó, hétköznapi használatra javasolt tisztasági betétek is erről szólnak. Pedig ezek azok a nedvek, amikkel jó, ha barátságban vagyunk, merthogy mindent elárulnak a hüvely állapotairól: egészséget, termékenységet, szexuális vágyat. Amennyire sokszor zavarja a lányokat, ha átázik a bugyijuk, vagy hogy lehet érezni a puncijuk illatát, a fiúkat mindez legalább ennyire izgatja. Eve Ensler világhírű darabjában, a Vagina Monológokban egy nő arról a fiatalkori traumájáról beszél, amit az okozott, hogy a szerelmi vágytól annyira átnedvesedett, hogy eláztatta a fiú kocsijának üléshuzatát, és ez egy életre szóló szorongást váltott ki belőle. Ehhez képest a minap jött ki egy férfiaknak gyártott, Vulva Original névre hallgató parfüm, ami a női hüvelyváladék illatának kivonata, és a szexuális vágyat hivatott fokozni. Dacára a parfümkultúrának a szexuális vonzalomban még mindig meghatározó szerepe van testünk természetes illatának. Sok olyan történetet hallottam, ahol végül azért nem működött a kapcsolat, mert nem szerették eléggé egymás szagát.Én, te, ők…
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés szexrovat | 2010. április
A szülői nevelést valóban nem könnyű korrigálni, de erre nem lehet hivatkozni egy életen át. A legfontosabb valóban a pozitív énkép fejlesztése lenne; hogy saját magaddal találj olyan harmóniát, amiből stabilan tudsz nyitni kapcsolatok és egy örömteli szexualitás felé. Az önbizalomhiány leküzdésének szerintem az a legjobb módja, ha megpróbálod eldobni azt a vonalzót, amivel folyton méricskéled magad. Sem a jó kapcsolatnak sem a jó szexnek semmi köze a matematikához. Nincs ideális testmagasság vagy megfelelő merevedési átlagidő. Próbálj meg inkább úgy élni, úgy keresni partnert, hogy azzal ne a saját frusztrációidat tápláld. Ehhez egy fontos lépés, hogy magadon kívül képes legyél másokat is észlelni. Figyelj őszintén és nyitottan a környezetedre, történetesen a 165 cm-nél alacsonyabb nőkre is. Ha elkezdesz valóban kifelé figyelni, az egy idő után hatással lesz a vonzerődre is. Én azt mondanám, hogy ne erős akarj lenni, hanem boldog. Fogadd el és kezd el szeretni magad, úgy, ahogy vagy.Számít-e a méret?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés magazin - Szexrovat | 2010. április
37 éves elvált anyuka vagyok. Van egy szintén elvált párom, akivel 5 gyerkőcöt nevelünk együtt. Sajnos kapcsolatunkból hiányzik az élet sója, a szex. Eleinte még működött de párom férfiassága cserbenhagyott minket. Hiába kértem, hogy vizsgáltassa ki magát, ő inkább tablettákkal próbálkozott, amik semmi eredményt nem hoztak. Szeretjük egymást, de három éve nem élünk nemi életet, ebbe bele lehet őrülni. Két gyereket szültem hagyományos úton, már nem olyan szűk a hüvelyem, mint régen. Másokkal ez nem jelentett gondot, most sajnos igen. Párom pénisze merev állapotban is csupán 6-7 cm, ami nekem egy kicsit kevés. Ő mindig úgy fogalmaz, hogy „harangozik” bennem, ami egy kicsit bántó, hiszen nem tehetek róla – ahogyan ő sem arról, hogy milyen adottságokkal áldotta meg a természet. Párom tudja, hogy írok Neked, bár már nem mer reménykedni abban, hogy helyzetünk megoldódik. Én még bizakodom. AnikóÉlet-e az élet szex nélkül?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - Szexrovat | 2010. március
27 éves vagyok de az életemből eddig kimaradt a szexuális kapcsolat. Tudom, hogy ez egyáltalán nem megszokott dolog a mai világban. Mindenkiben felmerülne a kérdés, hogy miért alakult így ennyi esztendőn keresztül. Tinédzserkoromban még nem tartottam érettnek magam hozzá, bár barátnőim megpróbáltak rábeszélni, nem hagytam magam befolyásolni, főleg, mert bennük rossz emléket hagyott az első ,,élményük". Vidéki kisvárosban nőttem fel, ahol nehéz volt még beszélgetéshez is megfelelő partnert találni. Később egyetemre kerültem, ahol megismertem és megszerettem valakit, de elkerültünk egymástól mielőtt történt volna bármi. Sajnos érzelmi kötelék nélkül nem tudok magamhoz közel engedni senkit. Nem tudom mit tegyek. Várjak még, ne adjam föl? Lenne rá lehetőségem, de én nem szeretném megtenni csak azért, hogy túl legyek rajta, mert úgyis megbánnám. Helyesen cselekedtem-e eddig? Szerelem nélkül elutasítsak mindenkit, vagy adjam föl és tegyem meg anélkül? MelindaLányszerelem?
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - Szexrovat | 2010. március
A szexben szerintem épp az adja a szépséget és izgalmat, ami sokszor a legnehezebb dilemmáinkat is okozza. Az emberi kapcsolataink sosem olyan egyértelműek, ahogy azt szeretnénk, sokszor vannak átfedések barátság és szerelem, és átjárás heteroszexualitás és homoszexualitás között. Kutatások is igazolják, hogy az emberek szexuális orientációja a legritkább esetben tisztán hetero-, vagy homoszexuális. Teljesen normális, hogy ha egy barátság – legyen az azonos neműek között – érzelmi intenzitása testi kommunikáció formájában is megjelenik. Mint ahogy a szexuális fantáziánkban is szerepelhet bármi, ami a vágy mechanizmusait működteti. Ez még messze nem jelent leszbikus identitást. Az a fontos, hogy ti hogyan élitek meg, és, hogy ne a külvilág megítélése alapján próbáljátok az egymás iránti érzéseiteket megítélni. Ahhoz, hogy leszbikus legyél, még több kell egy éjszakánál és homo-erotikus fantáziáknál.Egy aggódó nagymama
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - Szexrovat | 2010. március
Férjemmel 40 éve házasodtunk. Férjem italozása miatt kapcsolatunk nem volt felhőtlen. Szexuális életünk sosem volt kiegyensúlyozott. Együttléteink alkalmával csaknem mindig hoppon maradtam. Hiába veszekedtem, nem tudott ezen változtatni. Egy ideje már ő is nehezebben jutott el a csúcsra. Közben kezdett eltünedezni a ház körül, mígnem lelepleztem. Letaglózott, amit láttam: a faház asztalán újságokból kivágott meztelen és bikinis női fotók voltak, ő pedig kigombolt nadrággal ott próbálkozott! Azzal magyarázta, hogy így mindenkinek jobb lesz. Veszekedtem vele és kértem, hogy ne csinálja. Nem tudom, ez meddig mehet el, de bevallom, féltem tőle lányunokáimat. A lányom tud róla, a fiamnak el sem mertem mondani. Kérem, adjon tanácsot! Köszönettel egy aggódó nagymamaÉjjel nappal szex
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin | 2010 február
Nekem nagyon fontos a napi háromszori étkezés; csak reggelivel tudom kezdeni a napot, egyébként fáj a gyomrom és nyugtalan vagyok. Azonban képtelen vagyok egyedül enni. A párom viszont délig nem eszik semmit, mégis, ha teheti, szakít időt arra, hogy leüljön velem, amíg reggelizek. Ne mondjam, hogy hétköznap gyakran van úgy, hogy erre nincs lehetőségünk. Ilyenkor vagy a kisfiunkkal eszem, vagy délelőtt mégis bekapok valamit egyedül. Teljesen normális, hogyha a férje reggel és este is kívánja a szexet és az legalább annyira normális, hogy Ön meg egészen másképp működik. Ahogy az étkezésüket, ezt is úgy kell megpróbálniuk összehangolni, hogy lehetőleg mindketten elég jól járjanak. Sok férfi a reggeli szexuális vágyát le tudja vezetni maszturbációval, amiben párjuk akár gyengéden asszisztál is, de nem vesz úgy részt benne, mint egy közös szeretkezésben. Azt, hogy mennyire tudják összehangolni, hogy mikor és milyen gyakran kívánják a szexet, szerintem csak részben függ a gyönyörérzettől. Ha minden együttlétüket egyformán jól élik is meg, akkor is lehet eltérés abban, hogy mikor éreznek kedvet hozzá.Tiszta ügyek
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - Szexrovat | 2010 február
Kedves Dóra! Néhány hete összejöttem egy lánnyal, aki több egy futó kalandnál. Én eddig elég „csajozós” életet éltem, bulik, egyéjszakás kalandok. Ez a lány komolyan veszi a dolgokat. Nem fekszik le akárkivel, de nekem ez tetszik benne. A kémia viszont működik közöttünk is, ez vetett fel egy kérdést. Minthogy eddig nem az önmegtartóztatásról szólt az életem, ő azt kérte, hogy mielőtt elkezdenénk a szexet, menjek el szűrővizsgálatra, hogy nincs-e valamilyen nemi betegségem. Eddig semmilyen gondom nem volt, de megértem, és meg is teszem, mert fontos ez a kapcsolat. Nem tudom viszont, hogy hova menjek, mit nézessek, és hogy nem fognak-e fertőző betegként kezelni egy ilyen helyen. Botond
Kedves Botond! Nagyon jó, hogy ez a kérdés felmerült. Azt külön jó hallani, hogy így állsz hozzá. Egyébként, ha te szexuális értelemben inkább kockázatkereső típus vagy, érdemes szűrésre időről időre elmenni, akkor is, ha nincs komoly kapcsolat a közelben. Ez hozzá kellene, hogy tartozzon a szexuális alapcsomagunkhoz: sármos mosoly, óvszer, szűrési könyvecske. Külföldi ösztöndíjaknál például a rutin része, sok szervezet az orvosi vizsgálattal kéri a szűrést. Külföldi tanulmányút előtt és után mindenképpen érdemes megcsináltatni, mert sok országban komolyan veszik és szimpatikus emberekkel találkozva jól jöhet egy negatív lelet. És persze hazatérve a vad párizsi éjszakák után érdemes megint elmenni; külföldön kalandozni kockázatosabb, már csak a nagy számok törvénye alapján is. A szexben egyébként rizikócsoportokról beszélni bizonyos szempontból nincs sok értelme. Ha csak két emberrel szeretkeztél, akkor is gyakorlatilag nemi kapcsolatba kerültél az ő összes előző partnerükkel is, ami minimum 2 az n-diken ember.A férfiak gyönyör pontja
Tovább... | Hozzászólás: 1
Meglepetés Magazin - Szexrovat | 2010 január
A „millió dolláros pont” pedig nem is annyira titokzatos. Az a terület a gáton, középtájon a végbélnyílás és a herezacskó között, ahonnan kívülről is kitapintható a férfiak prosztatája. A hólyag alatt szorosan elhelyezkedő, a húgycsövet körülölelő prosztata szerepet játszik a sperma képzésében, de erotikus szervként is működik. Szexuális izgalmi állapotban stimulálható, fokozza a gyönyörérzetet. Viszonylag rejtélyes a szexben betöltött szerepe, mert nehezen megközelíthető, és egyáltalán nem látható. A leghatásosabban azonban a végbél felől lehet elérni. Egy férfi ismerősöm egyszer erre a gondolatra elég rémülten jegyezte meg, hogy anális játékokat csak meleg férfiak játszanak. Ez nincs így, a férfiak szexuális anatómiája független a szexuális beállítódástól.Pinafing
Tovább... | Hozzászólás: 0
A hüvely hangjai | Meglepetés Magazin - szexrovat
A hüvely hangjai címmel válaszoltam egy olvasói kérdésre, ami a hüvelyből szeretkezés során távozó levegő szellentés szerű hangjával kapcsolatos frusztrációt taglalja. Annyit azért elgondolkodtatónak érzek, hogy a népnyelv a vicces pinafing kifejezést ismeri és használja, aminek hallatán azonban vagy kacarászunk vagy zavarba jövünk. Mindenesetre ez megint valami olyasmi, amiről nem szoktunk beszélni. Pedig a testünk beszél és olykor szellent. Ha egyszer bement a levegő az ki is jön onnan. A magyarban a pinafing vagy a költői hüvely hangjai kifejezések versengenek a hüvely szellentéséért. Nekem jobban tetszik az angol pussyfart, de lehet, hogy csak azért amiért anno angolul nem éreztem annyira gáznak a dalslágerek szövegeit, mint magyarul ugyanazt. Ennyit a test mai dolgairól.Fürdő
Tovább... | Hozzászólás: 0
A testek. Testek ebben az egyszerre szertartásosan intim és mégis nyilvános térben. A meztelenség nyilvánvalósága, egyszerűsége és szépsége. Mindenféle testek idők, élmények, történések számtalan lenyomatával. Újra és újra ismétlődő rítusai a tisztálkodásnak. Az egyének, nők, asszonyok, lányok privát kis ceremóniái. Ahogy habozzák, ahogy dörzsölik, ahogy hajolnak érte, ahogy szárazra törlik, szárítják, kapcsolják, gombolják, összehajtják, ahogy keresik a fény megfelelő szögét a tükörhöz közel hajolva, ahogy a szemüket festik, ahogy az utolsó simításokat végzik. Szeretem ezt a sokféle szépséget ilyen lehelet-közel érezni. Szeretem látni a bőr színének, állagának, pettyezettségének végtelen árnyalatait. Szeretem látni az öregséget. Szépnek látom az öregséget. Szépnek látom ahogy a testek megváltozott formában őrzik az erőt. Szeretem rajtakapni magam egy-egy elbambuláson. Szeretek olvasni, játszani, történeteket szőve továbbgondolni a jeleket. Egy kevéske információt, egy műtéti heget vagy baleset nyomát, testékszereket, tetkókat egy meghatározó mozdulatot.Hárman párban?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat | 2010 február
Kipróbálni, hogy milyen lehet hármasban, önmagában még egyáltalán nem perverz gondolat. Rendben is van akkor, ha mindkettejükben motoszkál a vágy, de legalábbis a kíváncsiság. Abból, amit ír, viszont úgy tűnik, mintha ez a férje kalandja lenne. Az igazi kérdés szerintem az, hogy képesek-e ennek a vágynak együtt utat találni. Fel lehet-e kelteni a kíváncsiságát, lehet-e vágyat ébreszteni Önben ebbe az irányba? Ossza meg férjével ezzel kapcsolatos érzéseit, mondja el őszintén, hogy mitől szorong, de ne legyen elzárkózó! Az ismeretlentől való félelem érthető, viszont nem kell, hogy megölje minden újnak akár csak az esélyét is. Ezért fontos, hogy beszéljenek róla! Találják ki együtt, hogy ennek a szexuális fantáziának, vágynak milyen közös kifutása lehet! Hármasban akar lenni a férje vagy más nőre (is) vágyik?Nyílt levél barátomnak, KV-nak
Tovább... | Hozzászólás: 0
Szia Dóra!
Igazán jó volt olvasni a rettentő tempódat.
A szexualitásról olyan szívesen beszélnék, de olyan tipikusan odaragadt vagyok a mi magyarul közép-európai realitásainkhoz. Szerintem neked érdemes nagyon érteni a mi - hozzám hasonló - civil fakalapjainkat. Azokat, akik ott toporognak a "beszélnünk kellene róla" rendezvények bejárata előtt, de nem mernek bemenni. Valahogy mindig azt éreztem, hogy a szexualitás kötéltánc. Egyensúlyozás a semmi és a végtelen között. Sohasem láttam, mi a mozgástere a racionalitásnak mindebben. A tudatosság éppúgy lehet gyilkosa a rezonanciának, mint a bűntudat, vagy az ismeretlentől való félelem.
Szexualitás. Kötéltánc? Semmi és végtelen? Racionalitás teljes elkenődése? Persze. És ebben éppen ez a jó. Én nem is állítom az ellenkezőjét. Sőt. Amit én csinálok, hogy szeretném a gondolatot felszabadítani, abban próbálok segíteni, hogy merjünk kötéltáncolni. Hogy azok is merjenek, akik csak izzadt tenyérrel lesik a magasban egyensúlyozókat, de sose mernek egy lépést se tenni. Szerintem éppen ezért fontos a szex normatív diskurzusait minden lehetséges eszközzel szétverni, hogy ez a végtelen szabadság megnyíljon. Hogy valóban semmi és végtelen között táncoljunk minden szeretkezésben és ne az határolja ki a játékterünket, hogy mit tart a szűk vagy tágabb környezet normálisnak, elfogadhatónak, vagy éppen megvetendőnek. Hogy valóban a vágy rajzolja az életünket. A találkozások. Szépség és szenny. De ne a bűntudat, ne a szorongás. Az emberi szexualitás, az erotika e nélkül is végtelenül gazdag és rejtélyes. Szexre nevelés és vallás kérdései Gloria González-López „De madres a hijas – Gendered Lessons on Virginity across Generations of Mexican Immigrant Women” cikke kapcsán
SanFrancisco | 2007
Tovább... | Hozzászólás: 0
Gloria González-López Los Angelesben élő mexikói emigráns anyákat faggatott arról, hogy hogyan készítik fel lányaikat a szexuális életre, elsősorban a házasság előtti szüzességre fektetve hangsúlyt. Két csoporttal dolgozott: az egyik csoportban olyan nők voltak, akik Mexikóvárosból vándoroltak ki, a másikban a vidéki Mexikó kisvárosaiból érkezett nők szerepeltek. Arra volt kíváncsi, hogy ezeknek a bevándorló nőknek hogyan változik meg az otthonról hozott szex-hátizsákuk (sexuality luggage) a migráció élményével és az új környezet megváltozott gazdasági, társadalmi és kulturális hatásaival.Csajok és pornó
Tovább... | Hozzászólás: 4
MOHA szexrovat | 2010 februári szám
Egy barátnőm „Nők és pornó” témában írja a szakdolgozatát. Egy férfi szájából elhangzott mondat motiválja, miszerint a nők nem néznek és nem is nézhetnek pornót, egyszerűen azért, mert az agyuk máshogy van drótozva: explicit vizuális ingerek nem ébresztenek bennük szexuális vágyat. Ennek kapcsán egy szűkebb közegben azóta is erről folyik a beszélgetés és itt az derült ki, hogy a csajok is éppúgy néznek pornót, csak kevésbé beszélnek róla, mint a fiúk. Én is nézek az interneten pornót, de ha erről megkérdeznek, valahogy furcsán érzem magam. Mintha még mindig nem „illene” egy csajnak ez a műfaj. Most akkor ciki egy nőnek pornót nézni vagy nem?Segítség, anya lettem!
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat| 2009 november
A kisbaba folyamatos testi közelsége olyan érzelmi impulzus, mint egy minden betöltő új szerelem, ideiglenesen el tudja vonni a figyelmet más érzelmektől. Ez teljesen természetes, nem érdemes türelmetlennek lenniük. Hagyjon maguknak időt, hogy megismerjék hogyan működnek hárman és milyen új utakat tudnak a párkapcsolatuknak találni.Szex várandósság idején
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin - szexrovat| 2009 december
Számomra ennek a hullámvasútnak anno az volt a tanulsága, hogy ebben az időszakban érdemes a szokásosnál is nyitottabban, kíváncsian és humorral figyelni a testi, érzelmi és szexuális változásokat. Ilyenkor képesek vagyunk ölni egyik pillanatban egy falat kovászos uborkáért és a következőben egy csokitortáért; ugyanez van a szexben is.(Szex)játékok a fa alatt
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - szexrovat | 2009 december
Nos, ami a kötözős játékokat illeti, szerintem ez nem feltétlenül elvetemült játék, azt sejtem, hogy ezt azok terjesztik, akik még nem próbálták „élesben”. Ugyanis a kötözés csak ritkább esetben perverz dolog, nem jelent erőszakot sem teljes kiszolgáltatottságot vagy egyoldalúságot. Sőt!Egy csók és más semmi…
MOHA - szexrovat | 2009 augusztus
Tovább... | Hozzászólás: 0
Szerintem nem szerencsés a kalandokat sem kategorizálni és jónak vagy rossznak címkézni. Ha hagyjuk, hogy megtörténjenek, ha akarjuk, hogy legyenek, akkor szükségünk van rájuk, akkor helye van az életünkben, utólag nincs értelme megbánni vagy átértelmezni.
Meleg vagyok, mit tegyek?
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - szexrovat | 2009 április
Ma Magyarországon sokan kényszerülnek ezért meghasonlott, kettős életbe. Ez elképesztő teher és nem ritkán családi és személyes tragédiákhoz is vezet. Szexualitásunknak nem szabadna közügynek lennie, senkinek semmi köze ahhoz, hogy kivel élünk és kivel osztjuk meg az ágyunkat. Ne ez alapján ítéljenek meg mint testvért, barátot, mint munkaerőt. Sokan gondolják, hogy az azonos nem iránt gyengéd érzelmeket táplálni jelenti a „másságot”, holott számtalan egyéb dologban is mind mások vagyunk.Édeshármas
Tovább... | Hozzászólás: 0
MOHA - szexrovat| 2009 március
Nem kell ahhoz elvetemült perverznek lenni, hogy valaki egy többszemélyes szeretkezésben találja magát. Vannak, akik a nyitott szerelmet és szabad szexualitást, mint életformát hirdetik, és nagyon sokan, ha csak egyszer is, de átéltek már életükben hasonlót.Miért vesznek a férfiak szexet?
Tovább... | Hozzászólás: 0
Meglepetés Magazin | 2009 augusztus
Nemzetközi felmérések szerint főként férfiak fizetnek szexuális szolgáltatásokért, ők viszont társadalmi osztály és korcsoport szerint rendkívül sokfélék, nem különböznek más, ezzel nem élő társaiktól. A társadalom által egyedül támogatott monogám párkapcsolat és az elfojtáson alapuló szexuális kultúra is könnyen sodor sok férfit prostituáltakhoz. Sokak számára itt lehet titokban felszabadulni, mintegy „intézményesen” lázadni a hagyományos, normák által határolt kapcsolatok ellen. A párkapcsolati kultúra, miszerint a monogámia kötelező, de ez nem jár a felek közötti feltétlen bizalommal, nyíltsággal és szexuális értelemben is vett szabadsággal, könnyen vezet oda, hogy a kapcsolatok ellaposodnak, a nők boldogtalanná válnak a férfiak pedig máshol keresnek vágyuknak kielégülést.Akarsz róla beszélni?
Tovább... | Hozzászólás: 0
„Anya pelusa kakis” – közölte alig két éves kisfiam, aki általában szabadon ki-be járkál a fürdőszobában. „Nem kakis, hanem véres” – igazítottam ki, ha nem érti, majd kérdez tovább. De őt ez innentől tovább nem is érdekelte. Még mielőtt bárki hátrahőkölne, hogy mi ez a borzalmas párbeszéd, felteszem, hogy nem csak a mi kisgyerekes háztartásunkban hangzik el hasonló. Ez az eset viszont elgondolkodtatott, és amikor egy anyuka nemrég szorongva kérdezett arról, hogy hogyan kellene beszélgetnie az orális szexről kíváncsiskodó nagylányával, megint eszembe jutott a fenti jelenet.Telibe viszonzott vágyakozás
Vágyra hangolva
Tovább... | Hozzászólás: 0
Reggel 7, sms érkezett, banki átutalási megbízás teljesült, közlemény: „Megfogom a csípőd, elmerülök az ágyékodban”. Hogy, tessék? Az utalás küldője partnerem, szerelmem, és gyermekem apja, akivel mellesleg évek óta együtt élünk és most még javában szuszog a családi ágyban. Nincs idő túl sokáig merengeni, gyerek a bölcsibe, rohanok úszni, hogy a délelőttbe még beleférjen a bevásárlás, főzés, cikkírás...
Apa, mi az az orgazmus?
Tovább... | Hozzászólás: 1
Igazi vagy? | Jaffa Kiadó
Szüleim tíz éves koromban elváltak, öcsémet és engem apánk nevelt fel. Apánk egy kis mezőváros köztiszteletben álló fogorvosa volt. Minden vasárnap templomba jártunk, húslevest ebédeltünk, gyertyafényes karácsonyt tartottunk. A papám minta apa és minta anya volt egyszemélyben. Megtanította, hogy hogyan kell lányosan keresztbe tett lábbal ülni, ő mondta, hogy egy nő tudjon főzni, de legyen egzisztenciálisan is önálló. Tőle kaptam első rúzsomat és szemceruzámat. Betegesen óvott a fiúktól, és ő íratta fel az első fogamzásgátló tablettámat. A papám meleg volt. Buzi, ahogy mondták volna róla, ha tudják. De nem tudták, egészen haláláig nem. Azóta se mondják. Ezt a „dolgot” sűrű hallgatás övezi, én meg már régen elköltöztem gyerekkorom városából. Apám kettős életet élt. A decens családapa másik élete a vágyról, a titokról, a tiltottról szólt. Pontosabban, azt gondolom, hogy arról szólt. Nem tudom. Tragédiába torkollott. Harmincnégy éves vagyok, boldog és teljes életet élek szerelemben és anyaként. A szexben kíváncsi vagyok és kísérletező. Ma már a titkok és tabuk nem mint borzongató ismeretlenek izgatják a fantáziámat, hanem mint egy kirakós játék sokszínű elemei. Néha, néha eljátszom a gondolattal, mi lett volna másképp az életünkben, hogyha homoszexuálisnak lenni nem jelentett volna megbélyegzést, társadalmi kirekesztést. Vagy legalább ha, egész egyszerűen, tudtunk volna ezekről a dolgokról otthon beszélni, hogyha ez a titok nem lett volna titok, de kérdés és válasz vagy csak kérdés, kérdések, sok, hosszú, véget nem érő beszélgetés.szeretők
Tovább... | Hozzászólás: 0
Szeretők. A titkos viszonyok lélektana | Mesterkurzus
Keresünk. Egy életen át. Ki kalandot, ki társat, ki szerelmet, ki érzéki vágyat, ki az igazit, ki bizalmast, ki intellektuális partnert, ki önmagát; ki biztonságot, ki családot, meleg otthont, ki izgalmas utazást, ki elfogadást, ki csupán egy ölelést. Mit keresünk, nem keresünk-e valójában éppen akkor is, ha „félrelépünk”? Keressük-e azt, amit nem találunk, nem tudunk megtalálni abban a kapcsolatban, amiben épp benne vagyunk? Lehet, hogy csak egyetlen részlet hiányzik, valami nagyon kevés, ami éppen elég, ha úgy érezzük, hogy ettől nem vagyunk maradéktalanul boldogok. Az más kérdés, hogy akarok-e kompromisszumot kötni, és lemondani ezekről a dolgokról? Vagy, hogy, ha fontosak a hiányzó részletek, akkor hajlandó vagyok-e dolgozni, tenni azért, hogy az első számú kapcsolatban megtalálhassam mégis, amit keresek? De sokszor van úgy, - csak mert nem egyszerű két ember elvárásait, vágyait időben és térben tökéletesen összehangolni – hogy bár jól érezzük magunkat, szeretjük egymást, de valami akkor is hiányzik. Vagy azért keresünk mert – bár egyszer kimondtuk az igent –, ha őszinték vagyunk magunkhoz, nem annak az embernek és nem azokra dolgokra bólintottunk, amiket a zsigereink diktáltak. És így, bár lehet hogy észre se vesszük, keresünk tovább.